關於急的幽默段子

1、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了。

2、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

3、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。

4、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則。
讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

5、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

6、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

7、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。

8、老年人娶妾，其物已屢，因急欲舉子，雲雨時囑其妾曰：「請受，請受。」妾曰：「你乾淨摺子，教我受什麼！」？

9、算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。
一天，兒子被罵急了，說：「算命占卜這些玩藝，有什麼難學的？
我也會！」。
第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試。
看。
兒子問那人：「你是從東北方來的，對麼？」。
「是的」。
「你姓張，是嗎？」。
「正是，」。
「你是來給老婆卜卦，對嗎？」。
那人走後，父親驚異地問：「你為什麼算得這樣准？」兒子說：
「今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是乾的，因此知道他。
是從東北方來的；他的雨傘上寫著『張』字，所以知道他姓張；今天。
狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母出門的。如此而已。
有什麼秘密呢？」父親一聽，自嘆不如？

10、十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽。
車終於停下來了。
警察問司機：「難道您沒看見紅燈嗎？」。
「不，我只是沒看見您！」司機說。

11、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛。
車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個。
老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼。
道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊。
拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎。
要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但。
你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。

12、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。

13、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在。
美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

14、張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李。
拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費。
事，避開為好。」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好。
友，也把李拉開，在路旁迴避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮。
乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」張。
驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給？
你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」。

15、有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得。
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：「你給我出來！」。
這時，鑽在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說：「男子漢大丈。
夫，說話算數——我說『不出來』就不出來！」。

16、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」。

17、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

18、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

19、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

20、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」？

21、一位婦女急匆匆地走進一家商店：
「5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個，你怎麼解釋？」？
售貨員禮貌地答道：「太太，回去稱一稱您的兒子。」。

22、一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生？
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：「先生，我祝賀您。」。
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」。
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」。

23、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」。

24、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
「老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。

25、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

26、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

27、一位婦女急匆匆地走進一家商店：
「5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個。
你怎麼解釋？」？
售貨員禮貌地答道：「太太，回去稱一稱您的兒子。」。

28、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟。
一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生。
長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子裡一定會長出西瓜秧來。
的，那該多難受呀！」。

29、從前,有一隻螞蟻和一頭大象.它們非常的要好~。
但是有一天,螞蟻和大象吵了起來.後來大象急了.就想不螞蟻踩死.與是就追螞蟻.但是螞蟻跑著跑著一下子躲進了一個樹洞裡.然後把腳伸了出來.有一麻雀看見了.就問螞蟻為什麼把腳伸出來呀~!這是後螞蟻回答,我想把大象絆到~？

30、一位婦女急匆匆地走進一家商店： 「5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個，你怎麼解釋？」 售貨員禮貌地答道：「太太，回去稱一稱您的兒子。」？

31、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子裡一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！」。

32、有一寡婦養一子，年方9歲。一日兒子半夜尿急欲去放水，行之母親房門，忽聽房內有動靜，見母親一絲不掛坐在床上，用手撫摩自己，嘴中還念念有詞「我要男人，我要男人.......」。
第二日，半夜兒子又去解手，又聽母親房內又有聲音，卻見母親又一絲不掛，而且身邊有個男人。兒子沉思片刻，回到自己房中，迅速脫去衣服，撫摩著自己喃喃地念道「我要變形金剛.......」。

33、說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」？

34、警察局接到一個緊急求救電話：「救命啊！救命啊！快救救我啊！」。
警察：「什麼事情啊？」？
「我的房子裡進來了一隻貓，快救救我啊！」。
警察：「貓有什麼好怕的？，不怕。」？
「不行，快救救我啊！救命啊！」。
警察：「你是誰啊？」。
「我是一隻鸚鵡。」。

35、電視台反覆播映著「尋人啟事」：「和子，你在哪裡？看到電視。
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。」在播映過失蹤者的照片。
後，電視播音員又繼續說：「和子的丈夫，你一定很難過了，但你思。
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……」？
正在看電視的丈夫默默地回答：「我怎麼會知道呢？我的妻子？
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕只是一剎那也好……。
我們只好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡。
來！」。

36、「醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾。
炎！」女明星焦急地說。
「放心吧，我的太太，」醫生平靜地說，「去年我。
已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌。
尾炎的人。」。
「你說得不錯，」女明星生氣地說，「可是你大概。
聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？」。

37、朋友問老湯姆：「你為什麼還不結婚？」老湯姆答？
道：「一個巴掌拍不響，我一人急有啥用？」後來老湯姆。
終於結了婚，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：
「每天都聽到巴掌聲。」。

38、丈夫緊張地向心理學家求教：「我太太就會哭，哭。
我真不知道怎麼辦？」？
「別急，」心理學家告訴他，」也許她需要撫慰，只。
要你向她保證你愛她，我想就會好了。」。
「具體應該怎麼辦？」？
「永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一。
會，你不妨向她提一提。」。

39、朋友問老湯姆：「你為什麼不結婚？」？
老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？」？
後來，老湯姆終於結婚了，朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌。」。

40、一個農婦一臉焦急的對鄰居說：「我丈夫今早要把我家那隻該死的貓淹死。他的計劃是：游到河的最深處，然後把那隻貓扔下去！」鄰居說：「那你有什麼可擔心的？」農婦哭喪著臉說：「問題是那隻該死的貓早就回來了」？

41、羅琴是一位警察。
一日在家洗澡,突然家裡起火,羅琴急忙跑了出去,出去之後才發現自已沒有穿內衣,於是就把她家的狗叫了過來,把自已的下體給狗聞了一下想要狗進去把她的內衣拿出來,沒有過多久狗出來拉,不過沒有把她的內衣拿出來而是拿出了一根又長又粗的警棍。

42、夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不。
一會，兩人便和好如初了。
妻子內心很後悔，對丈夫說：「很對不起！把你的。
面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎。
麼辦？」。
丈夫說：「不要緊，手裡抱一隻貓就好了。」。

43、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在後面跟著,我四處找廁所,終於找到,我進去,邊脫褲子邊喊:"找到了,快點來！」半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢？

44、有一已婚男子去上班，剛下樓發現汽車鑰匙忘拿了。
急忙喊在樓上家裡的妻子：「快把鑰匙幫我扔下來！」。
妻子扔鑰匙時，向他喊：「接穩！」正巧讓附近一。
個好事的鄰居聽到了，趕忙跑來，問：「誰，誰在接吻？」。

45、一農婦從娘家回來，途中尿急，遂蹲與路邊草叢中小解，這時，一陣微風吹過，小草隨風而盪，一根草正好搔到農婦私處，奇癢無比。農婦遂破口大罵：「小丫呀，小丫，你怎麼和孩子他爸一樣，只知道吃肉，吃一頓青菜也不行。」？

46、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是 誰？」。
女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

47、妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：「親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：『您愛人還有什麼不用的東西？』……」？

48、一位男子急匆匆地衝進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：「瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。」。
瑪莎答道：「我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？」。
那位男子說：「我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！」。

49、夫婦二人急於行房，苦於小兒尚未入睡。男人心生一計，對孩子說：「你娘的肚皮上好玩你去試試。」。
小朋友於是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。
其父曰：「不好玩麼？我也試試。」。

50、一貓捕鼠，鼠甚迫，無處躲避，急匿在竹轎槓中。貓顧之。
嘆云：「看你管（音同館）便進得好，這幾個節如何過得去！」。