關於領導的幽默段子
1、八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。
2、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
3、某領導念毛主席語錄:
「人的正確思想是從天上掉下來的!」,翻過一頁,一愣。
大聲念道:「嗎!」。
4、「文革」時,某劇團編了一個劇本,交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著,李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦,編劇說:「不要緊,這寫兩個結尾。張領導審查。
就演主人公活著,李領導審查,就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好,張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉,編劇。
對他附耳低語了幾句,演出就開始了。
戲演到接近結尾時,台上突然宣布:「演出到此結束。」二值領導聽。
了,一起走進後台,問:「戲為什麼不演完?」?
編劇對他們說:「非常不辛,演主人公的演員忽然得了病,已經送到。
醫院動手術,目前是死是活還沒確定。」。
5、一位朋友在辦公室受到領導教育:
「我說小王同志啊,雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的,可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。
6、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作:
小王:「費主任,最近計算機上病毒猖獗,好多文件被破壞了,有些都無法恢復,好多工作都必須重來。」。
費領導:「你別說了,你們計算機室的管理有問題,我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室,這樣下去,能不產生病毒?希望你回去查一下,是誰帶進去的,然後立即向我彙報,不像話… 」。
7、某公司有位專家,一天,他去向領導要求請假一周,可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來,同事們問他是咋回事?他說:「我請假一周,他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說:『你是個能幹的專家,別人需要七天辦的事,你只要三天就能辦好了』。」。
8、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
9、小紅:「媽媽,以後你不要再給我買鞋穿了。」。
媽媽:「為什麼?」?
小紅:「爸爸說,領導上給了他好幾雙『小鞋』哩。」。
10、孩子:「爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導。」。
父:「他臉上又沒有標誌,你怎麼知道?」?
子:「你臉上有標誌啊!」。
11、一對渴望出名的、討人喜歡的年輕人邀請丈夫的領導和他的夫人來。
家吃飯。
在他們10歲的兒子沒回家,一切都進行得很好。兒子回來後,十分。
好奇地盯住客人們,並大聲地問父親:
「就是她常常使自己的丈夫膽顫心驚嗎?」。
12、孩子:「爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導。」 父:「他臉上又沒有標誌,你怎麼知道?」 子:「你臉上有標誌啊!」?
13、孩子:「爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導。」父:「他臉上又沒有標誌,你怎麼知道?」子:「你臉上有標誌啊!」?
14、我單位一女同事結婚,領導送對聯一副。
上聯云:橫空一桿蒼松。
下聯云:夾岸數十嫩柳。
橫批云: 百年好合。
15、一色鬼領導後把情人、小姨子、老婆分別安排到了自來水廠的1號井,2號井,3號井。
上級來水廠檢查,問色鬼領導:通過這些年的使用,你認為哪眼井最好?色鬼回答說:是1號井。上級問那眼井最深。色鬼回答:都差不多。當問到那眼井利用率最高時,色鬼自豪地回答:當然是1號井啦,2號井也馬馬乎乎。領導問3號井的情況。色鬼領導回答說:這是一眼老井,底下的窟窿太大,快搞不出水來了。明年,我打算逐漸報廢它。
16、酒菜滿席,領導跚跚而來。
滿座起身相迎,一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。
眾人落座,有人招呼:「小姐,茶!」。
小姐忙近前用手指點:「1、2、3、4、5、6、7,共七位!」。
眾人哂笑,領導補充曰:「倒茶!」。
小姐忙又「倒查」了一遍:「7、6、5、4、3、2、1,還是七位。」。
有人發問:「你數什麼呢?」小姐猶豫了一下小聲答道:「我屬狗。」?
