關於講話的幽默段子

1、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

2、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。

3、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部。
會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂。
端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣。
委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭。
腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來。
接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需。
要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的。
呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。

4、母親：「我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完。
了你才能講話。」。
「我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。」。

5、老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。

6、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「 是的。」。
「 那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。

7、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。

8、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身QQ空間免費皮膚，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

9、父親：「老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改。
正。」。
兒子：「為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍？
呢！」。
父親：「那是老師在講課，不說話怎麼講？」？
兒子：「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎？我長大也要。
當老師．現在不練怎麼行？」？

10、父親：「老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。」。
兒子：「為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！」？
父親：「那是老師在講課，不說話怎麼講？」？
兒子：「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎？我長大也要當老師．現在不練怎麼行？」？

11、古有一子話多。常失言，某日客至其父告曰：吾與客人講話不許你插嘴，違則餓你三日無食。席間，子泣下。甚惡。為母見此狀送巾於子曰：出去擦擦。三催末動。訓，子泣而曰「父不允擦(插)。

12、看了丈夫的作品，在中學教語文的妻子說：「你的主人公講話。
總犯語法錯誤。」。
丈夫聽後，不快他說：「你以為，生活中的人物，個個都是語法。
學家嗎？」。

13、老師在女學生芳芳的「記分冊」的「教師評語」上寫。
道：「上課講話大多。」。
芳芳的父親閱後，在「教師評語」旁邊寫道：「如果。
您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。」。

14、甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」？
乙：「生活變動了。」。
甲：「怎麼變動？」？
乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月。
旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽。
了。」。

15、在某鎮上，有一對夫婦生下一個小孩。這個小孩竟然生下來時就會講話。
小傢伙先喊了聲爺爺，結果爺爺當場畢命！然後小傢伙又叫了聲奶奶。
奶奶也立即癱倒在地！這孩子的爸爸嚇壞了，趕緊去捂孩子的嘴巴，可。
沒來得及，小傢伙甜甜地叫了聲「爸爸」！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是過了好半天，爸爸發現自己還活著，他高興極了。就在這時，鄰。
居傳來哭聲，原來是某年輕人莫名其妙地突然死去了。

16、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶。
椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在。
200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的里根看到夫。
人並沒受傷，便插入一句俏皮活：「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有。
獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。」。

17、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

18、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見。
以便下次改進。」。

19、姚錦和妻子因爭吵已經三天互不講話了，彼此誰也不願意先開尊口。
到了第四天，姚錦要在次晨五點趕車出差。平時提早出差，都是妻子將他喚醒，並為他準備早飯，這次該怎麼辦呢？姚錦靈機一動，取來一張紙，寫道：「孩子媽，明晨四點半喚醒我。」寫完把條子往妻子的床頭一放，自己睡了？
第二天，他醒來，發現已經六點多，正想發怒，忽見床頭也有一張紙條：「孩子爸，已經四點半了，快快起來！」姚錦一看，哭笑不得。

20、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」 新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

21、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

22、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。

23、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡。
傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。

24、大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：「你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，9個學生站了起來。

25、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

26、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫上：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。

27、某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，我也摸了她...」場下一片譁然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」。

28、某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我。
我也摸了她...」場下一片譁然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」。

29、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿 事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個。
紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣委專用 稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那。
些紅字是不需要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。

30、一領導作電視講話，某甲魚店老闆的兒子看到後，說：看！那個好買咱王八的人，又上電視了。於是逢人便講：「看來,王八辦事比人能？！」。

31、69年的一個冬天的晚上，生產隊開大會，村委會書記講話：「社員同志們，偉大領袖毛主席哼哼的教導我們說：｀千萬不要忘記階級鬥爭＇。」一旁會計急忙糾正：「錯了，不是｀哼哼＇，是｀諄諄＇。」「不對，是哼哼！」「是諄諄！」。
書記最後喊道：「我說哼哼就是哼哼，知道為什麼嗎？是因為毛主席他老人家說了很多遍，我們都沒好好聽，把他老人家氣得哼哼的！！！」——會計暈~~~~~？

32、第一點，直接對下級講話，要說「我強調幾點」；…。
第二點，平級講話後，你要發言說「我補充幾點」；…。
第三點，上級領導講話之後，你必須發言，要說「我的體會有幾點」…。

33、一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員："這樣長的笑話，你為什麼三言兩語使能說得清清楚楚？""是這樣的，將軍，"譯員有禮貌地回答，"你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：'剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！"？

34、一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三言兩語使能說得清清楚楚？」 「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」？

35、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長亦覺奇怪，遂翻下頁，大聲補充曰： 「這裡還有一個兵！」。

36、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長也覺得奇怪，遂翻到下一頁，大聲補充曰：「這裡還有一個『兵』！」。

37、飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他。
對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了。
但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老。
太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」。

38、飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」。
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」。

39、演出時，兩位演員突然都不講話了。台下一陣騷亂，後台趕忙大聲的提示。然後卻提示了幾次都沒有用處。提示者非常憤怒：「你們究竟是怎麼回事？」？
「老兄，」一位演員一本正經的說：「我們並不上忘了台詞，只是記不得應該輪到誰開口了。」。

40、一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三言兩語使能說得清清楚楚？」？
「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」。

41、一校長在學生的畢業典禮上講話。
台下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：「同學們，」。
忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了。」。

42、一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個「噓」。
這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」。
學生當然也跟著念：「人之初，噓——」。
「性本善，噓——」。
眾生也照念不誤，「性本善，噓——」。
老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」。

43、大朋在小學任教，長的人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個學生在作弊，他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：「你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，九個學生站了起來。

44、湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，於是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：「你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！」語畢，有5名學生同時站了起來……。

45、一次上課，某學生總在講話。老師走到他面前，教訓他上課不要講話，他回答老師說：「不行!我只有在你提問我的時候才不說話!」。

46、老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。」小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」。
小藍就大聲的喊：「老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……」。

47、一校長在學生的畢業上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色莊重的說：「同學們，」忽然一陣請風把演講稿吹落在地，校長說：「我的話說完了。」。

48、老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。」小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」。
小藍就大聲的喊：「老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉。。。。。」。

49、里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不。
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是。
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自。
己的位置上。
這時，里根便插入一句：
「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候。
你才應該這樣表演。」。

50、美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說。
上幾個「見鬼」和「去他媽的」。據說，一位民主黨的知名女。
士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話乾淨些，因為她剛聽到杜。
魯門指責某個政治家的發言「像一堆馬糞」。杜魯門夫人聽後。
毫不吃驚地說：
「你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這。
種地步。」。