關於休的幽默段子
1、山有老熊,你欲捕之。初戰,你敗被熊奸,羞憤交加。休數日,再戰又敗,再被奸。養傷畢,再往,熊見你,狂笑:「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。
2、某君退休後在鄉下的舊宅里住著。他想賣掉它,另買一間更好。
的住宅,但過了許久,一直未能如願。後來,他決定請房產經紀人幫。
忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後,房主在一本印。
刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告,他馬上給房產經紀。
人打電話,告訴他說:「對不起,瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅。
了。看了你在雜誌上登的廣告,我方才發覺它正是我想住一輩子的。
房子。」。
3、「你休完假後臉變得又紅又圓,可能是吃得不錯吧?」。
「不,我的橡皮床墊老漏氣,每天得吹好幾遍……」。
4、有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退役了,於是上校就雇他為男僕;並且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來;然後又在上校太太的屁股上打了一下,說:「姑娘!該回家了!」。
5、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯,爸爸問10歲的兒子:你說。
一休為什麼聰明呢?」?
「因為他沒有頭髮呀!」。
「頭髮與智慧有什麼關係呢?」?
「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛!」。
6、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯,爸爸問10歲的兒子:你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭髮呀!」 「頭髮與智慧有什麼關係呢?」 「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛!」?
7、爺爺退休了,報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問:「爺爺,您還讀書啊!」 爺爺說:「我讀書有什麼不好嗎?」 孫子說:「好是好,就是萬一您學校通知開家長會,你讓誰去?」?
8、爺爺退休了,報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問:「爺爺,你還讀書啊!」爺爺說:「我讀書有什麼不好嗎?」孫子說:「好是好,就是萬一你學校通知開家長會,你沒爸爸媽媽,誰給你去開呢?」?
9、爺爺退休了,報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問:「爺爺,您還讀書啊!」。
爺爺說:「我讀書有什麼不好嗎?」?
孫子說:「好是好,就是萬一您學校通知開家長會,你讓誰去?」。
10、一對夫妻互相指責對方的缺點,誇耀自己能幹。
爭論得無休無止。
妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了,說:
「好,好,我承認,有一點你比我強。」。
妻子得勝地笑了笑,說:「哪一點?」。
丈夫說:「你的愛人比我的愛人強。」。
11、丈夫:「人要是有了不達目的不罷休的決心,就什。
麼事情都能辦得到。」。
妻子:「有了你的鼓勵,太好了!我們馬上再去時。
裝店女皮大衣櫃檯前看看吧!」。
12、講演者問她的聽眾:「有誰比安·蘭德斯聰明,比菲爾·多納休更善。
辨,比梅爾·布魯斯更機智;比湯姆·塞萊克更英俊呢?」。
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音:「我妻子的第一個丈夫。」。
13、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎?
對,那就是愛你。
14、一個女人新出嫁,遭到小姑的欺侮。她便寫了首詩給小姑:「小姑休。
把嫂來欺,阿嫂曾經做女兒。前船便是後船樣,小姑也有嫁人時。」小姑。
讀詩後滿面羞慚。
15、爺爺退休了,報名上了老年大學,正讀一年級的孫子好奇地問:「爺爺,你還讀書啊!」。
爺爺說:「我讀書有什麼不好嗎?」?
孫子說:「好是好,就是萬一你學校通知開家長會,那你怎麼辦呢?」?
16、甲:最近我家老召賊。
乙:養條狗唄。
甲:不用了,我老爸準備退休了。
17、美國五角大廈(國防部)近日發現太多將軍了,他們便提出了提前退休獎勵計劃。馬上退休的人,他們允諾給予全額的年金,同時對退休者身上任何兩點的直線距離,每英寸給予一萬美金。第一位將軍接受了,他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳,有6英尺,他拿到了七十二萬美金。第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底,有八英尺,他拿到了九十六萬美金。第三位將軍被問到要從哪兒量時,他告訴發放津貼的人說:「從我那個頂端量到蛋蛋的底部。」發放津貼的人說好,但建議他最好去給軍醫量。軍醫要將軍脫下褲子,他照做了。軍醫將布尺定在將軍的老二頂部準備要量時,「我的天啊!」他說:「你的蛋蛋呢?」將軍答說:「在越南。」。
18、休斯教授在餐桌邊已坐等多時,最後終於看到服務生走過來。
「你想吃點什麼?」服務生問?
「剛來時我想吃早餐,」休斯笑著說,「現在我想大概該吃午餐了」。
19、休斯教授在餐桌邊已坐等多時,最後終於看到服務生走過來。
「您想吃點什麼?」服務生問?
「剛來時我想吃早餐,」休斯笑著說,「現在我想大概該吃午。
餐了」。
20、休斯教授在餐桌邊已坐等多時,最後終於看到服務生走過來。
「您想吃點什麼?」服務生問?
