關於錢的幽默段子
1、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
2、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。
3、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。
4、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。
5、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。
6、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取。
得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲。
全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。
7、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。
8、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。
9、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿。
身邊有閒錢。
婦人手如姜。
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」。
看相的問道：「是嗎？」。
「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。
10、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？
11、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥。
說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。
12、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。
13、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
14、一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說：
「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」。
「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。
「16歲，先生。」。
「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」。
15、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。
16、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
17、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。
18、丈夫氣呼呼地對妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包里。
的錢。」。
妻子不以為然他說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢？
的不是他們，而是我！」。
「絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」。
19、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。
20、小孩甲：「你知道什麼糖最貴嗎？」？
小孩乙：「巧克力。」。
小孩甲：「不對。喜糖最貴。我爸爸花了100元錢，才買回來兩。
小袋糖。」。
21、丈夫對妻子說：「你不覺得，我是一個勤儉的人？我從來不花錢。
買沒用的東西。」。
「你算了吧！你六年前買的那個滅火器，直到現在我們也沒用。
過一次。」妻子說。
22、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生。
沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
23、「我像你這麼大的時候，哪有機會上學呀！沒錢，而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺，那你現在替我去上學吧！」。
24、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯。
父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封。
信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。
25、小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了。
「喂!你在我口袋裡摸什麼?」？
「嗯,對不起,我想找火柴.」。
「難道不能向我要嗎?」。
「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.」。
26、某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閒話家常。其中一人對另一個人說：「嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道。」他把他的司機吉米叫過來對他說：「這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。」。
吉米回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：「看，我告訴你他很笨吧！」而另一個有錢人說：「那沒什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」？
接著，他就叫他的司機比利過來，「比利，回家去看看我在不在家。」。
而比利回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑回家了。
「看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢！」？
稍後，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說，「耶，你知道嗎我老闆實在是太笨了，他竟然給我１０元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展示區根本沒開。
比利回答，「你認為他笨嗎？我老闆比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊！！！」。
27、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付賬哪。
28、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。
29、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得，便把侍者記不清是否付賬的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。
「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。
「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得變本加厲。
「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去，這。
時，侍者上前和戴維閒聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付賬，卻誰都理直。
氣壯，硬說自己付了帳，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。
30、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。
31、1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了？
[靠，這種話也能說出口。有錢人就是不一樣，根本不把錢當錢。]。
2、哦，是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵，今天出太陽了，我把錢搬出來曬一曬？
[不至於吧，你有多少錢？都發霉了，還沒花掉。有沒有搞錯。靠，你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了？]。
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠，我要是讓他給我數錢，他準會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜！你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有，你的這種創意已被收入金氏世界紀錄大全。］。
4、現在，銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去，他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多餘的話我也不說了，強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]。
5、謝靈運說，「天下才分十斗，曹子建獨得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。」 我說，「天下財分十斗，我獨得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。」。
[偶像，佩服佩服。嘔——］。
６、以前，我手底下的人一不聽話，我就用錢砸他們。現在，我不砸了，我把他們帶到我家，他們一進去，就說，乖
32、> 看不懂不叫看不懂，叫-------暈。
>
> 不滿不叫不滿，叫-----------靠。
>
> 見面不叫見面，叫-----------聚會。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚見。
>
> 有錢佬不叫有錢佬，叫-----V位址。
>
> 提意見不叫提意見，叫-----拍磚。
>
> 支持不叫支持，叫------------頂。
>
> 強烈支持不叫強烈支持，叫------------狂頂。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------
33、父：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」。
子：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」？
34、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從賬單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
35、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」。
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。」。
36、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
37、現在的乞丐小孩蠻多，看到你面善，就上去要錢，最討厭的是他們經常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尷尬，一般人就只好乖乖的給錢。我那哥們上次和他mm上街，也遇到這種情況，那哥們對他mm說：你快走！。於是mm走了，但他的腿卻被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：沒轍了吧，給錢吧。我那哥們笑了笑，溫柔的對那使了吃奶的勁抱腿的小孩說：我們來看誰堅持的時間長好嗎？我看你能抱多長時間~~~ 說完就拿出手機站在哪開始玩遊戲。小孩抱了一會，自己走了~~。
我兩個朋友路上遇一小乞丐，這個小乞丐在我們這齣了名的，因為特能纏，纏到你給錢為止，打都不怕。我有一會為了嚇他說打你信不信？他回話：你打死我吧！反正我都這樣了，打死我吧！我沒轍了~~~ 我兩個朋友不打，讓他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐賣兒童、殺殺人放放火什麼的，還不忘回頭對小孩說，跟過來啊，快，繼續跟過來。走到一個小巷，兩個人進去了，然後回頭再對小孩說，來啊，跟進來吧。只見那小鬼帶著哭腔說，我不跟你們了！轉身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火車站，一個小孩抱住我的腿開始唱歌，我就學他唱歌，看到他手裡有錢，我就說你的錢比我多，給我點吧，手還沒伸出
38、我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……。
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空間免費代碼，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我
39、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。
40、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。」。
41、一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回。
家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定。
乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他。
們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做。
好了對付一場吵架的準備。
「把賬單拿來！」他說。
「我沒有什麼賬單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費？
用已經包括在船票里了。」。
42、一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做好了對付一場吵架的準備。
「把賬單拿來！」他說。
「我沒有什麼賬單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。」？
43、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。 有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
44、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」「先生，１００法郎。」「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。
45、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從賬單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
46、一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說：「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」。
「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。
「16歲，先生。」。
「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」。
47、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。
48、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
49、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。
50、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。