關於五的幽默段子
1、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
2、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。
3、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個。
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家。
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究。
竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案。
是：
「把最胖的兩個推下去！」。
4、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。
5、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。
6、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。
7、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。
8、醫學專科學校的老師，請學生說出人奶比牛奶更適宜於哺養。
嬰兒的五個優點。
一個學生回答：「一、它永遠新鮮；二、它永遠清潔；三、它永遠。
恆溫；四、它不受污染；五、它便於攜帶。」。
9、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。
10、美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地。
的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開？
一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
11、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。
12、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
13、老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀。
叄只..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢。
警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」？
老張:「我是表演特技的,這是我的道具啊.」。
警察:「我不相信,你試給我看看.」。
老張便在路邊表演起丟鋼刀。
聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!....現在測試酒醉可真嚴格啊!」。
14、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅
15、一九四五年的一天，克力富蘭的孤兒院裡出現了一個神秘的女嬰，沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大，沒有任何人與她來往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地愛上了一個流浪漢，情況才變得好起來。可是好景不長，不幸事件一個接一個的發生。
首先，當她發現自己懷上了流浪漢的小孩時，流浪漢卻突然失蹤了。其次，她在醫院生小孩時，醫生髮現她是雙性人，也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命，醫院給她做了變性手術，她變成了他。最不幸的是，她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振，最後流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。
直到一九七Ｏ年的一天，他醉熏熏地走進了一個小酒吧，把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧夥計。酒吧夥計很同情他，主動提出幫他找到那個使『他』懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須參加夥計他們的『時間旅行特種部隊』。
他們一起進了『時間飛車』，飛車回到六三年時，夥計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘，並使她懷了孕。夥計又乘『時間飛車』前行九個多月，到醫院搶走了剛剛出生的小女嬰，並用『時間飛車』把女嬰帶回
16、有個女孩問我：「你帥嗎？」。
我說：「我不帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你撒謊。
女孩再次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你一點都不謙虛。
女孩第三次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我...我...我不知道......」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你白痴啊你！」。
女孩第四次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你看著辦吧。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「沒主見啊你！」。
女孩第五次問我：「你帥嗎？」。
我說：「有時候帥，有時候不帥」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「變態啊你！」。
女孩第六次問我：「你帥嗎？」。
我說：「打死我也不說」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「地下黨啊你！」。
女孩第七次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你說帥就帥，你說不帥就不帥。。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣
17、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客。
招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：
「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。
18、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？
19、女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家來給眾人講食物問題。他說：「現在食物不能滿足人類需要，糧食生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子，對此，我們該怎麼辦呢？」有位夫人插話說：「那麼，我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢？」？
20、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是這樣投的。」。
21、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。
22、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？
23、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問？
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」。
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」。
24、「五糧液」 ——豐富細膩型 用五穀：稻、黍、稷、麥、豆合釀的美酒，入口綿醇，回味悠遠。正是此類女人的寫照。她們有著豐富的情感，細膩的內涵。她們奔放且充滿理想，不會因為暫時的憂傷而慌張。
代表人物：劉三姐。
25、美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開？
一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
