關於動的幽默段子
1、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
2、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。
3、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看。
見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。
去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。
4、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。
5、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事。
實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都。
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。
6、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄，遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚，來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。
7、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。
8、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得。
動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。
9、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。
10、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。
11、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在腳淘里去。」。
12、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。
13、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
14、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。
15、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。
16、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。
17、有一家人請客，可是沒有什麼菜，剛一動筷，菜就沒有了？
客人：「有沒有燈？請借一盞來用。」。
主人：「要燈做什麼？」？
客人：「沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。」。
18、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。
19、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。
20、正文：我今天發現只要把oicq拖到螢幕的最上面就會自動消失，滑鼠一移過去就又會出現，真酷啊！
以後再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你們也試試。
以下為部分回復精選：
回復(3):哇，好神奇哦。
沒想到是真的。
樓主你太棒了。
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回復(17):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也一樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
回復(21):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太。
神奇了，，酷斃了~~~。
回復(24):我今天發現只要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵，就能看到你和
21、我想回到童年時光，因為：
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布！」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了，對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西，爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上，而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友，而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服，沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次，再轉上十幾圈，站到地上還能夠笑個不停。
22、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。
23、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。
24、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。
25、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？
26、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」。
27、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上。
飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作。
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知。
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利。
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然。
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
28、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽 地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越來越大了呢？」？
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。
29、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。
30、父親對兒子說：「你的老師品學兼優，以後你的一言一行、一舉。
一動都要照著他的樣子去做。」。
一天，這位學生陪著老師一起吃飯。他畢恭畢敬地坐在一旁。
死死盯著老師——老師拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老師夾。
菜，他也夾菜；老師吃飯，他也吃飯……。
老師覺得很奇怪，便抬頭望著他；他這時一口飯還沒咽下去。
便連忙照著老師的樣子盯著對方。老師看到他那副怪樣子，不覺大。
笑！這一笑，卻被飯粒嗆著了，又是咳嗽，又是噴嚏，把飯噴了一地。
他也照學不誤。但試了幾次，總是笑不出來，咳嗽不起來。只好向。
老師作了一個揖，說道：「老師您這樣的妙處，學生實在難學！」。
31、幼兒園阿姨：「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？」？
小麗：「你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！」。
32、一次上課時，小明老在座位下面動來動去，老師走到他的面前，問：「小明，你在幹什麼？」？
小明說：「我在吃糖。」。
老師說：「荒唐！」。
小明馬上說到：「老師，我吃的不是荒糖，而是奶糖！」。
33、名作家到我市舉行簽名活動。一大早我帶著兒子來書店買書，請作家簽名時，兒子在一旁不解地問：「我們買的書怎麼寫他的名字？」？
34、幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC！！快點！！我門9個已經憋不住了？
35、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可 以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一 個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？
36、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。
37、醫生：「消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動——儘量地運。
動。」。
甲：「胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直。
是兩層的。」。
38、甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」？
乙：「生活變動了。」。
甲：「怎麼變動？」？
乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月。
旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽。
了。」。
39、夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：「你起來看看吧，說不定是小偷呢？」。
丈夫：「我不敢去。」。
妻子：「哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。」。
丈夫：「我是沒勇氣！否則早就有情人了。」。
40、甲女：你怎麼買這種性感的衣服？
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件。
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。
41、客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：「您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅里達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！」。
42、一個養雞場裡的一對公雞和母雞，生了一個特別大的蛋，全城轟動，引得眾多記者前去採訪。但母雞非常害羞，說什麼也不肯回答問題。有一個聰明的記者就跑道後面找公雞。公雞一面擄著袖子、一面惡狠狠的說道：我一定要找那隻鴕鳥算帳？
43、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
44、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。
丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。
45、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視 劇，不就全有了嗎？」。
46、一男和一女在辦事 男的在女的身上不動 女的問 你怎麼不動呀？那男的說 我們都聯通了 還移動幹什麼？
47、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢？
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。
48、樵夫擔柴，誤觸醫士。醫怒，欲揮拳。樵夫曰：「寧受腳。
踢，勿動尊手。」傍人誤之，樵者曰：「腳踢未必就死，經了他。
手，定然難活。」。
49、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉。
對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解。
褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」。
姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的。
我是囫圇曬的，如何趕得上？」。
50、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同。
臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄。
遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚。
來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。