「剛來時我想吃早餐,」休斯笑著說,「現在我想大概該吃午餐了」。
21、為了提高我國足球聯賽教練員執教水平,Z國足協決定在聯賽休戰期間,特邀請我國足球主帥舉辦三期教練員培訓班。
啟蒙班:
招生對象的年齡為40歲以下或知名度有限的主教練、教練(如中國的李輝、賈秀全、張引等均在此例),主要課程有《足球與籃球》、排球及桌球的主要區別、《直接任意球與間接任意球的主要特徵》、《怎樣把球踢得更靠近對方球門》。
中級班:
招生對象為土產名帥(如中國的金志揚、遲尚斌以及賦閒在家的徐根寶都屬此類學員),主要授課內容有:《替換隊員十八法》、《四四二,一個不得不說的秘密》、《越南是這樣被打敗的》。
提高班:
本班專為在Z國執教的洋帥們開設(如中國的桑特拉奇、拉扎羅尼、塔瓦雷斯),他們將在《如何對付記者》、《怎樣讓俱樂部放心與你續約》和《萬一輸了球》等幾門課上得到國帥的言傳身教,為您指點迷津。
為便於理論與實踐相結合,參訓學員均有機會到國奧隊實習,學成後頒發國際Y足聯認可的高級教練員證書。
希望各隊按時派員參加。
報名時間:猴年馬月狗日。
報名地點:聚閒閣。
22、某班班主任休產假,黃校長代教數學課,課上出了一題,他說:「男生求出來了嗎?女生解完了嗎?那麼男女生就對一下吧。」。
23、英國哲學家威廉?休厄爾(1794--1866年)是一位幽默能手。維多利亞女王時代,英國 劍橋的卡姆河只是一條被用作城區排水的排水溝。有一次,女王訪問劍橋,在河上的一 座橋上停了下來,對族擁著她的劍橋在學的要人說,河裡漂著的廢紙太多了。威廉?休 厄爾接口說:「陛下,它們並不完全是廢紙,它們的每一頁上都寫著告示,通知來訪者 這條河是不適於游泳的。」。
24、英國唯心主義哲學家休謨(1711--1776年)也是一位經濟學家、歷史學家。他晚年退休 後,每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他在愛丁堡圖書館做管理員時寫的《 大不顛史》是一本重印多次的暢銷書。周圍的人勸他再寫續集,一直寫到當代。哲學家攤開兩手說:「你們已經給了我太多的榮譽,先生們,但我不想再寫了,理由有 四點:我太老了,太胖了,太懶了,太富了。
25、托斯卡尼尼對一個水平很差的交響樂團大光其火。「我退休後要去開一個妓院,」音樂家突。
然說道,「你們知道什麼是妓院嗎?我要招攬世界上最漂亮的女人,它將成為充滿激情的斯?
卡拉歌劇院。你們所有的人都被閹割過,你們中任何一個人都休想進妓院的門。」。
26、英國哲學家威廉?休厄爾(1794--1866年)是一位幽默能手。維多。
利亞女王時代,英國劍橋的卡姆河只是一條被用作城區排水的排水溝。有。
一次,女王訪問劍橋,在河上的一座橋上停了下來,對族擁著她的劍橋在。
學的要人說,河裡漂著的廢紙太多了。威廉?休厄爾接口說:「陛下,它。
們並不完全是廢紙,它們的每一頁上都寫著告示,通知來訪者這條河是不。
適於游泳的。」。
27、英國唯心主義哲學家休謨(1711--1776年)也是一位經濟學家、歷。
史學家。他晚年退休後,每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他。
在愛丁堡圖書館做管理員時寫的《大不顛史》是一本重印多次的暢銷書。
周圍的人勸他再寫續集,一直寫到當代。
哲學家攤開兩手說:「你們已經給了我太多的榮譽,先生們,但我不。
想再寫了,理由有四點:我太老了,太胖了,太懶了,太富了。」。
28、休·特洛伊(1906-1964年)是一個不惜用惡作劇來招攬觀眾的美國藝術家。1937年,現代藝術博館在美國首次舉辦凡·高畫展。特洛伊認為凡·高的繪畫並不能。
吸引成千上萬的人來觀看,而添一些聳人聽聞的畫家的私生活的內容倒更有吸引力。於是他剁碎牛肉做了一隻人的耳朵,把它陳列在一隻精製的天鵝絨的小盒子裡,下面貼了一則。
說明:1888年12月24日,凡·高割下這隻耳朵,送給他的情婦,一個法國的妓女。盒子一放進陳列廳,就立即招來了許許多多的觀眾。
29、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他:「愛迪生先生,你打算什麼時候退休?
呢?」。
愛迪生裝出一副十分為難的樣子,說:「糟糕,這個問題我活到現在還沒來得及考慮。
呢!」。
30、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他:「愛迪生先生,你打算什麼時候退休呢?」 愛迪生裝出一副十分為難的樣子,說:「糟糕,這個問題我活到現在還沒來得及考慮呢!」?
