關於因的幽默段子
1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」。
2、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往。
因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」。
經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就。
乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛。
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電，經理口瞪口呆。
3、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生。
對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對？
不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」。
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是。
畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。
4、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。
5、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客？
人。」。
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。
6、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。
7、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。
8、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。
9、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。
10、老年人娶妾，其物已屢，因急欲舉子，雲雨時囑其妾曰：「請受，請受。」妾曰：「你乾淨摺子，教我受什麼！」？
11、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。
12、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。
13、民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」。
於是他接到郵件2756封。他一一函復道：
「法須兩步改作一步。」。
14、「文革」中有個農民因父病重，急需用錢。在集上把咱家那頭值80元。
的豬只賣60元。
買主反而懷疑地問：「不是病豬吧?」。
農民急了，脫口而出：「這頭豬你買回去會永遠健康!」。
當時每天人人都要祝福「林副主席身體健康，永遠健康!」因此，有。
旁人立即告公安局。於是那農民得了個「攻擊最最敬愛的林副主席」的罪。
名，被打成現行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那農民被無罪釋放。出獄那天，有。
關領導向那農民道歉，並讚嘆道：「你真有政治遠見呀。林彪還在高位上。
有就有孫悟空的火眼金，看出他是個大壞蛋，還把你比作豬，真是了不起。
啊!」。
15、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
16、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小。
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園。
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠。
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄。
杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。
17、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」。
老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」。
丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光。
衣服到街上去打！」。
18、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相處出了名，儘管沒有一個。
人不知道她的脾氣，但由於她出的工資高，偶然也有人為她工作，有一次。
這個太太懷了孕，快生產時又和女傭人鬧翻，那女傭辭工不幹了，但是女。
傭人臨走時，卻有禮貌地說：
「希望你生一個又白又胖的男孩子。」。
「你怎麼知道一定是男孩？」太太問？
「我有把握那一定是一個男孩子。」女傭人答，「沒有一個女孩子。
會和你在一起9個月的。」。
19、酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好 書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒 館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅 寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」。
20、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時,兒子的母親進來勸架.兒子一把拉過媽媽說：「媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢?!」？
21、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。
局長：」看到肇事者沒有？「。
警察：「看到了。」。
局長：「為什麼不逮捕他？」？
警察：「我不敢？」。
局長：「為什麼？」？
警察：「他的官很大。」。
局長：「有多大？」。
警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」。
22、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊。
23、1、淺度烘培最有效---烘焙咖啡豆的溫度會影響咖啡因的含量，溫度超過178°C，咖啡因完全溶解出來，所以雖然濃郁，但咖啡因的含量卻很少。若要減肥，應選擇味道較淡的美式咖啡。
2、熱飲更好---喝完熱咖啡身體微微的發熱，那時咖啡因已在促使身體消耗熱量，相比之下冰咖啡的效果就不及熱飲好。
3、即溶品略遜一籌---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身卻是即溶品無法做到的了。
4、絕不可加砂糖---對不習慣喝黑咖啡者，建議頂多加少量牛奶，千萬不要加糖，因為糖會妨礙脂肪分解。
24、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。
25、有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎。
要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生NULL"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
26、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。
27、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。
28、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
29、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客人。」？
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。
30、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」？
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。
31、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
32、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。
33、話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才來買槍……。
34、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」。
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
35、一群動物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而導致下沉。緊急時候大家想出了一個辦法，動物們挨著講笑話，要是有一個動物不笑，那就把它扔進海里。牛先講，牛的笑話講的很好，動物們都笑了，只有豬沒有笑，牛被扔了下去。輪到羊講，羊的笑話不好笑，動物們都沒有笑，只有豬笑了起來。動物們問豬為什麼笑，豬慢吞吞地回答道：「我想起牛的笑話了。」？
36、一天剛會說話不久的兒子因淘氣受到爸爸的訓斥，兒子不服罵到：操你奶奶！爸爸一聽舉手就要打，兒子怕了忙說：操我奶奶。
37、老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』老師（噴血中....）？
38、彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
「你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」。
彼得懶洋洋地回答：「我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！」？
39、丈夫躺在床上，他得了感冒。
「親愛的，如果我死了，你會因想念我而感到有點憂鬱嗎？」。
「那當然，親愛的，因為你是知道的：任何微不足道的小事我都。
要哭一場的。」。
40、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了。
太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面。
寫著：
雞在烤箱裡。
啤酒在冰箱裡。
麵包在碗櫥里。
我在床上。
41、幾對年輕夫妻正在聚會，其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因。
為真理太冷酷了。」。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你？
跟我應該無所不談。」。
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的活當。
場應驗。」。
42、一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。
由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：『年齡大，腿腳不靈活。』因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人?洳環獎恪?br>
妻子說：『你的意思是想把我妹妹變成一家人？』。
43、女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜。
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情。
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀？
44、約翰的老婆很利害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居聽見響聲，跑來問約翰：「你怎麼啦？」？
約翰吞吞吐吐地答道：「我的衣服從樓梯上滾下來了。」。
「衣服能發出這麼大的響聲嗎？」。
「當然會的，」約翰說：「假如我在裡面。」。
45、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為「六個孩子的母親」，不管妻子如何不高興.不過有一次，妻子使他改口了。
那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：「準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。」妻子回答道：「準備好了，四個孩子的父親。」。
46、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了。
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"。
47、一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
48、某貧困山區因無錢，男人都用尿素口袋做內褲。一日某男女洞房花燭之夜，當男人除去長褲時女人大叫一聲便暈倒，只見內褲正面赫然印著：「凈重25公斤」。
49、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」。
老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」。
丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！」。
50、夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不。
一會，兩人便和好如初了。
妻子內心很後悔，對丈夫說：「很對不起！把你的。
面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎。
麼辦？」。
丈夫說：「不要緊，手裡抱一隻貓就好了。」。