眾人怒,急呼:「叫你們經理來!」,經理入,垂手訕笑,問:「諸位,傳我何 事?」。
領導曰:「別多問,去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶,依命而行,旋來回覆:「18歲,屬狗!」。
領導大笑,眾********領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬,上來一道菜:「清燉王八!」。
眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰:「領導動動,領導動 動!」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意,於是乎持勺酌湯,曰:「好,好!大家請隨意。」。
又有人奉稱
17、領導怎能不愛「花,」那不就是烏龜和王八。愛「花」就是搞生態,愛「花」是就是搞「吶米」。沒有高科技,那有人類工程學。
18、某精神病醫院要來領導視察,院長為使視察成功對歡迎儀式做了一些按排.院長說:"如果我把手舉到胸前整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.聽完院長演練了 幾邊效果不錯.院長很滿意>
視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?"。
這時在領導後面的院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時 院長認為拍的時間差不多了就把手放了下來.病人們見狀都停止了拍。
手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑。
就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."?
19、領導來精神病醫院視察,院長對儀式做了按排.院長說:"我手整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?" 這時院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時院長就把手放了下來.病人們停止了拍手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑.就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."?
20、「文革」時,某劇團編了一個劇本,交領導審查。張領導指示讓主人公最後活著,李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦,編劇說:「不要緊,這寫兩個結尾。張領導審查,就演主人公活著,李領導審查,就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好,張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉,編劇對他附耳低語了幾句,演出就開始了。
戲演到接近結尾時,台上突然宣布:「演出到此結束。」二值領導聽了,一起走進後台,問:「戲為什麼不演完?」?
編劇對他們說:「非常不辛,演主人公的演員忽然得了病,已經送到醫院動手術,目前是死是活還沒確定。」。
21、某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎?「台下病人一起喊道:「記住了!「。
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--「你丫不想吃包子了?!!!」。
22、有一位領導到工廠去演講,他講了這麼一段話---偉大的革命導師,馬克思,恩格斯,列寧,毛澤東.可是偏偏正好他是一個地方口語十分重的人,被他講成了---偉大的革命吊子抹個子,硬下子,一擰,冒個通.哎可憐啊!
23、某領導在報告會上講話:「昨天,我到你們婦女主任家裡,她摸了我,我也摸了她...」場下一片譁然,領導喘了口氣又說:「...的情況。」。
24、某領導念毛主席語錄:「人的正確思想是從天上掉下來的!」,翻過一頁,一愣,大聲念道:「嗎!」。
25、某領導人專機飛過太平洋時,遭遇風暴,飛機地板被掀去,領導人與一干隨從保鏢反應敏捷,牢牢抓住能抓住的東西,統統吊在高空飛行的飛機上。大家咬牙切齒,使出吃奶的勁,緊握不放,就象烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然,一道雷電擊中飛機,飛機成了滑翔機,慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說,飛機載重過大,如果載重輕100公斤的話,應該可以有拉起的希望。
大家面面相覷,但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思,想了想,說:好吧,不過我還有幾句話要說。
大家臉上露出了幸福的微笑,洗耳恭聽,思索著怎麼回去傳達這些話?
領導人清了清嗓子,頓了一下,說:「我的話說完了」。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……。
於是領導人安全的返航了。
26、一位下鄉領導用三句話總結了駐村工作及生活體驗:白天閒著沒吊事,晚上閒著吊沒事。橫批無必煩惱。
27、某領導在報告會上講話:「昨天,我到你們婦女主任家裡,她摸了我。
我也摸了她...」場下一片譁然,領導喘了口氣又說:「...的情況。」。
28、某領導在報告會上說:「正象毛主席說過的:『小小寰球,有九隻蒼蠅碰壁』」。
秘書趕緊糾正:「幾隻。」。
領導說:「九隻啊,我不是說了嗎。」。
29、某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
「雷峰沒有死!」。
(眾笑,並議論紛紛)。
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神。
領導得意洋洋地接著對台下說:
「對!還精神著呢!」。
30、「文革」時,某劇團編了一個劇本,交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著,李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦,編劇說:「不要緊,這寫兩個結尾。張領導審查,就。
演主人公活著,李領導審查,就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好,張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉,編劇。
對他附耳低語了幾句,演出就開始了。
戲演到接近結尾時,台上突然宣布:「演出到此結束。」二值領導聽了。
一起走進後台,問:「戲為什麼不演完?」?
