關於有些的幽默段子
1、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。
2、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？
3、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是。
我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。
4、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。
5、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。
6、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
7、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。
8、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。
9、約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」。
大衛：「當然可以。」。
約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」。
大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」。
10、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。
11、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。
12、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。
13、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。
這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」。
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。
14、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。
15、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？
16、2：攔警車：一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然衝到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裡面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的計程車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這麼大給我看，你們以為我是近視眼呀……。
17、幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：「孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：『如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。』」。
這時候一個孩子大聲說：「啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？」。
18、子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
19、小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」？
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」。
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽，但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上上課之前，老師讓我把應到和實到的人數報告給他聽。」。
20、「你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？」？
「這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。」。
21、甲：「你說為什麼有些男人結婚後變得像女人？
一樣？」。
乙：「這是因為有些女人結婚後變得像男人一。
樣。」。
22、兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"。
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"。
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"？
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
23、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：「有些人已呈『老子樣』，有些人『樣子老』。」。
太太：「那你是屬於那一種？」。
老朱：「我嘛！還是『老樣子』。
24、一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是儘量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買保險套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃檯，對服務員說：「小姐，給我拿一打兒保險套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！」。
25、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人見到這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：
「這才是真正的虐待!」。
26、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好。
在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木。
棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子。
又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：
「這才是真正的虐待。」。
27、夫妻兩口吵架兩三天不說話，丈夫有些忍不住對兒子說：「去告你媽說一聲，說你爸的衣服該洗了。」妻子聽後還在生氣就說：「去告你爸說你媽的洗衣機壞了。」又過了幾天妻子的氣消了對兒字說：「給你爸說你媽的洗衣機修好了。」丈夫正好聽見說：「不用了我手洗習慣了。」兒子不解。
28、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看 手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。
29、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。
30、母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：「她們在幹什麼？」？
「她們等丈夫下班一起吃晚飯。」媽媽答。
「老天！」計程車司機忍不住插嘴，「太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！」。
「妓女會生孩子嗎？」女兒又好奇地問媽媽。
「當然會，」媽媽沒好氣地回答，「不然誰來當計程車司機？」。
