關於聽說的幽默段子
1、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。
2、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山。
而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如。
果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手。
指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊。
都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
3、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。
4、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
5、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
6、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。
7、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
8、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這。
下定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。
9、在里約熱內盧，一個坐在計程車裡的外地旅客問司機：「聽說，你們這。
里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」？
「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死。
去了。」。
10、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子。
的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省。
油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。
11、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
12、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這。
是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？」？
13、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。
14、「聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？」。
「當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？」。
15、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」。
夫：「我聽說酒能壯膽。」。
16、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。
17、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。
18、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
19、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」。
20、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我
21、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
22、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。」。
23、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。
24、美國人甲：「聽說你們州長當選了？」。
美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」。
「怎麼說的？」？
「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」。
25、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：
「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！」。
26、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。
27、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。
28、黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，於是叫黑虎也寫文章。
黑虎不知怎麼寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不？
明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裡寄，他爸爸想了想說：「哪。
兒錢多就往哪兒寄吧。」。
黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信。
封上工工整整寫上：
「中國人民銀行收。」。
29、爸爸：「聽說你正在學反義詞，那麼，我問你：『好』的反義詞是什麼?」？
兒子：「不好。」。
爸爸：「『黑』呢?」。
兒子：「不黑。」。
爸爸：「混賬!」。
兒子：「不混賬!」。
30、夥伴對湯姆說：「聽說坐在火車中段最安全，一旦發生事故，火車兩頭。
遭到的破壞最大。」。
「傻瓜，他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？
31、爸爸：「聽說你正在學反義詞，那麼，我問你：『好』的反義詞是什麼?」 兒子：「不好。」 爸爸：「『黑』呢?」 兒子：「不黑。」 爸爸：「混賬!」 兒子：「不混賬!」？
32、小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：「哪裡錢多往哪寄。」。
於是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
33、子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
34、小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止？
35、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。
36、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們。
是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。
37、妻子：「喂，聽說男人們禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。」。
38、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。
39、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：
「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰。
匙！」。
40、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這。
是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼？
辦？」。
41、清朝年間，有一知府走馬上任，剛到縣衙門，就聽說當地的大。
小官吏都有一個毛病——怕老婆，內人參政，妨礙公事的事情數不。
勝數。於是，他想驗證一下。」。
一天，文武官員都到齊了，知府大人說道：一聽說這裡有個風。
俗，就是男人都怕老婆，不知諸位如何，現在，我想請怕老婆的站到。
左邊來，不怕老婆的站到右邊去。」。
聽了知府大人的話，大小官吏們你看看我，我看看你，誰也沒。
有動。
知府大人又說了：「現在，諸位的內人就在隔壁的房子裡。」話。
音剛落，只見大小官吏們紛紛站到左邊去，最後只有一個人慢慢走。
到右邊。
知府大人見了哈哈大笑：「誰說這裡的男人個個怕老婆，還有。
一個不怕老婆的嘛！」說著，他走到這個小官跟前，說：「跟他們講一。
講，你是怎樣站到這邊來的？」。
這位小官忙說：「早晨出門的時候，老婆告訴我不要往人多的。
地方去。」。
42、「教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？」。
「讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定。
也有可能正好相反哩！」。
43、甲：「聽說你跟陳先生離婚了，是不是？」。
乙：「是的，我想不到他這麼心狠。」。
甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」。
乙：「是呀……」她情不自禁地大哭道，「我沒想。
到，他立即就同意了。」。
44、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。
45、甲：「聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上。
班到現在，怎不曾聽他提起？」。
乙：「他一開口，難聽的話就來了！」。
甲：「怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。」？
乙：「他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不。
清，很難聽哪！」。
46、甲：「我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？」。
乙：「他是個外科醫生。」。
甲：「太好了，不過我原聽說是個教授。」。
乙：「哦，不！那是她前夫，是個法律教授。」。
甲：「我怎麼記得是個精神病學教授？」？
乙：「你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著。
名的精神病學教授。」。
甲：「天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的。
女婿。」。
47、甲：「聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。」。
乙：「這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對？
逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。」。
48、有位太太時常發脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天。
丈夫對她說：「聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。」。
太太理直氣壯地反駁道：「胡說八道，老婆的嘮叨。
對於改變丈夫的性情是很有用的啊。」。
「那麼，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你。
的性情好嗎？」。
49、兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以。
後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」。
父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。
50、甲：「聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？」。
乙：「是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上。
我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。」。