編劇對他們說:「非常不辛,演主人公的演員忽然得了病,已經送到。
醫院動手術,目前是死是活還沒確定。」。
31、某領導念毛主席語錄:
「人的正確思想是從天上掉下來的!」,翻過一頁,一愣,大聲念道:「嗎!」。
32、某領導剛作完一次報告,批評秘書說:「你怎麼寫這麼長的稿子給我,底下的人差不多都睡著了!」秘書誠惶誠恐:「我錯了,本來報告不長,只是我不小心把三份複印件全給您了!」?
33、有一次,領導帶著甲,乙,丙四人一起出差。到了一旅館,可只剩三張床,於是,他領導說:「我出題考考你們,誰答上了就住一張床,答不上就到外面遛噠去吧。」三人都說好。問甲:「天上有幾個太陽?」「一個!」甲住了一張床。問乙:「有幾個月亮?」「一個!」乙也住了一張。問丁:「幾個星星?」丁去遛噠了一宿。
過幾天,他們四個又去出差,又遇到了同樣的問題。領導又採取上次的辦法。問甲:「紅軍長征在哪裡開始?」「江西,瑞金!」甲住了一張床。問乙:「長征大約有多少人參加?」「大約十萬人。」乙也住了一張床。問丁:「他們都叫啥名字?」丁痛苦的慘叫一聲,奪門而去。
34、一些領導到某地開會,當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨,一領導剝開一個雞蛋,是壞的,就跟服務小姐說:「給我換一個,這個雞蛋壞了。」不一會兒,小姐就回來了,可是忘了是哪個人了,就高聲喊了起來:「誰的蛋壞了?」,眾領導沉默不語。小姐又喊了一句:「誰的蛋壞了?」,還是沒人答應。這時,餐廳主任過來對服務員說:「你這小姑娘真沒禮貌,應該這樣問:『哪位領導的蛋壞了?』」忽然,餐廳主任覺得這話不對勁,趕緊又改口又高聲喊了一句:「哪位領導是壞蛋?」。
35、單位某領導口齒不清,說話漏風。一次,單位晚上有文藝演出,該領導在廣播中通知:「各位雞公(職工)請注意,今天晚上在燈光球場有好看的雞母(節目),請雞公們(職工們)晚飯後去看雞母(節目)。」。
36、一些領導到某地開會,當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨。
一領導剝開一個雞蛋,是壞的,就跟服務小姐說:「給我換一個,這個雞蛋壞了。」。
不一會兒,小姐就回來了,可是忘了是哪個人了,就高聲喊了起來:「誰的蛋壞了?」。
眾領導沉默不語。小姐又喊了一句:「誰的蛋壞了?」,還是沒人答應。這時,餐廳。
主任過來對服務員說:「你這小姑娘真沒禮貌,應該這樣問:『哪位領導的蛋壞了?』」。
忽然,餐廳主任覺得這話不對勁,趕緊又改口又高聲喊了一句:「哪位領導是壞蛋?」。
37、某市領導召開年工作計劃會議,說:「今年一定要達到高速度。
你們說說,都能增加多少?」。
某廠廠長說:「我們今年番一番。」。
某公司經理說:「我們番一番半!」。
又一廠長說:「我們要番兩番!」。
大家熱烈發言,唯有一人一聲不響。市長急了,沖他說:「你。
到底能不能翻翻,給我句痛快話!」。
「我想我們還是別翻翻的好,我們是火葬廠。」。
38、某領導人專機飛過太平洋時,遭遇風暴,飛機地板被掀去,領導人與。
一干隨從保鏢反應敏捷,牢牢抓住能抓住的東西,統統吊在高空飛行。
的飛機上。大家咬牙切齒,使出吃奶的勁,緊握不放,就象烤鴨架上。
的鴨子一樣晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然,一道雷電擊中飛機,飛機成了滑翔機,慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說,飛機載重過大,如果載重輕100公斤的話,應該。
可以有拉起的希望。
大家面面相覷,但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思,想了想,說:好吧,不過我還有幾句話要。
說。
大家臉上露出了幸福的微笑,洗耳恭聽,思索著怎麼回去傳達這些話?
