關於洗澡的幽默段子

1、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

2、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同。
學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。

3、燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說。
『我們的』。」。
新郎去洗澡，良久不出，新娘問：「你在幹什麼哪？」？
「親愛的，我在刮我們的鬍子呢。」。

4、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰。
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。

5、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。

6、有部國產電影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看過，借這個題目寫個段子吧。
小時侯，我特煩洗澡，常為這事兒讓我媽滿大街地追，被逮著以後，屁股上挨上一頓板子，然後一把鼻涕一把淚地坐澡盆里把澡洗完。完了以後，再看那一盆水，跟一鍋熬了一個禮拜的排骨湯似的，一層汗泥沫兒浮在水面，那個髒。用我媽的話說就是：「你渾身上下都起蛆了。」太噁心了，不說了。
直到我離家出門去上大學，我媽還為我這事兒操心，反覆叮囑：「別太懶，多換衣服，勤洗澡，集體生活更要注意衛生。」學校離家並不遠，坐火車4個小時就能到，每到月末我都將一個月洗澡換下的衣服塞成一團，打包回去「孝敬」咱媽。
咱們學校洗個澡可不是件容易的事兒，大一的時候咱們住的地方離學校的大澡堂子賊遠，要趕上颳風下雨的就更不願意為了洗個澡而長途跋涉了。大多時候就湊合著過，實在盯不住了就去樓下的一個公共浴室應付一下。說是應付一下，要趕上大冬天，那可是要下很大決心才敢去的。因為那個浴室只有冷水，沒有熱水。白花花的水柱淋在身體上，人在裡面凍得直抽抽。弄得整棟樓的人都養成了一個習慣，在洗澡之前必先在寢室里來回踱步前後徘徊半個小時。你以為這是在做熱身

7、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。

8、貝蒂：「媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的？」？
貝莉：「我忘了把肥皂弄濕了。」。

9、小孫子天真地對奶奶說："今天下午我與媽媽去洗澡了，今天的水太燙了，所有的人的小雞雞都燙掉了，只剩下我的。"。

10、某君一小女，洗澡時喜玩笑笑其「小逼逼」掉出。一日河邊遊玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣褲曬乾。小女見之，笑而鼓掌日：「小逼逼」掉出，快來看...。君愕然。

11、小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那麼就是烘衣機了。

12、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。」她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。

13、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」。

14、小林：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧。
小林：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。

15、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」。
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。

16、媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」。
胖妞：「水還沒放滿啊！」。
小弟：「坐下去就滿啦！」。

17、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。

18、兩夫妻去看公寓。太太說：「我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗簾，我洗澡時被別人看到怎麼辦？」先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：「沒關係啦，鄰居只要看過一次，就會自動買窗簾了。」？

19、羅琴是一位警察。
一日在家洗澡,突然家裡起火,羅琴急忙跑了出去,出去之後才發現自已沒有穿內衣,於是就把她家的狗叫了過來,把自已的下體給狗聞了一下想要狗進去把她的內衣拿出來,沒有過多久狗出來拉,不過沒有把她的內衣拿出來而是拿出了一根又長又粗的警棍。

20、一天，媽媽領著四歲的女兒洗澡，女兒問到：媽媽 媽媽 你那黑黑的毛叫什麼名字啊？媽媽一時想不出要怎麼回答，就說到：這是黑海綿。知道了嗎？女兒點了點頭。媽媽想：哎！這個性教育可真麻煩啊！ 一天，媽媽出差回來了，女兒一見媽媽就跑過去說：媽媽 媽媽 我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴的。那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我 聰明吧？

21、」我妻子和別人私奔了!」。
「什麼時候？」？
「前天在我洗澡的時候。」。
「啊，她一定等了很久，才得到這次機會o」。

22、小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。
沒多久，有叄個姊妹來到，姐姐覺得奇怪為什麼有佛像，但姐姐是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姐姐就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姐很高興說，神送我香皂？
二姊覺得那麽好也想試試，也是和大姐一樣，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾。
么妹覺得大姐，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精？