31、哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。」。
「可我的眼睛並沒有青腫啊?」哈比不解地問。
「我們這不是還沒到家嗎?」妻子冷笑著說。
32、一店中釀方熟，適有帶巾者過，揖入使嘗之。嘗畢曰：
「竟有些像我。」店主知其秀才也，謝去之。少焉，一女子過。
又使嘗之，女子亦曰：「像我。」店主曰：「方才秀才官人說。
『像我』，是酸意了，你也說『像我』，此是為何？」女子曰：
「無他，只是有些走作。」。
33、有個工匠，很懂得一點經書的道理，有些文才。一天，道觀請他去做。
工，他自稱儒匠。
道士道：「你既然自稱儒匠，那麼弄一副對聯讓你對對怎麼樣？」？
工匠說：「好。」。
道士說：「匠名儒名：君子儒，小人儒？」。
工匠應聲對道：「人號道人：餓鬼道，畜牲道？」。
34、壁虎跟晰蜴長得有些相像，但它們是兩種動物。俗稱晰蜴與龍為親家，能祈求雨水。宋。
神宗時，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置於水瓮中，讓小孩們持。
柳枝祈禱，有個小孩知情，念咒道：「冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？」。
35、有些無知無識的女人、孩子，常說什麼「天眼」，真是太可笑了？
有人問：「天眼究竟在哪裡？什麼樣子？」他們一定會答：「閃電就是天眼。」照這麼？
說，閃電只有一處地方，那麼天就只有一隻眼睛了。
有人笑著解釋道：「這就是所謂獨具隻眼（成語，比喻具有卓越的見解）。」。
36、有些人家常常失竊，便向土地菩薩祈請保佑，土地菩薩既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最後查到小偷是從狗洞裡進出的。過了幾天，又有人向它報告失竊。
土地菩薩便皺著眉頭說：「你們為了防偷，家家都養狗，開了狗洞。如今我查出小偷是。
從狗洞裡進出，你們趕快堵塞狗洞，自然沒事了。」。
失竊的人們嘆息道：「我們養狗本為防盜，誰知反是開門揖盜！」。
37、傅顯喜歡讀書，通曉文章禮義，也懂得一點醫藥知識，就是有些迂腐。
一天，他踱著方步到集市上，見人就問：「你見到魏三兄嗎？！」。
有人指給了地點，他又踱著方步去找。等見到魏三兄後，他定了定心，才慢悠悠地說：
「剛才我在苦水井旁，看見三嫂在樹下作針線活，疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去。
玩，離井口只有三五尺遠，好像很危險，因為男女有別，我不便去叫醒三嫂，所以來找你。」。
魏三驚慌地奔去，等他趕到時，妻子已趴在井口痛哭掉在井裡的兒子了。
38、艾子得病發燒，腦袋有些發昏，夢中神遊陰府。見閻羅王升殿治理政事，有好幾個小鬼。
抬著一個人進來，一個差役上前稟告閻王道：「這個人在陽間，專門以探聽別人的隱秘之事。
而進行要挾，詐取財物。有的人雖無過失，他也能施巧計謀製造事端，讓人上鈎而再進行陷。
害。根據他的罪行，對照法律，應當把他放到大鼎里煮，煮的時候要用五百億萬斤柴，煮完。
再釋放。」閻王立時批准，命令監獄執行。
有一個牛頭鬼把那人揪住帶走，那人偷偷地對牛頭鬼說：「請問您是幹什麼的？」牛頭？
鬼說：「我是用大鼎煮犯人的獄主，只要是用鼎來煮犯人的事我都管。」那人又說：「您既。
然是為獄主，要鞏固您獄主的地位，應該穿豹皮褲子來保佑自己。」牛頭鬼說：「陰間沒有。
這種皮，只有陽間的人燒化了這種皮，我這裡才能得到，而我的名字在人間沒有知名度，所。
以沒有人會燒皮贈送給我的。」那個人又說：「我的外家親戚是獵戶，家裡常有此皮，若蒙。
獄主可憐我，減少燒柴的數目，我得生還，當燒化十張豹皮，為您做褲子。」牛頭鬼歡喜地。
說：「給你去掉『億萬』二字，以矇混獄卒。為了使你快點還陽，現在
39、有位官員讀《論語》時，有些語句不大理解，想請一位學識淵博的人來解說一下，就問。
手下人：「這裡有高才嗎？」手下人知道附近姓高的裁縫手藝不錯，以為大人要裁衣，就應。
聲答道：「有。」官員就讓手下人把此人召來。
官員問來人說：「貧而無諂如何？」來人有些不解，稍一停頓，回答說：「裙而無襉。
（衣服上打的褶子），使不得。」官員也覺得來人答得離奇，就又問道：「富而無驕如。
何？」來人以為官員要考自己，就應聲答道：「褲而無腰也使不得。」。
官員一聽來人答得驢唇不對馬口，就怒喝道：「走！」來人慌忙答道：「若是有皺，小。
人這裡有熨斗。」。
40、小紀和童虹上民辦大學時上下鋪，兩人挺要好。不過因為要好，兩人總有些攢著股勁。
兩人容貌相當，身材相仿，才幹也不相高低，都是對未來暗藏了莫大期許的。
畢業後，小紀在流行商城開了家經營飾品的店鋪，她是打算吃些苦受些累創番事業的。童虹則在一家貿易公司辦公室上了班，挺清閒，薪水自然也一般。
童虹有時來逛流行商城，悠閒的樣子，小紀心裡就有些為她可惜，還隱隱有些高興。雖然辛苦煩雜，自己每月下來當得了童虹幾個月的薪水呢。小紀把錢都存下了，以作更大的投資。
童虹手鬆，賺的那個錢全用在穿戴和保養上了。小紀每次見她都是搖曳多姿的，嘴裡夸著，小紀心裡卻想，她怎麼就不為前途想想！成天一顆心全用在打扮上了，KAO那能有發展嗎？又嘆她在校時心挺大的，怎麼就沒了鬥志？
小紀就這麼集腋成裘，在第二年底開了第二家店，交給妹妹打理。
店雖不大，總在慢慢發展。小紀看看自己粗糙了的手和容顏，心裡既安慰，又不滿足。想起童虹，竟好久不見她來逛了。
幾個月後，一個亞洲著名品牌的化妝品公司來小紀所在城市招地區銷售經理。這個品牌主要顧客群是白領女性，令人心跳的年薪分經制加上強大廣告支持使應徵的
41、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長。
告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過。
來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好。
那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管。
理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人。
而是院長的妻子。
42、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」院長一個勁地點頭？
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。
43、一個病人聽說給他打針的是個實習護士，心裡有些害怕，對那個護士說：「姑娘，你可要當心啊，千萬別把針頭斷在我的皮肉里。」。
「你儘管放心，針頭斷了是我的事故，我不會要你賠的。」。
44、馬麗的媽媽不會看體溫表。一天早上，馬麗感到不舒服，有些發燒。她媽媽給她測完體溫後，馬上給大夫打電話：
「親愛的大夫，請你馬上到我家來！我孩子的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！」。
45、「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。
「醫生，我有些視力不好。」。
「是啊，我根本看不見你的眼睛。你去理髮館挂號吧，然後再到我這裡來。」。
46、「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。
「醫生，我有些視力不好。」。
「是啊，我根本看不見你的眼睛。你去理髮店挂號吧，然後再到我這裡來。」。
47、子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
48、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責。一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服。
時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有『潛在。
的領導才能』。」。
49、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責。
一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。
50、為什麼有些孩子的表現就像沒有父親一樣？
因為有些父母的表現就像沒有孩子一樣。