關於乾的幽默段子

1、曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死。

2、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。

3、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。

4、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲？
高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車？
呢？」。
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

5、市議員懷特先生視察監獄時問一名罪犯：「你干過哪些見不得。
人的勾當？」。
「偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」。
「還有呢？」。
「去年3月份選舉時投了你一票！」。

6、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經。
15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

7、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便。
問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」。
「可能下河去了。」。
「下河去幹什麼呢？」？
「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄。
他也許在游泳。」。

8、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的。
女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不。
會讓我看的。」。

9、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。

10、史密斯先生看到一群孩子圍著一隻小狗，他問：「你們在干什。
麼？」。
一個孩子說：「我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得。
到這隻小狗。」。
史密斯先生：「胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」。
那個孩子聽了，說：「史密斯先生，你贏了，這隻小狗是你的。
了。」。

11、兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」。
叫叫：「幹啥用？」。
兒子：「我把他塗在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」。

12、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。

13、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩.當她看到豹子籠旁掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來：「噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!」。

14、21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？」這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認證。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我床上工夫很好。」她說：「我只跟外國男人上床。」這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：「我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？」我們稱這為電子商務B-TO-B
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：「我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。」這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫最好。」A說：」我才是最好的。」女孩說：「你們比比長短，長的才能上我。」B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：「我的床上工夫非比尋

15、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

16、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！」。

17、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」 「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。

18、有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口乾，需飲些熱酒後才 能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一 銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲「蕩蕩朗朗鐺鐺」時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說： 「你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?」 弟子怕怪罪，就推說：「今日鈴聲與往日的不一樣。」 老僧問：「鈴聲有何區別?」 答：「今日鈴聲，只是冷冷清清，只因有別，所以不溫酒。」 老僧會意，笑而不再問？

19、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓 他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成 績，他從不過問。有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮 地問：「你今天考了多少分？」 「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你 一下子就得了20分。」。

20、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓。
他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成。
績，他從不過問。
有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮。
地問：「你今天考了多少分？」。
「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。
老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你。
一下子就得了20分。」。

21、父親：「小潔，快拿兩件衣服來！」。
小潔：「幹啥呀？」。
父親：「船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。」。
小潔：「爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得。
了。」。

22、6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」。
「是的，孩子。」。
「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」。

23、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干？
嘛站著吃飯?」。
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

24、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」。
比利：「哦，這還不懂，他是唱高音的。」。

25、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。
「你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？」媽媽斥責。
「那當然了，我又沒6個指頭。」。

26、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」 「睡覺玩手電筒幹啥？」 「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。

27、小聰和小明是同學。一天，小聰問小明：「你爸有沒有打你媽？」。
「沒有。」小明說：「你幹嘛問這個？」。
「你媽多幸福！」小聰羨慕地說。「我媽可慘了，她在晚上常常被我爸打。我聽到『啪、啪、啪』的聲音，我媽就拚命地掙扎，弄得床也『吱丫、吱丫』地響。但每次她都打不過我爸，所以就『哼哈、哼哈』地哭了。」。
「那真是不幸。」小明說：「我媽現在好了，再也沒人打她了。」。
「為什麼？」小聰問？
「她跟我爸離婚已經一年多了。」。

28、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」 「睡覺玩手電幹啥？」 「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。

29、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」 「可能下河去了。」 「下河去幹什麼呢？」 「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。」？

30、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。

31、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」？
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

32、妻：「你簡直是個暴君！」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」。
夫：「當時我死了不更好？」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」。

33、王太太：」現在的年輕人，十六七歲，已經幹壞事。
了。真是一代不如一代。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守。
規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟。
著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

34、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。

35、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天。
和丈夫吵架後，丈夫為了言歸干好，便排在顧客投訴。
行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃。
飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他。
一下。丈夫離開後，排在他後面的男子走上前說：「我。
的投訴和他的一樣。」。

36、丈夫：你老是買塑料勺，幹嘛不買幾個金屬勺呢？
妻子：你倒是想想看，每次開飯前，你和孩子們都坐在桌子邊，用金屬勺「邦邦邦」地敲擊金屬盤子，那種滋味你受得了嗎？

37、先生：「我這個人從來不做後悔的事」。
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你幹嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」。

38、丈夫：「親愛的，明天是我的生日，我想干一件我以前從沒幹過的事，多新鮮！」。
妻子：「下廚房吧，親愛的！」。

39、妻：「你簡直是個暴君!」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚?」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死o」。
夫：「當時我死了不更好?」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!」。

40、一男和一女同房,幹完後,男的對女的說:"早知道你是處女,我就不那麼急了."女的說:"如果你 不那麼急,我就會先把內褲脫了."。

41、一對夫妻正在海灘上曬乾魚太太看見一個穿三點式泳衣的女朗站在灘頭搔頭弄姿。
「喂，你看！」 她向丈夫叫道：「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然。」丈夫冷淡地說，「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

42、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架後，丈夫為了言歸干好，便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。丈夫離開後，排在他後面的男子走上前說：「我的投訴和他的一樣。」。

43、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」 但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

44、乞兒制一新竹筒，眾丐沽酒稱賀。每飲畢，輒呼曰：「慶。
新管酒干。」一師正在覓館，偶經過聞之，誤聽以為慶新館也。
急向前揖之曰：「列位既有了新館，把這舊館讓與學生罷！」。

45、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。
妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分。
文的好。」。

46、一人奔走倉惶，友問：「何故而急驟若此？」答曰：「我十。
八年前干差了一事，今日發覺。」問：「畢竟何事？」乃曰：「小。
女出嫁。」。

47、蘇人遇一友云：「昨日兄為何如此高興，在家狠干。」友。
云：「並不曾。」其人曰：「我在府上親聽甚久；還要賴麼？」。
友曰：「騙兄非人，我昨日實實不在家裡。」。

48、賊至臥室，見一婢裸體熟睡，即與交合。婢大叫「有賊」。
賊狠干不歇。，婢遂低聲悄問曰：「賊哥，你幾時來的？」。
飯米。
貧人正與妻合，妻云：「飯米都沒了，有甚高興？」夫物頓。
痿。妻復云：「雖如此說，壇內收拾起來，還勾明後日吃哩。」。

49、一婦臨產創甚，與夫誓曰：「以後不許近身，寧可一世無。
兒，再不幹那營生矣。」夫曰：「謹依尊命。」及生一女，夫妻。
相議命名，妻曰：「喚做招弟罷。」。

50、師父夜謂沙彌曰：「今宵可干一素了。」沙彌曰：「何為素。
了？」僧曰：「不用唾者是也。」已而沙彌痛甚，叫曰：「師父。
熬不得，快些開了葷罷。」。