關於入的幽默段子

1、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。

2、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

3、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

4、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

5、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。

6、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」？
「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。

7、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」。

8、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

9、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森。
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

10、夫死，妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰：「天寒何必如此？」婦拭淚答曰：「拙夫臨終吩咐：『你若要嫁人，須待我肉冷。』」。

11、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。

12、一個學生正在為進入職業學校進行體檢。
「請問，你常常這樣結巴嗎？」醫生問：
「不，不，不經常……只是講，講，講話時才，才，才這樣………。

13、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。

14、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

15、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。

16、凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：「先生，需要我幫你嗎？」「那太好了，老夥計，」醉漢高興地說，「你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。」。

17、李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了，李先生剛跨入電梯間，就見裡面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢，一手貼在電梯按鍵上對他說：「先生，夠淫蕩吧？」。
李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說：「先生，你是GO IN DOWN呢，還是GO IN UP？」。

18、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

19、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

20、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻皮球破窗。
而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：
「對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝。
好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」。

21、盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。

22、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

23、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。

24、曾飼一京叭，遷入新居，晨昏必帶至樓下散步（實為便其排泄）。底樓住一女童，年四，甚喜與小狗玩耍。一日獨一人下樓，見小女，與之招呼，卻是一臉茫然似不相識。稍傾，菀爾發問：「阿姨你是小狗家的吧？」。

25、教算術課的老師問：「有入借出五萬元，每月的利息一分，兩年。
後．能收到多少利息？」。
全班同學紛紛運算，只有一個銀行家的兒子端坐不動。
「你為什麼不計算呢？」？
「對於一分這樣的利息，我不感興趣！」。

26、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀。
看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行，當時，他十分激動，兩眼圓。
睜，大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：「我們什麼時候變成一個小點？
媽媽？」。

27、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過。
去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，」小男。
孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

28、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

29、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻皮球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：
「對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」。

30、哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後，他分派紙和腊筆，叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多，但第二十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著彩旗，歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、攜著公事包的人，為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。

31、家裡的電腦接入了寬頻，五歲的小剛問爸爸：「寬頻是什麼？」爸爸不好解釋便說：「就是最快的高速公路。」一天，遠方的大伯打電話來，說奶奶病危要小剛全家回去。爸爸很著急，跟媽媽商量怎麼走快些趕回去，小剛插嘴說：「乘寬頻的車唄！那是最快的！」？

32、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻皮球破窗 而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說： 「對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」 一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝 好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」 來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」。

33、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」？

34、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻皮球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說： 「對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」。

35、中午，媽媽將買來的一條草魚放入盆里加水養著。這時小兒子好奇地問：「媽媽，這是什麼魚，它吃什麼東西？
呀？」。
媽媽回答：「這是草魚，吃青草的。」。
下午，媽媽回家後，小兒子就生氣地說：「媽媽，你騙人，草魚根本不吃青草！」。
媽媽奇怪地問：「你憑什麼這麼說呢？」？
小兒子說：「我把這條草魚放到青草旁邊時，它就不吃！」。

36、一隻鸚鵡好鬥，十分厲害。
一麻雀進入其籠子，死。鸚鵡說：「太小。」。
次日，一隻鷹進去。折騰半天，鷹死，但鸚鵡全身已無毛，並氣喘吁吁，說：「還挺厲害，不光膀子還真打不過。
它。」。

37、一對夫妻的兒子高一結束，進入高二要分理工班和文史班。兒子向其父母徵求意見。夫妻二人根據兒子的學習和愛好，最後商定還是讓兒子進入文史班學習。於是就說：兒子，你還是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4歲的女兒不解地問道：「那我哥哥要天天到廁所上課嗎？」。

38、哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後，他分派紙。
和腊筆，叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多，但第二。
十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著彩旗，歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、。
攜著公事包的人，為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。

39、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：
「我們什麼時候變成一個小點？媽媽！」？

40、邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：「sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇地說：「你難道不是孩子的父親？」。

41、邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗。
而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：
「sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝。
好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇地說：「你難道不是孩子的父親？」。

42、從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。
他問新娘：「嘿嘿，我該喊你什麼？」新娘又好氣又好？
笑，就口了一句：「喊『閻王爺』吧。」。
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫。
呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：「爹，你來。
看，『閻王爺』在勾我。」他爹一聽，嚇了一跳，就大。
聲稟告閻王爺：「閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已。
老了，要勾你就勾我吧。」。

43、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼對方鑽入床下。鄰居聞聲，趕來勸解，此時這。
位女「豪傑」一手撐腰，一手執杖，喝令「俘虜」快從床。
底下爬出來。
誰料床底下的「好漢」因眾目睽睽，難以「下台」。
便高聲喊道：「俺男子漢大丈夫，說不出來，決不出來。」。

44、法官審問犯人。
法官：「你為什麼一夜之間三次闖入同一個店？
鋪？」。
犯人：「我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意。
讓我去換了兩次。」。

45、梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老闆家。
一位朋友問道：「梅納塞先生，您是出於愛情還是。
出於理智入贅的？」。
「這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。」。

46、一個貴婦人手上抱著一隻小狗，身後的先生也跟著要進入一家餐廳。門口的服務生擋住他們說：「對不起，本餐廳禁止寵物入內。」。
只見那婦人回頭對丈夫說：「那你在外面等我們好了。」。

47、和妻子逛商店時，我對一個穿著入時的女孩多盯了兩眼，妻子便不高興了。
「看你那雙眼睛，簡直就像糖果店裡的小孩！」。
「是嗎？嗯……可是我結婚了，不是嗎？所以確切地說，應該是一個得了糖尿病的小孩。」。

48、女：。。。買菜花了三千元。
男(正在記賬）：列入食物費用。
女：買洗衣粉和牙膏花了五百元。
男：列入日用品費用。
女：買化妝品五千元。
男：列入維修費用。

49、丈夫提早下班回家，進門後發現妻子神色倉皇，正準備把外套放入衣櫃中豈知打開櫃門後，發現有一裸體男人躲在裡面，低著頭。他立刻明白是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？？」接著又迷惑的說，「咦，你好面熟，好象在什麼地方見過你？」「是的！」那個男人抬起頭說，「在我家的衣櫃里！」？

50、夜，夫於床上看書，不時將手伸入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：「幹嗎？」妻反問：「你手幹嗎？」夫一本正經的說：「濕濕手，好翻書。」。