關於一日的幽默段子

1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」。

2、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。

3、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

4、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。

5、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

6、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為甚麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是甚麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。

7、古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。
書生氣得狂呼一聲：「嗚呼」。

8、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」？
「加水！」。
又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」。
「傻丫頭，再加點面嘛！」。
於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」。
娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」。
閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」。
娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」？

9、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

10、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」。
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。
之一：睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。

11、有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好。
一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡。
有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯？
不一樣？我們要一模一樣的。」。

12、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

13、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。

14、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

15、女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓，盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句，她 一 不 留 神，手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下，揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！」。
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。

16、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

17、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。
她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒？
這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了。

18、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」？

19、一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：「三級片和A片有什麼區別？」？
答曰：「三級片5元，A片10元！」。

20、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

21、筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你好嗎NULL" "老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL" ",給,我要給老爸買好多好多東西." "都買些什mo東西呢NULL" "棒棒糖."。

22、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒。這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了？

23、老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來；就回答是保密單位，不便回答？

24、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？

25、某人嗜酒如命，醉後常與人吵架鬥毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉。
伯數字：
「99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。」。
他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校里的數學教。
師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
「舅舅：
不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒。
要被酒殺死。一點酒也不要吃。」。
原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。

26、小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪裡，答曰：月亮今天不上班。
接著——。
父：眼睛有什麼用？
女：睡覺的時候閉。
父：牙齒有什麼用？
女：要咬人。
父：鼻子有什麼用？
女：吹鼻涕。
父：頭髮有什麼用？
女：用來理髮。
父：屁股有什麼用？
女：用來尿尿。

27、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。

28、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？

29、小侄女快兩歲了，已經到了出語驚人的年齡。一日，我正在塗口紅，她媽媽逗她，「娘娘（姑姑）在幹什麼？」我正準備教她說「塗口紅」，她已經快人快語地說：「寫字。」全家絕倒？

30、有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：「我的屁股著涼了，它在打噴嚏。」我們一聽不知何解，卻聽他又說：「又來了！」原來是他在放屁……。

31、一日我和妻子帶女兒去參加朋友婚禮，其間新郎新娘來敬酒大家共同道賀，乖女兒給媽媽悄悄說：「媽媽，叔叔阿姨真漂亮！」媽媽告訴女兒：「因為叔叔阿姨今天結婚啊，你看那是新郎，那是新娘。」，女兒聽後盯著新郎看了半天，然後問媽媽：「媽媽，那個新狼吃不吃人啊？他長沒長尖牙齒啊？」望著新郎一臉愕然，我們只得尷尬的道歉。

32、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？

33、一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留於一瓶還未扔掉的礦泉水上。我忙說：「這水不能喝，已經過期了。」他不解地望著我。我解釋：「這過期的水，就是水放太久了，裡面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。」。
他歪著頭想了想，「那過六的水呢？」。

34、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

35、一日，孩子要動手術，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。於是和父親商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七開。
手術將要進行的時候，孩子又哭又鬧，要爸爸，在這緊張的氣氛中，醫生破例讓爸爸進來，孩子問道：「爸爸，這600元錢，是我七你三，對麼？」。

36、一日，三個小孩在一起談論自己的爸爸。你說：「我爸爸是律師，只要他接一個月的案子就可以得到一百萬。」 他說：「我爸爸是醫生，只要半個月就可以賺到一百萬。」 我說：「我爸爸更厲害，他是個工程師，只要包三天的工就可以賺到一百萬。」 一孩子在旁獨自玩，聽了他們的交談後，心想：哼！什麼了不起的，我爸爸才叫厲害呢！他一個晚上就可以得到一百萬。（他是個小偷）？

37、一日上課，老師讓小明舉個歇後語的例子。
「例如肉包子打狗---有去無回。」。
小明略一思考：「肉包子打狗---浪費！」。
老師問：「怎麼會是浪費呢？」？
「打狗為什麼要用包子不用石頭？再說我用的還是狗不理包子呢。」？

38、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

39、兒子兩歲，正是學說話的時候，看見東西只要有缺口，就會說：「爛了。」一日我光著膀子躺在床上，兒子看了一會兒，指著肚臍大聲說：「爸爸的皮爛了！」。

40、某君一小女，洗澡時喜玩笑笑其「小逼逼」掉出。一日河邊遊玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣褲曬乾。小女見之，笑而鼓掌日：「小逼逼」掉出，快來看...。君愕然。

41、一日家裡來了客人，到了晚上客人對女兒說：」我今晚跟你睡呀寶貝。」女兒嬌氣的答到：「你跟我媽媽睡呀大人跟大人睡呀，」。

42、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒上廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

43、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：「我想喝口水。」小朋友說：「你口裡都有口水，你還想喝口水？」。

44、一日，瑤瑤帶其甥女露露上街玩，經過一小冰棒攤，2 歲的露露說：「阿姨，你口渴不渴呀。

45、親友愛亂逗小男孩說話。一日問；你媽媽給你生個弟弟好，還是妹妹好？小孩立即回答：生個老婆。

46、家有小女四歲，說得一囗地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：「為何不說普通話？」答：「我不是普通人，為何說普通話。」。

47、某人嗜酒如命，醉後常與人吵架鬥毆。 一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯數字： 「99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。」 他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校里的數學教師。那教師看了看，就隨口譯了出來： 「舅舅： 不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也不要吃。」 原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。

48、一日清晨，兩歲小兒吵著要吃粽子，奶奶為他買了兩個，小兒高高興興地吃飽後，玩去了，可沒玩兒多會兒竟一臉驚訝的回來了，奶聲奶氣地跟奶奶說：「奶奶，你快摸摸，我長鬍子了。」。
奶奶一看哈哈大笑，原來是吃完粽子忘記擦嘴，用手一摸還真扎人哩。

49、一日，老師發試卷，該小明了，他飛快的跑上去。
老師說：「小心，別把蛋摔破了。」。

50、一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼多肚臍呀？