關於二的幽默段子
1、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
2、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。
3、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。
4、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」。
紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。
5、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。
6、僧、尼二人廟中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝戶問：「此事何物？」尼曰：「是口棺材。」尼摸僧陽具問：「此是何物？」僧曰：「是個死和尚。」尼曰：「既如此，我把棺材布施他裝了。」僧遂以陽物投入陰中，抽提躍跳。尼曰：「你說是個死和尚，如何會動？」僧笑曰：「他在裡頭掙命哩。」。
7、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車。
輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟。
車在頓卡斯是不停的！」。
8、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。
9、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車。
員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。
10、兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。
11、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」？
12、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。
13、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食。
用。
小雞「陰魂不散」，跑到閻王爺那裡去告狀說：「我家主人不該。
用我一個，供這麼多人吃呀！」閻王爺不大相信，小雞說：「這事有蘿。
卜做證。」。
閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：
「小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！」。
14、夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：「對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散。
步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？」？
丈夫：「不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓。
破的。」。
15、甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：「這是我的好朋。
友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我迴避一下。」沒想到避入。
官員的住宅內，官人見了詫異說：「是何混蛋，藏在我家，想干什。
麼？」叫僕人痛打一頓，趕走。乙問：「既是好友，為何受辱？」答：
「他一貫這樣跟我開玩笑的。」。
16、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個。
人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。
17、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們？
發燒友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
18、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖。
馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：
「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？
19、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。
20、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。
21、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。
22、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：「 二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：『你有什麼需要我的地方嗎？』我回答說：『沒有。』她又問道：『你真的不需要我嗎？』我說：『真的不需要。』然後她就走了。」？
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」 農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」？
23、如果孫二娘不是悍婦，那麼她就不必委屈下嫁菜園子張青這等沒財沒貌沒性格的男人。就算做不了萊溫斯基，直接導致總統的拉鏈門事件，那傍上玉麒麟盧俊義這樣有點英俊有點本事又有點財產的小款爺是絕對不成問題的，也不致於淪落到開人肉叉燒包店如此恓惶的地步。無產階級自己救自己，婦女要把自己從水深火熱的狀態中拯救出來，不能指望男人，只能先改造自己。想孫二娘是不希罕潘金蓮潘巧雲這樣浪蕩女子的，那只能麻煩瀟湘妃子林黛玉小姐來立一下典型，好歹也可以在官宦人家混個錦衣玉食。
那，如何將孫二娘訓練成林黛玉呢？
1.減肥。
看看人家黛玉妹妹「弱柳扶風」的體態，怎不叫寶寶心疼？那風流婉轉的氣質，連薛蟠這樣的大老粗都會身體先酥了半邊。孫二娘呢，由於身體健壯，只落得個看守小店順便抬被藥翻的大老爺們兒的差事，怪不得老公張青沒來細細熨貼二娘的心，沒來輕輕撫慰二娘的腰——所以必須得減肥減出個不盈一握的腰身來。減或不減，是生活態度的問題。二娘必須得端正這個生活態度。
2.美容訓練。
瞧瞧二娘那身打扮「綠紗衫兒，黃烘烘的釵，鮮紅生絹裙，桃紅紗主腰」，還「一臉的胭脂鉛粉」，這叫什麼事兒啊，孫二娘對自己的妝
24、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問？
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什么爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡？
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什么爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問？
"這是保險套!"我說。
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25、【男】：各位觀眾，晚上好，今天是光緒二十五年十月初六，西曆1900年11月6號，距太后六十大壽還有25天，這次節目的主要內容有：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】：長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】：總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】：全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。請看報道：
（切換畫面）兩江總督李鴻章說：我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」，深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況，實事求是地全面分析了當前的社會狀況，為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展，是當代的新的祖訓。通過學習，我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理，制定了多項整改措施。目前，各級官員的精神面貌煥然一新，
26、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。
27、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。
28、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」？
29、權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。
紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字，說是「竹苞松茂」之意。
和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：「卿被紀曉嵐捉弄了！把『竹苞』二字拆開來，不就變成『個個草包』四個字嗎？」和珅哭笑不得。
30、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。
31、甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：「這是我的好朋友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我迴避一下。」沒想到避入。
官員的住宅內，官人見了詫異說：「是何混蛋，藏在我家，想干什。
麼？」叫僕人痛打一頓，趕走。乙問：「既是好友，為何受辱？」答：
「他一貫這樣跟我開玩笑的。」。
32、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師 「現在離地面多高?」牧師問 「二萬英尺」。
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。
33、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。
34、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫。
當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站？
出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回。
答你吧，當時我就坐在你的位置上。」。
35、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。
36、權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字，說是「竹苞松茂」之意。和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：「卿被紀曉嵐捉弄了！把『竹苞』二字拆開來，不就變成『個個草包』四個字嗎？」和珅哭笑不得。
37、兩個女人在談論她們的節儉。「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。
38、俺們想到了一個名人說過： 女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四準備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鈎了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……。
39、小明的學校中有一個夜校學姐在湖邊為情跳湖自殺,每到半夜十二點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死。但小明不相信,便跟同學們打賭他不會被嚇跑的。
之後小明便在某天中午十二點帶著便當到湖邊等夜校學姐.心想:我中午十二點來她總不會出來了吧!結果身後傳來:學弟,在吃飯啊！
他轉頭一看不就是那位學姐嗎？
他問道:你..你..不是半夜十二點才出來的嗎？
學姐回答:夜校不可以轉日校嗎？
40、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒？
友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
41、兄弟二人同去訪客，坐定後，家丁送上「幡桃干點茶」。弟弟問。
哥哥：「這是什麼東西？」哥哥怪他無知，便答道：「蠢才！」不久，家人？
又捧上「橄欖干點茶」；弟弟又問是什麼，哥哥又隨口答道：「蠢才！」？
出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：「剛才那第一個蠢才雖然酸，但。
還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！」。
42、小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」。
爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」？
「老子出生在二千多年前。」。
爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱。
老子，你明明是十三年前生的……」。
43、一個殺牛的人，到殺豬的家去，殺豬的兒子避諱殺豬二字，就。
說：「父親出亥（即殺豬）去了。」殺牛的回到家中，對自己的兒子說。
了。他的兒子也學到了見識。第二天殺豬的到殺牛的家來，兒子說：
「父親到人家出醜去了。」問：「什麼時候回來廣兒答：「出盡丑自然？
就回來了。」（十二生肖中，亥屬豬，丑屬牛。）。
44、二歲的牛牛總把「我你」二字混著說。一天牛牛想找正在上班的媽媽，拉著太奶奶的手說：找媽媽去，找你媽媽去。「找不著了，死了，早死了」 太奶奶說。
45、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。
46、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」。
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。
47、媽媽：「小小，同學們怎麼都叫你『二王一後』呢？」 小小：「因為我是遲到大王，睡覺大王。」 媽媽：「那『一後』呢？」 小小：「我的『臉皮厚』。」？
48、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。
49、小明在院子裡背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁邊一位文盲叔叔說：「三九皮炎平！」。
50、父子二人經過五星級的飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人肚子裡一定沒有學問！」 父親則輕描淡寫的回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」。