23、一公領孫溪中洗澡，孫拿得一蝦，或前跳，或卻走。孫問。
公曰：「前趕後退，後趕前行，不知何處是頭，何處是尾？」。
公答曰：「有須的是頭，沒須的是屁股。」。

24、一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，他心裡一慌，和她們打招呼問道：「澡堂里人多不多？」。

25、父親和兒子一起去洗澡，地很滑，當兒子將要摔倒時一把抓住父親的生殖器才沒摔倒。父親罵到：他媽的，你也就是跟我來的，要是跟你媽來，非得把你摔死。

26、五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：「爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？」？
爸爸：「因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。」。
小明：「那為什麼你自己洗澡時，就要關門？」？
爸爸：「因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊！」。
小明：「那為什麼媽咪洗澡時，也要關門？」？
爸爸：「因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊！」。

27、母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」？

28、某日父親帶兒子去洗澡,兒子不小心從上邊掉了下來情急中一把抓住了父親的下部，痛的父親連叫帶罵：「要是跟著你媽來非摔死你不可」。

29、有一天我在澡堂洗澡一對父子脫衣服父親說：地滑要小心。
兒子說：知道了。可兒子很胖。走著走著一不小心差點摔著可就在這時他一手就抓在了他爸的「下面」。
父親，隨口說了一句話： 哼，這是和我來，要是和你媽來非摔死你。

30、老王頭有一天到澡堂子去洗澡，一邊泡一邊和人嘮嗑：人一老，皮就厚，怎麼搓，這腳丫子都沒感覺。正說著，一個年輕人很委屈的對老人家說：老爺子，你撓兩下子，我也不說啥，怎麼掐人這麼狠，腳趾頭都出血了？

31、某長準備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話。
「大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」。
台下譁然。

32、一少婦在洗澡時不慎被自己養的一隻鸚鵡看見了，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：「再看就把你拔光。」晚，世界盃決賽，羅納爾多出現，鸚鵡說道：「他和我一樣偷看了嗎？」90分鐘比賽結束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：「他比我看得還多。」。

33、一個牧師正在和一個小修女洗澡，小修女給牧師搓背。
搓著搓著，修女摸到牧師的生殖器問到：「這是什麼」？
牧師說：這是打開天堂之門的鑰匙」。
這時一個老修女過來罵到「老東西，你騙我說是。
上帝的號角給你吹了四十年」。

34、從前有一個小修女給牧師洗澡,牧師讓她摸他兩腿中間說那有一把通往天堂的鑰匙,老修女聽見罵到;他一直跟我說那是上帝的號角,讓我整整吹了40年。

35、某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』。
女生：『那有什麼了不起？』？
女鬼：『你這話什麼意思！』？
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』。

36、西西天天都不洗澡，朋友就問他：「在學校你為什麼不洗澡啊？」？
「洗什麼澡嘛，我們學校的條件太差了，既沒有熱水，也沒有乾淨的地方，而且那洗澡的地方連窗子都沒有，那地方又很臭，沒一個乾淨的地方！」？
「你在什麼地方洗澡啊？」？
「在我們的食堂啊！」。

37、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學。
願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。

38、老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙著擦洗起來。
突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆里跳了出來。「萬幸，萬幸！」他說著笑了，原來他忘了擰開水龍頭。

39、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：「你怎麼穿著衣服洗澡?」？
教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：「還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。」。

40、老師要同學們用「天真」一詞造句。
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了。

41、某日一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班裡的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什麼，於是他就走上前說：「澡堂里人多嗎？」？

