關於胸的幽默段子
1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」。
2、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘。
都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機。
好看呀？」。
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。
3、1、 十年樹木，百年樹袋熊。
2、 魚和胸罩不可兼得。
3、 別說吃你幾個爛西瓜，老子在城裡吃冬瓜都不要錢。
4、 爬上奔馳的駿馬，象騎上飛快的火車。
5、 老鼠上了貓。
6、 少年包工頭。
7、 拿什麼拯救你的愛人？
8、 拿什麼拯救你和我的愛人？
9、 你拿什麼拯救我，愛人？
10、 拿什麼拯救你，我的大兵瑞恩？
11、 是你讓我明白愛情這東西，四個字：冷酷到底！我寧願你冷酷到底，也不願再傷心一次。你應該在車底，我應該在車裡，讓我開車壓死你。
12、 千斤撥四兩。
13、 化腐朽為綿掌。
14、 牛不群。
15、 馬無季。
16、 善思而李（因為我叫李善思）。
17、 基努·李善思（還是因為我叫李善思）。
18、 給我一個支點，我可以撐起地球儀。
19、 悄悄地進莊，打飛機的不要。
20、 人過留名，雁過留聲機。
21、 常在河邊走，哪能不詩人。
22、 考拉是條狗。
23、 卡拉是條ok
24、 愛護環境，人人有病。
25、 千
4、「媽媽，我已經13歲了！！」。
「我知道啊！」。
「那我刻意帶胸罩了嗎？」。
「不可以！！」。
「可是姐姐13歲的時候就開始帶了！」。
「我說不可以就是不可以！」。
「可是，可是。。。」。
「絕對不可以！！！」。
「可是姐姐她。。。」。
「給我閉嘴，你這個笨兒子！！！」。
5、丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。
「親愛的,你實在用不著戴這種玩意兒,因為裡面根本沒東西可裝嘛！」丈夫嘲諷地說。
只見妻子不理睬,冷冷地回說：「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大......」。
6、妻：為什麼你不讓我去隆胸？
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
7、有位太太想選擇合適的胸罩，問丈夫的意見，他丈夫半開玩笑說：
「其實你胸部那麼平坦，戴不戴都無所謂！」。
這位太太對她丈夫反唇機譏道：
「那你幹嘛穿內褲？」。
8、胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」。
弟弟：「難怪你這麼生氣...」。
阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興,是個男的！』！」。
9、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模。
型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著。
看得姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得。
我這架小飛機好看呀？」。
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。
10、有一對情侶在親熱,男的摸著女的胸部問:"這是什麼?"？
女的答道:"電鈴""啊,電鈴,怎麼不叫呀?"男的答道？
"你真是笨蛋,"女的答道,"還沒有插電,怎麼會叫哪?"？
11、有位很漂亮的女人找了好多對象人家都是嫌她胸太小就吹了。
後來又找了一位她開口就對男的說:"我胸小,不願意我就走!'。
男的低頭考慮了一下說:"有饅頭大嗎?'。
女的不好意思的說有饅頭大。
後來接觸了幾個月就結婚了,新婚之夜新郎進入洞房行事~~~~~。
脫下衣服後新郎大叫:"哇~~~~噻~~~~旺仔小饅頭。
12、1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著「××純牛奶」，或背後印著「××牛肉麵」。
2、胸部注射了過量的「英捷爾法勒」軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購「神奇翹臀褲」、「速效瘦身褲」、「魔術豐乳貼片」。
4、裙子是「寶姿」、皮鞋是「達芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然後，她還要鄭重聲明：「我的內衣是『夢特嬌』。」。
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：「她已經不是處女啦」。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：「我們女孩子。。。。。」。
7、喜歡在辦公室說：「今晚又有人請我吃飯，煩死啦！」。
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談「女權」、談「波伏瓦」。
10、到電視台報名參加「電視徵婚」節目，而且在節日結束的時候，尚未「速配」成功。
13、男：「我一直就拿你當妹妹看啊？～」。
分析：此言一出，女子必將胸悶百倍，輕則強顏歡笑一天，重則心煩氣躁數周。
男：「因為你長得太像她了。。。」。
分析：此言一出，女子必將胸悶千萬倍，輕則一個耳光後揚長而去，重則伺機報復。
男：「那天我喝醉了，其它的我不知道～～～」。
分析：此言一出，女子心如刀絞，輕則無奈傷心離去心中留下永久疤痕，重則讓你一輩子沒好日子過。
男：「我只是想做個試驗，別告訴我你當真了？」。
分析：此言一出，女子痛不欲生，輕則虐待自己肉身，重則嚴重虐待對方肉身。
請謹慎使用。
男：「這是。。。你的――咪咪？？？」。
分析：此言可大可小，輕則一笑而過，重則讓你做中國最後一個太監，若無絕對把握，請嚴防說漏。
男：「滾你的，我怎麼知道是不是我的？！」？
分析：此言一出。必有血光之災！輕則傷一命，重則三命及以上，後果不堪設想！！但我想一般還留有一丁點良知的男人都不會那麼找死，請千萬千萬不要模仿電影電視胡亂開口！（真要說的話用電話或者QQ等不見人的方式，然後人間蒸發。）。
14、一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，只見他胸部刺著完整的世界地圖。
「具體在哪個部位，指給我看看。」。
「在巴西！」水手回答。
15、一人不舒服去醫院看病,醫生問:你那不舒服呀?病人:我用右手指指頭很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.醫生檢查以後開了很多單子,CT來檢查他的頭,X光來檢查他的胸,B超檢查他的肚子......忙了許久醫生沒有檢查出任何毛病,建議他去疑難雜症科去看看.過了幾天醫生又見到那位病人,出於好奇,就問他:你查出是什麼病了嗎?病人:是的,是我的手指斷了.醫生:
