關於喝的幽默段子
1、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
2、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
3、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。
4、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
5、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
6、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
7、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。
8、晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎？」。
9、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。
10、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。
11、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。
12、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定。
不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。
13、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。
14、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
15、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。
16、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
17、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老。
板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶。
啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。
18、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
19、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」。
「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」？
20、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既
21、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。
22、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃幹嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。
23、軍官在斥責士兵：「列兵杜班，昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你。
還推來了一輛偷來的獨輪車。」。
「是這樣的，我的長官。」。
「你知道這種行為是要關禁閉的。」。
「是！我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？」。
24、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校。
了呢！」。
25、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。
26、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個？
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地。
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不。
要呢！」。
27、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。
28、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。
29、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果。
他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真。
不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就。
很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！
30、兩位友人互道近況。
甲說：「為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢。
了。」。
乙說：「那麼她一定很快樂羅？」。
甲說：「並不。現在她想數落我時，找不到理由了。」。
31、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。
32、律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」。
「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」。
33、一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地？
位、美女……結果被我老婆發現了。」。
34、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
35、有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙。
說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可。
是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後。
一隻也吃下去了。
36、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允。
許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓。
喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉。
強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是。
補腦藥水！」。
37、有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添。
水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拚命往。
里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：「好在你這朋友也是熟人，乾脆留他洗個澡再走。
吧！」。
38、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」。
夫：「我聽說酒能壯膽。」。
39、有個孩子問：「你們說拖拉機喝什麼？」？
一個農民的孩子說：「喝油，給我家送糧食的那天，我爸爸買了。
好多的香油。」。
小隊長的孩子說：「喝酒，給我家送糧食的那天，我爸爸買了好。
多酒。」。
大隊長的孩子說：「喝水，給我家拉煤的那天，喝了施工水。」。
鄉長的孩子說：「都不對。給我家拉木料的那天，什麼也個喝？
還倒出好多油。」。
40、伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：
伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春。
要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」。
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自。
語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿。
有道理。」。
41、一個死刑犯問刑警:「現在幾點了?」。
刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間幹什麼!」？
犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要.」。
42、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。
43、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。
44、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？
45、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。
46、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
47、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：「這酒多少度？」。
「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」。
48、小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」。
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」？
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」。
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」。
49、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得，便把侍者記不清是否付帳的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。
「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。
「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得變本加厲。
「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去，這。
時，侍者上前和戴維閒聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付帳，卻誰都理直。
氣壯，硬說自己付了帳，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。
50、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」？
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」。