領導人清了清嗓子,頓了一下,說:"我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……。
於是領導人安全的返航了。
39、某領導念毛主席語錄:「人的正確思想是從天上掉下來的!」,翻過。
一頁,一愣,大聲念道:「嗎!」。
40、某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
「雷峰沒有死!」。
(眾笑,並議論紛紛)。
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神。
領導得意洋洋地接著對台下說:「對!還精神著呢!」。
41、大家吃飯吃得很高興,轉眼間只剩甲魚湯了。領導告訴服務員:「把盆里的王八蛋給大家分一下。」服務員沒動。領導有些不高興:「讓你分一下,怎麼不動呢?」小姐趕緊解釋說:「先生你們一共六個人,現在有五個王八蛋,怎麼給你們分呀?」?
42、一位來自廣東的領導去北京出差,請北京的有關部門吃飯.席間忽然問女服務員:"小姐,你們這裡有沒有黃色節目?" 服務員滿臉通紅說:"沒有." 領導不悅:"不可能,你們這裡怎麼會沒有黃色節目哪?".這時邊上的秘書連忙解釋:" 小姐,我們領導是問你們這裡有沒有黃色芥末?"?
43、某美國女領導人F訪問朝鮮,朝鮮方面舉行了盛大的招待晚宴。晚宴後,F和朝鮮男領導人M雙方要求進行親切友好的私人會談,把眾多記者拒之門外。
會談室的大門終於打開。記者們驚訝地看到:M正在扣上衣的扣子,而F則在拉上長統絲襪。記者們隨即發問:你們的會談取得怎樣的成效。
M自豪地說:社會主義終於騎在了資本主義身上。
F則不以為然地說:資本主義在發展到高潮時,社會主義已經崩潰了。
44、有一天,農場來了一批領導來參觀,公牛馬上跑了,母牛問它為什麼。它說:「他們喜歡吃牛鞭」母牛說:「那我也要跑,他們也喜歡吹牛比。」小牛聽了也說:「我也跑,他們吃完飯就喜歡扯牛犢子。」他們一起跑的時候看見馬也在跑,就問:「你是馬,你跑什麼?」馬說:「這裡的人都喜歡在領導面前拍馬屁。」眾動物說:「哦!!—*()()*——……」?
45、一老師問學生知道某領導否,說:眼睛掛到鼻鼻上,褲子提到咪咪上,雙手放到雞上。
46、有一個單位新領導上任後,砸屋蓋樓,拆東補西,竟聘上崗搞改革,得了不少好處。有好事者遂賦詩一首:活作是開拓,改革是盤剝。縱眼看這裡,一群土匪窩。
47、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補養,這下張司務長又有活乾了。他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副 司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小的,怎麼也捂弄不住。忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每隻甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長心裡美滋滋的。一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令在左邊……」警衛員們愕然?
48、一架飛機栽著4個國家的領導人物~~飛機平穩的在空中飛行著,越過一座山是飛機突然搖晃,這時駕駛員對各位首相說不好拉,飛機出事故必須跳下去一個人,日本首相站起來走到機艙外大喊一聲:天皇萬歲.叟~~~的一聲跳下去.飛機恢復了正常,又越過一條河時,飛機又出事故,怎麼辦?還得跳下去一個,這時法國總統站了起來高喊一聲;西特勒萬歲嗖~~~~~的一聲跳了下去.飛機再次恢復正常~~~~~~~~但快到達目的地時飛機再次出現事故,中國領導看看美國,站了起來,走到機艙外高喊:中華人民共和國萬歲~~~~嗖的一聲把美國總統踹了下去?
49、某領導做報告:「如今男女平等,婦女同志站起來。。。」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念:「了!」。
50、一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家,討論誰領導廿世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生,」美國人說,「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒!」。
「那個沒什麼了不起!」俄國人接著說,「我選擇史達林,他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」?