16、醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：「老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛鍊，散步，散步，散步。」。
「但是，醫生。。。」。
「別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治癒你的病的唯一方法。」。
「但我的工作。。。」。
「問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是幹什麼的？」？
「我是郵差。」。
17、一女子在整形醫院向醫生訴苦：「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫『峭壁』，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」。
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。」。
「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷希望地答道。
「好吧，那你就照我的方法做：大聲喊『大』的同時，展開雙臂，再喊一聲『大』，交叉雙臂在胸前，接著再喊『再大』，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。」。
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。
「請問現在幾點了。
「10點28！」。
「他媽的，時間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來：「大，大，再。。。。。」。
18、一女子在整形醫院向醫生訴苦：「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫『峭壁』，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」。
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。」。
「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷希望地答道。
「好吧，那你就照我的方法做：大聲喊『大』的同時，展開雙臂，再喊一聲『大』，交叉雙臂在胸前，接著再喊『再大』，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。」。
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。
「請問現在幾點了？」。
「10點28！」。
「他媽的，時間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來：「大，大，再……」。
19、一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為「溫控大小可變型」。
二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻樑墊成歪鼻樑、腫鼻樑。
三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。
四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將「疝」字誤認為「癌」，導致精神崩潰，等等。
五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。
六、不准將病人的濕疹說為「濕疣」，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。
七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上「肝病」。
八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。
九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。
十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標籤，冒充「專治性病進口洗滌藥水」，矇騙患者。
十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。
十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。
20、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。
21、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。
22、一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」。
醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。」。
23、"媽咪，我已經13歲了"。
"我知道"。
"那我可以帶胸罩了嗎？"。
"不可以"。
"可是姐姐13歲就開始帶胸罩了"。
"我說不可以，就是不可以"。
"那麼我可以用衛生棉了嗎？"。
"不可以"。
"姐姐13歲就開使用衛生棉了"。
"我說過，不可以"。
"那我…………"。
"給我閉嘴，你這個笨兒子"。
24、史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
" 編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示。
" 年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"。
25、有一個司令摸著一個兵的胸說:小伙子很狀嗎？
看這肌肉多發達."。
士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。
26、有一個司令摸著一個兵的胸說:小伙子很狀嗎？
看這肌肉多發達."。
士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。
添加您的笑話…… 爆笑論壇。
27、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘 都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機 好看呀？」 「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。
28、有一個司令拍了拍一個兵的胸說:小伙子很狀嘛！看這肌肉多發達." 士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。
