關於見面的幽默段子
1、曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死。
2、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不？
起比這裡再貴的住所。」。
3、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。
4、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
5、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。
先說說我眼中的你吧。
1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC
2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容。
3.你身材優美，是標準的BABY AT型。
4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富。
5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI
6、> 看不懂不叫看不懂，叫-------暈。
>
> 不滿不叫不滿，叫-----------靠。
>
> 見面不叫見面，叫-----------聚會。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚見。
>
> 有錢佬不叫有錢佬，叫-----V位址。
>
> 提意見不叫提意見，叫-----拍磚。
>
> 支持不叫支持，叫------------頂。
>
> 強烈支持不叫強烈支持，叫------------狂頂。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------
7、一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面。
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖。
啡嗎？」。
女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！」。
8、在公園裡，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙。
子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發。
光的星星……」。
姑娘：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文。
課？」。
9、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象。
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何。
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一。
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
10、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多。
少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依。
我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」。
夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計。
曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑。
我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。
11、和尚貫休為人機智健談，杜光庭想要抑挫他的談鋒，每次見面，一定。
尋找機會來開他的玩笑。
一天，貫休的坐馬忽然屙出糞來，杜光庭指著馬屁股連聲叫道：「大。
師大師，佛珠落地了。」。
貫休說：「不是佛珠，是救命丹藥。」。
12、屈下一膝稱之為「請安」，這是滿洲人通行的見面禮節。
官場內沿用很久了。
最近有人倡導將這個陋習改革，膝便洋洋得意地說：「從今後我可以免除煩勞了。可是。
把請安改成長揖以來，又垂手，又舉手，還要低頭彎腰聳臀，綜合幾個部位的勞苦才成一禮。
而我行禮，只要稍微彎屈一下就行，可見頭手腰臀的才幹加起來才能比得上我啊。」。
手聽了大怒，要聯合眾部位討伐膝。臀笑道：「你何必發火。我們的勞動，正大光明。
不算恥辱。它在這裡說得冠冕堂皇，可它見到了上級長官時，擦在地上行走，還要立起來侍。
候，這樣勞苦羞恥的事，我們做了嗎？」。
13、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」。
不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與。
古人見面。」。
14、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還。
好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談。
起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份。
寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
15、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」。
不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與古人見面。」。
16、曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息。
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。
17、一次機緣認識你，二次見面留意你，三番四次約會你，五顏六色迷戀你，七上八下挂念你，九成因為喜歡你，十分肯定我愛你。
18、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」 不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與古人見面。」。
19、有一個年輕小伙經單位的老太太介紹認識樂一個姑娘，見面第二天上班的時候，小伙子興高采烈的哼著歌:"愛江山更愛美人......",大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人？
20、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
21、一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？。。。」。
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」。
男孩暈到~~~~~~~~。
22、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。
"你怎麼了？」另一個關切地問？
"我六個月前遇到了車禍。」。
"這麼嚴重，現在還用拐杖！」。
"醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。」。
23、我所仰慕已久的佩慈小姐： 你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。先說說我眼中的你吧。1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC； 2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容； 3.你身材優美，是標準的BABY AT型；4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富；5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美；6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI介面，一見到你，我的眼皮刷新率就從85Hz陡降至0Hz……
24、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天。
他們又在車站相遇了。
「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著。
將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」。
「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。