31、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他:「愛迪生先生,你打算什麼時候退休呢?」?
愛迪生裝出一副十分為難的樣子,說:「糟糕,這個問題我活到現在還沒來得及考慮呢!」。
32、四個退休的傢伙正在打高爾夫球。
第一位將他的球打進樹林,於是在他進入樹林找球之後,其他三位的其中一位開腔問:「鮑伯,你兒子近來如何?」。
鮑伯答:「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權,而且今年生意好得不得了,他便送一部車子給他的朋友。」。
第二個傢伙問:「比爾,你兒子混的怎樣?」。
他回答:「我的兒子得到一艘遊艇經銷權,今年生意比以往更好,於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。」。
第三個傢伙問:「喬治,你兒子近來可好?」。
喬治說:「你們知道我兒子是不動產經紀商,今年房地產景氣不錯,他甚至送一棟房子給他的朋友。」。
這時,到樹林找球的傢伙回來了,於是他的同伴問他說:「山姆,近來你兒子怎麼樣?」?
山姆答:「我也不很清楚,你們知道我兒子是個同性戀,但他最近一定是走了什麼狗屎運,因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇!」?
33、美國一家旅館的經理,對工作十分熱心,一次假也沒休過。董事長問知此情,把他叫去說:「我知道你工作熱心,不過,就請你休一次假,怎麼樣?」?
「你是一片好心,可是我怕營業額下降……」。
拒絕了休假以後,他走出懂事長室,自言自語道:「這怎麼行!要是我休假一個月,營業額高高上升了怎麼辦?決不能休假呀!」?
34、給普通話不標準的總經理:
要叫我提早退休,就實說麼!不要老是在公司會議室,叫我是豬生的(資深的)。
——個確定是我娘生的老芋留。
給噁心的弟弟:
問你為什麼要用5隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說:「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」?
——小鼻孔姐姐留。
給傷心欲絕的老闆:
公司會倒,我想跟名字也有一點關係吧。
——惠島有限公司的員工留。
給大眼:
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說:「眼睛小真好,上課打瞌睡都不會被老師發現!好嗎?」。
——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留。
給反應很快的阿婆:
那天您坐在公車上,252司機的緊急剎車,您重心不穩沖了出去,竟問司機:「找我有什麼事情?」?
——覺得你蠻可愛的學生留。
給某超速駕駛員:
我把你攔下來,要你交出駕照,你反而馬上把車開走。再度攔下你,你卻回答:「你不是叫我先走(閩南語)?」。
——徹底被你打敗的交警留。
給8歲的女兒:
請別在大庭廣眾之下問我:「媽,我的『保險套』呢?」天哪!那個叫做「裝保險單的大套子」,OK
35、一個退休女明星開了一個養雞場,養了幾百隻小雞和一群母雞。
過了幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她:你喂那些小雞吃啥啊!
她說:我沒喂東西給小雞吃啊!
朋友說:那小雞當然會死啊!
女明星說:小雞不是應該由母雞喂嗎?
朋友:……。
36、一個退休女明星開了一個養雞場,養了幾百隻小雞和一群母雞,過了幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她:你喂那些小雞吃啥啊!
她說:我沒喂東西給小雞吃啊!
朋友說:那小雞當然會死啊!
女明星說:小雞不是應該由母雞喂嗎?
朋友:……。
37、四個退休的傢伙正在打高爾夫球,第一位將他的球打進樹林,於是在他進入數樹林找球之後,其他三位的其中一位開腔問:「鮑伯,你兒子近來如何?「。
鮑伯答:「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權,而且今年生意好得不得了。他便送一部車子給他的朋友。「。
第二個傢伙問:「比爾,你兒子混的怎樣?「他回答:「我的兒子得到一艘遊艇經銷權,今年生意比以往更好。於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。「。
第三個傢伙問「喬治,你兒子近來可好?「。
喬治說:「你們知道我兒子是不動產經紀商,今年房地產景氣不錯,他甚至送了一棟房子給他的朋友。「。
這時,到樹林找球的傢伙回來了,於是他的同伴問他說:「山姆,近來你兒子怎麼樣?「?
山姆答:「我也不很清楚,但你們知道我兒子是個同性戀,但他最近一定是走了什麼狗屎運,因為他的同志們,送他一棟房子,一部車子及一艘遊艇?
38、一農村大隊書記,人好色。退休之後,其子繼位,亦好色,害女無數。但每每事畢回家,其父聞其手,必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日,其子外出辦事路過村邊,見一母牛,用手在牛X上蹭了一下。回家,其父照例拿起手聞之。聞後大奇:「怎麼,咱們村來新人了?我怎麼不知道?」?
39、何以解憂,唯有退休。