29、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
30、一天一男子胸前掛著一排子彈，拿著兩把手槍，在海岸上大喊：「他媽的，想活命的，快從海邊鬼（滾）啊！！！」。
海岸上頓時沸騰起來，不過一會兒，海岸上便空無一人。
那名男子莫名其妙的說：我之不過想用玩具手槍占一個。
好地方罷了，沒想道居然。
31、首長：同志們好。
士兵：首長好。
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好。
士兵：報告首長，我是女兵。
32、一天一男子胸前掛著一排子彈，拿著兩把手槍，在海岸上大喊：「他媽的，想活命的，快從海邊鬼（滾）啊！！！」。
海岸上頓時沸騰起來，不過一會兒，海岸上便空無一人。
那名男子莫名其妙的說：我之不過想用玩具手槍占一個好地方罷了，沒想道居然。
33、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯。
士兵：報告首長，我是女兵。
34、甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關係？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」？
35、公交車上人滿為患，阿開只好把公文包掛在胸前，雙手抓住吊環，已經有汗滲出襯衣。
東圃站到了，上來了更多的人，為保持平衡，阿開雙腿劈開，麻木地看著擁擠而上的人流。一個穿著超短裙的性感靚女，從前面的「激流」勇擠過來，一把抓住阿開面前的吊環，又瞟了他一眼，然後輕揚著頭，站那了。阿開眨了一下眼，不以為然。
車啟動了，吊環來回搖擺著，靚女側身站著，忽然一個趔趄，那條雪白光亮的美腿，驀地伸在了阿開的兩腿中間。阿開一驚，保持姿勢沒動，靈敏的觸覺立刻漾遍全身，抓吊環的手也有些發漲……。
車繼續前進，靚女身上的異香也開始在鼻子裡纏綿，身體一陣陣躁動。阿開皺了皺眉頭，一邊暗暗調動內功，來抵抗引誘，在大腦里不斷想像針扎進肉的刺痛感覺，好壓制這種不安。
公交車正加速上坡，靚女順勢轉頭，粉頸輕擺，嬌嫩的臉蛋差點擦著阿開的鼻尖，美目攝魂，頓時，一股熱血沖向全身，阿開稍稍後仰，兩手要把那吊環捏碎，似有千仇萬恨，碟片里的親熱鏡頭，稀里嘩啦涌了出來，哎呀，阿開暗叫一聲「不好」，定了一下神，扭頭望向窗外————好厲害的吸星大法，如若不使絕招，豈不醜態畢露？阿開咽下一口津液，心中暗念心法：「青天白日，
36、為什麼公交車司機中的女性胸部都很小，都是「飛機場」呢？
答案：因為她們都帶A照（A罩，胸罩中最小的型號）。
37、算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？
38、有一女一算命，算命的說，「小姐你帶凶兆，小姐說我可以去掉胸罩呀，算命的說，你雖然可以去掉凶兆，但是還是躲不過人生的兩大波呀。
39、「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。」編輯訓誡新上任的記者說。「這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點 的字表示！」。
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終 於他呈出了以下這篇報導。「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。」。
40、「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。」編輯訓誡新上任的記者說：「這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!」。
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (。)(。)割傷目前於縣立醫院療養當中。」。
41、1、我愛你。
2、我還沒結婚。
3、我們到裡面只是聊天。
4、我只把胸罩的扣子打開。
5、我只放在外面不會把它放進去。
6、你不會懷孕。
7、我會和你結婚的。
42、一天,毛澤東 柯林頓 希特勒 葉爾欽打麻將,毛澤東一指胸說:"我們國家土地遼闊".柯林頓一指肚子說:"我們資源豐富".希特勒 一指下邊說:"我們國家武器先進".葉爾欽一指屁股說:"我們國家分裂了"。
43、蔣大偉到某地演出，上街頭擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，實在迷人，禁不住說：真是桃花盛開的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩說：這裡還生你養你的地方呢？
44、話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件"超低胸"禮服,二話不說馬上試穿。
當她出來後。
羅:[ 老闆ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?]。
老闆:[羅小姐,你有胸毛嗎?]。
羅:[討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!]？
老闆:[那真的是太低了.]。
45、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」。
巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。
46、一學童在路上遇見一長髯飄胸的老頭，學童好奇地問道：大爺，你的鬍子這麼長，你晚上睡覺鬍子是放在被子外面還是放在被子裡面呢。老頭從未注意過，無從回答。
晚上睡覺時，老頭把鬍子放在裡面不習慣，放在外面更不舒服，折騰了一夜未睡好覺。
第二天學童遇見了老頭又問他，老頭想到昨夜一宿未眠，不禁很生氣地斥責學童不懂事。學童不知聲音從那發出的，就又問道：大爺，你沒有嘴，怎麼能說話呢？
老頭大怒，猛地一手掀起鬍子，一手指著嘴巴說：這不是嘴，還能是你媽的B啊！
47、有一位場主生性非常吝嗇。一天，他摸著他老婆的胸部說：「要是這兒能夠擠出牛奶，那該有多好！那樣就可以不花錢買奶牛！」。
過了一會兒，他又摸著老婆的屁股說：「要是這兒能夠下蛋，那該有多好！那樣就可以不花錢買母雞！」。
場主的老婆被他弄得非常生氣，於是摸了摸場主的身體說道：「要是這兒能夠爭氣一些，那該有多好！那樣就可以不花錢請幾十個工人！」。
48、華盛頓大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是處女！路人都好奇的停下了腳步；胖女人微笑地從他們面前走過。稍後，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
49、趴在地上的時候，整個地球都是我的胸。
50、剛上中學的時候，發現自己的胸部微微隆起感到很害怕；大學畢業了，看著自己微微隆起的胸部，感覺更害怕了。