42、據說公共洗澡間是校園歌星的發源地，也是情聖們練歌的聖地。到底情況如何？我們不惜以身犯險，終於得到第一手情歌資料。
男生澡堂。
走近大多數男生洗澡間，都可聽到或高昂激越或低沉深情的歌聲。據本人當年「群居」的經驗，確實，一走進空曠的澡堂，立刻就會有放聲高歌的強烈慾望。
「雨一直下」。
張宇的當紅歌曲，在不少卡啦OK點唱率極高，節奏明快，朗朗上口。於是成為澡堂歌星初級培訓課程的必修作品。
「對面的女孩看過來」。
在女生宿舍樓下抱著吉他唱這首歌，根據演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等級的待遇。所以把這首歌練好實在是當務之急。不過，在洗澡間唱這歌，似乎有意識不良的嫌疑。
「愛你一萬年」。
劉天王年紀一大把，在小MM心中的魅力依然不減，他的歌當然不能缺的考驗嘛。純情小MM們千萬不要被甜言蜜語迷惑，且等寒冬來到，若是在沒有熱水供應的男生澡堂旁仍聽到這歌，再動芳心不遲。
「至尊金曲——愛如潮水」。
據不完全調查，這首古董歌仍然是經典之作。張信哲多年前的作品，從師兄的師兄傳到師弟的師弟，久唱不衰，原因有三：
歷史雖老，但柔

43、夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。
學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

44、古希臘寓言作家伊索是個奴隸。一天伊索的主人要去浴。
室洗澡，他把伊索叫來說：「到公共浴室里去看看，今天洗澡。
的人多不多。」。
伊索走到公共浴室門口，看見往浴室里走的人非常多。他。
剛要轉身回去告訴主人，忽然發現浴室門口有一塊石頭，礙。
手礙腳，也不知是誰把它放在那裡的。進出浴室的人，只要。
稍不小心，就要被這塊石頭絆倒。可是被絆的人總是將那個。
放石頭在這裡的人咒罵一句，然後爬起身走開，從沒有人動。
手將這塊石頭移開。
伊索站在那裡心中暗暗好笑時，忽然又見到有一個人被。
石頭絆倒了。那人也罵了一句：「哪個該死的將石頭放在這。
里！」。
這個人爬起身後，卻動手將石頭移開，然後才走進浴室。
去。
伊索回去對主人說：「今天浴室里只有一個人。」。
主人聽了大喜說：「只有一個人嗎？那真是好機會！可以。
舒舒服服地入浴一次了。」。
他吩咐伊索趕緊收拾衣物跟他去。
到了浴室，伊索的主人發現裡面擠滿了人，便責備伊索。
說：「裡面這麼多人，你為什麼告訴我只有一個人？」？
伊索就將他在

45、一天，一個導遊帶領一幫遊客旅遊，內容是洗澡和看兵馬俑。可只有一個浴池，導遊想到一個辦法，把男女分開進行，於是他宣布：「我們今天洗澡和看兵馬俑，上午男的洗女的看，只許看不許摸；下午女的洗男的看，只許看不許摸。」。

46、一位先生在河裡洗澡後上岸，發現自己的衣服不見了！不幸的是這時從遠處走來兩位女士。於是，他慌忙拿起身邊的一隻木桶扣在下面遮羞。
等兩位女士走近了，他轉動著身體，保持面向她們，這樣可以使自己的後部不被她們看見。
這樣對付著。一位女士對他說：「先生，我得告訴你，你這樣子朝著我們轉來轉去，我們會指控你性騷擾！」。
那男人不解地問：「為什麼？」？
兩位女士答道：「你面前的桶根本就沒有底！」。

47、吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了。他。
只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡。這一次，他穿著衣服跳下去，在水。
中泅游。
岸上路過的朋友問他：「吉姆，您穿著衣服游泳，等下回去怎麼？
辦呢？」。
吉姆回答：「嗨！濕衣服總比沒有衣服強。」。

48、小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。

49、一個女人養了一隻鸚鵡，一天她在洗澡，鸚鵡就在旁邊，她對鸚鵡說：「你要是偷看我就拔了你的毛。」然後有一天，一個禿頭來到女人家做客，鸚鵡看到後，對那個男人說：「哇！你也看到了！」。

50、吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了。他只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡。這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路過的朋友問他：「吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？」？
吉姆回答：「嗨！濕衣服總比沒有衣服強。」。