關於怪的幽默段子

1、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。

2、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

3、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。

4、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？

5、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：
「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

6、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。

7、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

8、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

9、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈。
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片？
了嗎？」。

10、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。

11、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

12、兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」？
母親：「長翅膀，能在天空飛的人就是天使？」。
兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可。
是珍妮並不會飛呀！」。
母親：「今天我就要叫她飛走！」。

13、兒子：「爸爸，你喂過馬嗎？」。
爸爸：「是呀，下放農村時喂過。」。
兒子：「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」。

14、曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。
身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」。
張飛嚷道：「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁，曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。」。

15、母雞下了個鴨蛋：公雞：太誇張了！難怪你前兩天買了好幾套游泳衣啊！
母雞下了個雞蛋：公雞：my god！我不是已經結紮過了嗎？
母雞下了個蛇蛋：公雞：太過份了！這幫公的總是有縫就鑽。
母雞下了個皮蛋：公雞：暈！是誰幹的？是那個做冷菜的廚子嗎？
母雞下了個鵝蛋：公雞：有沒搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙象觀許三觀的大兒子。
母雞下了個鵪鶉蛋：公雞：唉！時代變了，現在流行迷你型了嗎？
母雞下了個恐龍蛋：公雞：老實告訴我，你到底看了幾遍《朱羅公園》啊！
母雞下了個駝鳥蛋：公雞：我說怎麼最近你老是把腦袋鑽沙子裡去啊！
母雞下了個孔雀蛋：公雞：你想飛就告訴我啊？你想飛不說，我怎麼知道啊！
母雞下了個鱷魚蛋：公雞：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他帶到家裡來。
母雞下了個手榴蛋：公雞：搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起你偏不聽啊！
母雞下了個原子彈：公雞：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母雞下了個王八蛋：公雞：不會吧？你上網泡的就是這傢伙。

16、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。

17、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※譯者註：美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。）。

18、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

19、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

20、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

21、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。

22、中國足球第一怪，足協頭頭瞎指派。
帶出一幫熊熊兵，不如回家練女排。
中國足球第二怪，教練帶頭耍無賴。
反正我有鐵飯碗，你說下台就下台。
中國足球第三怪，四五一陣可真帥。
一個傻冒前頭沖，人過去了球不在。
中國足球第四怪，前鋒不往門裡踹。
進球沒有後衛多，破門非把低燒帶。
中國足球第五怪，中場隊員象老太。
剛過中圈就掄腿，滋溜一聲上看台。
中國足球第六怪，後衛隊員真慷慨。
專給敵人送大禮，一個不夠咱再來。
中國足球第七怪，電視評論真厲害。
滿口吐出全是屎，大嘴能把球侃敗。
中國足球第八怪，幾何學得真不壞。
中場擠成一坨坨，後衛站成一排排。
中國足球第九怪，保平爭勝不忘懷。
只要還有遮羞布，咱們總是好交代。
中國足球第十怪，我衰你也別自在。
出不出線不要緊，只要日本也死菜。
中國足球十一怪，混混也能打聯賽。
又撈房子又泡妞，養出一幫阿斗來。
中國足球十二怪，領先場面真難耐。
縮成龜龜一小團，等著別人慢慢宰。
中國足球十三怪，場場進球遭淘汰。

23、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說： 「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」？
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

24、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」 售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

25、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。

26、一個孩子到肉鋪買肉，對老闆說：「買一斤牛肉，要煮不爛的。」。
老闆奇怪地問：「怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?」？
「不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也。
吃不著！」。

27、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」。
爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」。
兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。

28、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友關心另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

29、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」 爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」 兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。

30、一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」。
「行，你說吧」，他說。
「好吃」，我說。
「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出。

31、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干？
嘛站著吃飯?」。
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

32、「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」。
「是的。」。
「哦，怪不得猴子越來越少了。」。

33、「別嘉。」女教師說，「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣？
相似？」。
「這不奇怪，」別嘉答道，「因為我們倆寫的是同一隻貓啊。」。

34、小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身。
趴著，循環往復。
母親很不解地問：「瑪麗，你怎麼啦？」？
瑪麗回答：「媽媽，我在放唱片呢。」。

35、之一：奇怪的邏輯。
媽媽問：「寶寶，爺爺的頭髮為什麼是白顏色的？」？
寶寶答：「因為爺爺沒牙了。」。
……什麼邏輯？
之二：只賺不賠。
母女倆做遊戲。
寶寶：媽媽，你買不買我的羊肉串。
媽媽：買！多少錢一串。
寶寶：三毛錢一串。
媽媽：能不能便宜點。
寶寶：行。
媽媽：便宜點多少錢一串。
寶寶：五毛錢一串。
之三：疑問。
寶寶：「媽媽，小牛拉屎，誰來給它擦屁股？」。

36、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」？

37、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問： 「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

38、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友問另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

39、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：「酷！」。
張大爺覺得奇怪：「那是笑，不是哭！」。
小明說：「酷就是好！」。
張大爺說：「這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？」？
小明哭笑不得，發急說：「酷是殘酷的酷，就是好得不得了！」。
張大爺生氣地說：「要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？」？

40、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」？
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

41、老師：「小明，你這是第四次偷看小華的卷子了！」。
小明：「老師，這不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！」。

42、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直過不好。
有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽。
說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注。
意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

43、甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊。
越來越短了。」。
乙：「你是怎麼發現的呢？」？
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的。
腰，現在不行了。」。

44、一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：「……你是不是又吸煙了？」。
丈夫：「我沒吸姻呀！」。
妻子：「奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？」？

45、妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨：「都怪你月初大。
吃大喝，現在沒錢了！這房租、水費、電費、煤氣費怎。
麼付？」。
「都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。」丈夫作。
一番檢討，見妻子消了一點氣，又補充一句，「而你的。
毛病是：沒有錢也要花。」。

46、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂。
亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍。
我馬屁。」。

47、在一個宴會中，兩個太太在密談。
「站在窗邊的那個男人真奇怪，」一位太太說。
「你還沒有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不。
瞧我了。」。
「他是我的丈夫。」另一位太太說。

48、晚飯後，丈夫問妻子：「親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？」？
妻子回答道：「因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。」。

49、丈夫:「奇怪,現在怎麼那麽多女孩想當未婚媽媽?」？
老婆:「為了傳宗接代啊!」。
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」。
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」。

50、妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說：「都怪你月初大吃大喝，現。
在沒錢了。這房租、水電費、煤氣費……怎麼付？」？
「都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。」丈夫作了一番檢討。
見妻子消了氣，又補充了一句，「而你的毛病是：沒有錢也要花。」。