26、有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：「我為您準備了一匹最好的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公里。」「一口氣跑二十公里？不行，這匹馬對我來說不合適。」「為什麼？」「從我家裡到市場只有十五公里，這樣一來，每次我得往回步行五公里！」？
27、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時。
找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪。
一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放。
聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。
28、小芳帶她五歲的弟弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭。只見他們把身上的衣服一件件的丟到床下。
小芳緊張地轉過頭去看她弟弟的反應。還好，情況並沒有她想像的那麼糟。她的弟弟用十分不服氣的語氣問道：「姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？」？
29、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。
30、姑姑問超超：「你今天午睡了吧？」 超超說：「我今天四歲。」 姑姑說：「不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。」 超超說：「跟你說我四歲，怎麼還說五歲？姑姑你幾歲了？」 姑姑說：「我32歲了。」 超超趕緊問媽媽：「媽媽、媽媽，32加1等於幾啊？」 「33。」媽媽說。 「姑姑，那你33歲了」 姑姑：「？~~~~~~~~」？
31、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問？
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44。
分。」。
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上。
一翹一翹的樣子。」。
32、舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：「爺爺臉上都是釘子。」。
33、父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看。
到運動員們拚命地搶球，便問道：「爸爸，籃球一定很貴，是嗎？」。
爸爸驚詫他說：「乖乖，你怎麼會這樣想呢？」？
孩子說：「要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？」？
34、父親：「現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分？
好呢？」。
兒子：「那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！」。
35、教算術課的老師問：「有入借出五萬元，每月的利息一分，兩年。
後．能收到多少利息？」。
全班同學紛紛運算，只有一個銀行家的兒子端坐不動。
「你為什麼不計算呢？」？
「對於一分這樣的利息，我不感興趣！」。
36、父子倆去郊外野遊。
爸爸：「要小心啊，這裡有種毒蛇叫『五步蛇』，被它咬傷走五步。
就會死。」。
兒子：「被它咬傷了，我只走四步就不再走了。」。
爸爸：「好！聰明的孩子，不過你那樣太危險了，離死只差一。
步。」。
兒子：」那怎麼辦！？」？
爸爸：「一步也不要走才最保險。」。
37、兒子：「爸爸，給我五角錢。」。
爸爸：「要五角錢買什麼？」？
兒子：「數學老師說，要買一本《三角》。
爸爸：「既然是三角，你要五角幹什麼，差點被你騙了兩角。」？
38、父親教兒子學算術。
「一個加五個，等於幾個？」。
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「是六個。」。
「七個加十五個呢？」。
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還是不夠。怎。
麼辦呢？父親看他發愁的樣子，說：「你不會用腦子嗎？」。
兒子：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」。
39、「媽媽，我肚子痛。」五歲的米佳說。
「那是因為你還沒吃午餐，肚子是空的。」媽媽答道。
那天下午，米佳到他的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，原來他的鄰居病了，頭痛得厲害。「那是因為你腦袋是空的，」米佳說：「你放些東西進去就不痛了。」。
40、一個五歲的小孩跟著父親走地停滿小轎車的車庫。
她對父親說：「爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？」。
41、妹妹（五歲）（A）：你想不想做一個國家的總統。
哥哥（七歲）（B）：（慢慢地）我想做三個國家的總統。
A：那就是想了。
B：總統做什麼？
A：總統要統治國家。
B：那麼，總統是不是可以有很多宮女。
A：好象不可以。
B：總統坐公共汽車時可不可以將頭伸到窗外。
A：不可以。那樣會被刺殺的。
B：總統可不可不去上學。
A：總統要讀很多很多的書。
B：（不高興地）好象做總統也沒什麼好嗎？
42、兒子五歲那年，我想教他弄清量詞的用法，就舉例告訴他：說魚的時侯要說一「條」魚，說牛的時侯要說一「頭」牛，等等。待我舉了一大堆例子後，要他說出兩個用上「條」和「頭」的話，兒子不假思索地脫口而出：「 我吃了一碗麵條，我有一隻兩頭鉛筆。」。
43、（一）。
女兒：daddy，如果地上有一張五塊和一張十塊，你會拿哪一張呢？
爸爸：寶寶，當然拿十塊的啦。
女兒：爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？
（二）。
女兒：爸爸，今天老師叫我們捐款哦。
爸爸：寶寶，你跟老師說你沒錢嘛。
女兒：我說啦？可老師說你有錢。
44、五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我「新婚穿白色的衣服代表著什麼？」？
我告訴她：「白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。」。
女兒沉思了片刻，不解的問道：「那麼新郎穿著黑色的衣服又代表了什麼呢？」？
45、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。
46、放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。
「別哭，乖乖！」老師說，「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」。
那孩子嗚咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」。
47、我帶五歲的小弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭：他們把身上的衣服一件件?到床下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過情況並沒有我想像的糟糕。只見小弟不服氣的說：「哥！為什麼他們可以亂?G衣服我就不可以呢？」？
48、媽媽問五歲的女兒莉莉：莉莉，今天在幼兒園都做什麼了？
莉莉：沒什麼，煩透了？
媽媽：為什麼呀？
莉莉：還不是小明和小剛，噢還有小強給氣的。
媽媽：哦？他們怎麼氣你了？
莉莉：他們寫的情書都太俗了，什麼甜心呀，蜜糖的，和爸爸一個樣？
媽媽：
49、五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手後，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼乾巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說：「小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。」。
50、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭髮。他母親對他說：「別生氣，你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀！」過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。
只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：「現在她知道了。」。