關於之後的幽默段子
1、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。
2、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。
3、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
4、新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。
至事畢之後，反高聲叫曰：「有強盜，有強盜！」。
新郎曰：「我乃丈夫，如何說是強盜。」。
新婦曰：「既不是強盜，為何帶把刀來？」夫。
曰：「刀在那裡？」婦指其物曰：「這不是刀？」。
新郎曰：「此乃陽物，何認為刀？」。
新婦曰：」若不是刀，為何這等快極！」。
5、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老。
板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶。
啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。
6、米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀。
況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房。
子！」。
7、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。
8、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。
9、小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。
10、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。
11、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。
12、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
13、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」。
14、有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：「妻呀！你。
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？」。
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙紮起整個身體，怒氣沖沖。
地罵道：「你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘。
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無。
疑。」。
丈夫聽了，搖搖頭、說：「這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了。
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？」。
15、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她。
講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的。
記性真好！」。
16、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。
17、正所謂紅顏薄命世事難料王侯將相併無種，四大美女極盡奢華風光無限之後，卻也很不幸的下崗。是人都要吃飯，美女也不例外。且看她們是如何自謀出路奔向新生活的。
·貂禪拜月·
呂布已死，關雲長對自己不聞不問，貂禪自知無人再可依靠，只得暗自尋思掙錢的門路。本來像她這般花容月貌，傍個有錢的大款應該是個不錯的路子。但是三千年過去，「處女情結」在中國卻是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一聽她「曲折」的經歷，便一個個的避之不及了。前有董卓，後有呂布，再有關雲長。。。。貂禪也只能無言嘆息。吃現成的不行，體力活自己又吃不消，費心思量多日，貂禪終於想出一個不是辦法的辦法：算命。這行當只要動動嘴，裝裝瘋賣賣傻就行，況且似乎現在是越來越吃香，前景一片看好。於是置辦了一些必要的行頭，便干起此項營生來。自此，常可見皎潔的月光下，一個體態嬌好的女子口中念念有詞，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禪了。
·西施浣紗·
范蠡助勾踐滅了吳國，自皇宮中救出老情人西施，兩人自是歡喜無限。這般恩愛不久，范蠡察覺勾踐對自己已有妒意，心下不免駭然。伴君如伴虎，一將功成萬骨枯，歷史
18、孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下,「biu」的一下，五百年過去了……。
觀音：悟空。
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊！
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊！
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的 地方還要收費，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了。
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand
觀音：SURE
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧 天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，註銷他在www.kiwini.com的登陸
19、醫生診斷之後,對患者說 "你必須割除盲腸."
患者吃驚地說,"人沒有盲腸也可以生存嗎NULL"
"你是可以活下去,可是我們醫生就不行."
20、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來。
21、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」。
22、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老闆：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。
23、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。
24、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
25、小女孩初次上教堂做禮拜。結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。
26、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。 結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來………。
27、日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」 不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」 我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」 「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」 「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」 「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」 我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」 兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」？
28、16：到家了：我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之後上了計程車，司機緩緩開著車等他說去哪裡。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：「先生，你這是幹什麼！」他說：「到家了，我要脫衣服睡覺！」司機趕緊告訴他：「這是我的車，不是你的家。」他呆呆想了一會兒，大聲喊：「快，快回到我上車的地方去！」司機問為什麼，他說：「我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！」？
29、尼克5歲了。生日晚宴之後，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他。
一塊蛋糕。媽媽不同意：
「尼克，你吃得太多了，不能再吃了。」。
「媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？」。
「可以。」媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜裡，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面。
呼呼大睡。
毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。
30、兒子：「爸爸，人在學會了說話之後，還要學什麼嗎？」？
父親：「要學會沉默。」。
31、一位學監作例行巡視，來到一所農村學校，在仔細詢問之後，他站起。
身來環顧四周。說：「我是多麼想成為一個小孩子，重新上學啊。」停了片。
刻，為了加深印象，他又補充說道：「你們知道為什麼我想這樣做嗎？」？
沉默了片刻之後，一個小女孩舉手回答：「因為您忘記了您過去所知。
道的一切。」。
32、一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。畫完之後。女兒看了大半天問：爸爸，這隻貓怎麼不拿手呢？
33、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：「招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！」。
34、女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：「那么爸爸怎麼樣了？」？
35、富翁勇敢地對年輕的妻子說：「我死之後，你可以嫁人。」。
「別這樣說。」妻子回答。
「你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考。
究。」。
「別這樣說，這是不可能的事。」妻子解釋道，「他穿衣服的。
尺碼至少要比你的大一號。」。
36、達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看。
望她。
「你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來。
了。」。
「噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過。
夜了，再也不用老是惦記了。」。
37、老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這。
件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻。
箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了。
開口道：「死老頭，你折騰什麼？」？
「找聲音呀！」老頭回答說，「家裡丟了一把聲音，剛剛找著。」。
38、老婆婆：「我們的兒子是在今年一月間結婚的。五。
個月之後，媳婦生下了一個十磅重的女孩，說那孩子。
是早產。老頭子，你說說看，那麼重的孩子能算早產的。
嗎？」。
老頭子：「不是孩子早產，而是婚禮太晚。算了，別。
計較這些了。」。
39、一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後。
老婆跪在我的面前。」。
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老。
婆跪著時對你說什麼？」？
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從。
床底下滾出來』。」。
40、甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」？
乙：「生活變動了。」。
甲：「怎麼變動？」？
乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月。
旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽。
了。」。
41、妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。「媽。
媽，我回來住，給他上『一課』。」。
母親說：「如果你真要給他上『一課』的話，我。
就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！」。
42、麗娜結婚多年，一直未能懷孕得子，便去教堂祈。
求。
一年之後，她果然得到一個兒子。她的朋友莎莎。
得知後，替她非常高興，就問她：「怎麼樣？我也想試？
試看，只是不知道能不能如願？」。
「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還。
在。」。
43、一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架。
之後，在睡覺前必須和好如初。」。
「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。
「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡。
覺！」。
44、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。
45、在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳？
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人。
的最佳丈夫應該是考古學家。」。
「這是什麼意思？」？
「因為你愈老他對你愈感興趣。」。
46、丈夫：瑪莉，我去世之後，把商店交給查理。
妻子：為什麼不交給傑克？傑克比查理聰明？
丈夫：好吧，那就把房子給查理。
妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。
丈夫：好吧，那就把馬車給查理。
妻子：可是蘇珊住在鄉下，她給需要馬車。
丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死。
47、有一隻公王八,和一隻母的在海邊的沙灘上約會。
公的把母的反倒過去.然後~~~~~。
完了之後,公的對母的說:"明年還在這裡見好嗎?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那裡之後,見到母王八早就面朝天準備好了。
於是高興的說:"你真準時呀,這麼早就準備好了,呵呵."。
誰知道母王八發火的說:"你他媽混蛋,王八操的,去年你完了之後就沒有把我翻過來."。
公王八茫然。
48、有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它什麼？」老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純節感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」先生：「@#$%」？
49、羅琴是一位警察。
一日在家洗澡,突然家裡起火,羅琴急忙跑了出去,出去之後才發現自已沒有穿內衣,於是就把她家的狗叫了過來,把自已的下體給狗聞了一下想要狗進去把她的內衣拿出來,沒有過多久狗出來拉,不過沒有把她的內衣拿出來而是拿出了一根又長又粗的警棍。
50、「先生，」交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，「你的太太早在後面一里多之處跌下去了o」車主：「天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!」。