25、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天 他們又在車站相遇了。「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著 將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」 「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。
26、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教咪著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時一車？」「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。
27、獄吏對剛入獄的慣犯說：「我們終於又見面了！」 慣犯說：「有什麼辦法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。」？
28、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。
「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」。
「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。
29、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教咪著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時一車？」 「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。
30、一女人參見面試。問題如下：
1，問：女人的口比男人多一樣本事，是什麼？
答：放肉。
2，女人和自行車有什麼相同和不同？
答：相同點：都是被人騎的；不同點：對女人是先騎上去再打氣。對自行車是先打氣後騎。
3，秘書和老婆有什麼不同？
答：秘書白天用，老婆晚上用。
秘書自己用，老婆別人用。
結果：錄取了。
31、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。"你怎麼了？」另一個關切地問。"我六個月前遇到了車禍。」 "這麼嚴重，現在還用拐杖！」 "醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。」？
32、律師，建築師，醫生見面後各自誇耀自己的狗是如何的聰明並進行了比賽，建築師的狗用幾根樹枝很快作了一個艾菲爾鐵塔的造型，建築師給它一些食物作獎勵。醫生的狗用幾根樹枝很快作了一個人體造型，醫生也給它一些食物作獎勵。輪到律師的狗比賽了，只見律師的狗把建築師的狗和醫生的狗叫到一邊交談了一會，建築師的狗和醫生的狗都把自己的食物分給了律師的狗一部分，律師解釋說：「我的狗現在已經是你們狗的法律顧問了！」。
33、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不起比這裡再貴的住所。」？
34、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷，一天他們又在車站相遇了。
「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」。
「再過20分鐘。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。
35、當久別重逢的廣東woman 與 man再次見面說「我以前天天見你，現在好久沒見你了」（中文）時常說成「我以前天天奸你，現在好久沒奸你了」（粵語）。
36、1.和網友見面。
2.跟知己上床。
3.和情人結婚。
4.把愛好當成職業。
5.把同事當朋友。
6.借錢給朋友。
7.到朋友的公司打工。
8.在上司面前知無不言。
9.輕信上司的許偌。
10.喜怒哀樂都掛在戀上。
11.在人堆里大聲講手機。
12.頭髮油光可見，皮鞋滿是灰塵。
13.不會給自己找藉口或習慣與給自己找藉口。
14.相信僅靠努力不靠運氣和機遇就可以成功或是相反。
15.總是幻想一夜暴富或是從不相信奇蹟。
16.自做多情，別人禮貌的夸上一句就暈菜。
17.對ｍｍ的新衣裳和新髮型視而不見。
18.始終學不會藝術的恭維ｍｍ。
19.小心翼翼的問ｍｍ：＂我可以吻你嗎？＂。
20.對ｍｍ的＂不＂字信以為真。
21.介紹才結實的ｍｍ與英俊的光棍朋友相識。
22.向老婆坦白從前的感情經歷。
23.介紹老情人和老朋友交朋友。
24.沒私房錢或是私房錢被老婆發現。
37、一天，甲乙二人見面，各吹起自己的牛。 甲：哎，那磣次真掃興，一天，有個人在笑我，我隨手抓起黃山向他扔去，他只擦了擦眼，說「哪來的灰塵，差點迷了我的眼」，你說氣不氣。 乙：這不算氣，我那次更氣。那天，有一個客人來了，我見沒東西，隨手捉了個蚊子，拿出心切成189個，下窩煮熟給他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
38、郵政時代：見信如見面，此致敬禮。電話時代：你找誰呀？他人不在。呼機時代：速回電話！生日快樂。手機時代：你是哪位？打錯了。網絡時代：你是誰？男的女的？後網絡時代：有人嗎？你是人嗎？
39、媛和化是死對頭，基本上是見面就吵，彼此把氣死對方作為人生最高追求。
一日，媛見化桌上有一本不錯的參考書，便順手拿來翻翻，不料化正巧從外面回來，逮了個正著，於是開口就罵：「死丫頭，你又偷我的書，這次被我抓到了吧？」。
化一臉得意，不過媛也不是省油的燈，她是臉不紅，氣不喘啊：「這是偷嗎？一看就沒學好語文，這不叫偷。」。
「那你說叫什麼？」？
媛以一種看笨蛋的眼神看著化，說：「這叫竊，竊書不能叫偷!」原來是孔兄的「名言」。
「哈!」化的眼中明明寫著「你是弱智」，「請問偷和竊有什麼區別？竊就是偷！」？
「我是竊，不是偷」，媛有些不耐煩了。
化的眼神變的怪異，「你確定你是妾？」。
媛沒發現化眼中的狡擷，馬上回答：「對，我是竊，是竊！！」。
化得意的大笑：「你真是，正房太太你不當，非要當妾，哈哈哈！」。
40、柯林頓文訪問中國。江澤民帶了心愛的鸚鵡出來接見他。見面兩人握手問好，鸚鵡也學著扯開一條腿說你好，柯林頓一看十分喜歡。又十分好奇，就問江澤民說：「這扯開一條腿說你好，這要扯開兩條腿它會說什麼呢？」江澤民說：「我也沒試過，那你就試試吧！」柯林頓就把鸚鵡的兩條腿往兩邊一扯，你猜鸚鵡說什麼？ 答案：鸚鵡驚叫道，「操你媽的，你想整死我呀！」？
41、有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班時，我的BP
機突然響了，朋友呼我道：「別去了，太晚了！」。我很奇怪，並不晚呀。
現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了。
家，朋友就給我來了個電話：「你怎麼還不來？」「你不是呼我，叫我別？
去了，太晚了嗎？」我感到很生氣。「我呼的是別去得太晚了！肯定是尋。
呼小姐又搞錯了。」。
42、三個人在一起談女人。
甲說：「有一種女人不能見，那就是護士：見面就叫你把褲子脫下來——」。
乙說：「還有一種女人不能見，是公交車的售票員，見面就對你嚷：『往中間擠！裡頭空的！』」。
丙說：「第三種不能見的女人是幼兒園的阿姨，一見就說：『小弟弟，把你的小『機機』拿出來——」。
43、有個近視眼，朋友們都愛和他開玩笑，一見面就衝着他喊：「瞎子！瞎子！」有一天，他一位朋友家裡去串門，忘了戴眼鏡。晚上回家時，他只好從朋友家借了一個燈籠。那天晚上，天上掛 著一輪明月，他一路上很順利地回到了家。第二次，一夥朋友到他家來串門，他立刻吹噓說：「哼！你們總罵我是瞎子，其實，我的眼睛好極了。昨天晚上，我只從朋友家借了一個小燈籠，很順利地回來了。」這時，一個鄰居的小孩給他送來了一封信，信上寫道：「親愛的朋友，昨晚你錯把裝鸚鵡的籠子當成燈籠拿走了，請急速送還。」。
44、話說，包族和面族經過了幾次紛爭之後，已到了一見面二話不說，就開扁的境界。一天，麵條、泡麵、牛肉麵和鹽水意面一群人到淡水去遊玩，遠遠的，就瞧見了蟹棒在淡水河邊，優閒的看風景，一群人不多說，衝上前就是一陣毒打，打的蟹棒頭破血流，一邊毒打還一邊說：「穿這麼難看的牛皮紙袋還敢來風景？打啊！」包族聞訊，過來解救，到了的時候，只見倒在地上的蟹棒，包族一見又速一陣毒打，邊抓著蟹棒的頭髮邊大叫：「你這該死的騙子，給我抓到證據了哦！」。
45、在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根煙：我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。這時一個帥氣小伙從廁所走過來，驚愕：爸，這就是和我相親的。
46、周末家裡安排相親，和妹子見面聊了後，雙方感覺都還不錯，到飯點後，我表示請她吃飯，地方由妹子挑選。妹子把我帶到一個日本人開的正宗日本料理，居然吃個飯還要脫鞋……等我脫鞋後不久，就聽到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最講究新鮮嘛，怎麼會有股臭鹹魚的味道。