關於數的幽默段子

1、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。

2、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

3、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。

4、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

5、親愛的多納爾：
寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

6、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。

7、眼藥水廣告：滴後請將眼球轉動數次，以便藥水布滿全球。
花店廣告：送幾朵花給你最愛的人，但不要忘了你的妻子。
香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
空調廣告：本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告：雖為毫髮技藝，確是頂上功夫。
美容院廣告：請不要向本店出來的女子調情，她也許就是你的祖母。
新書廣告：本書包括十個短篇小說，我熬了許多個夜晚才寫出，現以一元錢奉獻給讀者，即一個短篇才值一角錢。
安全廣告：假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙，不過請先將地址留下，以便將你的骨灰送交家人。

8、數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車，她走進了一間吸煙室，裡邊正有個英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話了：「如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。」。
「如果你是一位夫人的話，」英國紳士回答說，「當有位紳士坐在這裡抽煙時，你就不該走進這節車廂來。」。

9、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

10、我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……。
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空間免費代碼，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我

11、[color=#DC143C]。
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：
「您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。」。
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：
「我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。」。
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12、1：我要數星星：單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」。

13、親愛的多納爾：寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

14、某高校由防止非典,封閉了上兩位數的校門,十米一個保安,其三位男生喜好向極限挑戰,很保險的翻出了校牆.原路返回,很小心的探頭看牆內,只見一民工站此,小聲的問到,有保安沒?民工很鎮定的做了個ok手勢.三男生一陣狂喜的翻進牆去,三保安成功抓獲。
民工面帶苦澀的說,我不是用手指比了嗎,有三個啊！
三男生苦笑不得的說,不是ok嗎？

15、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時。
找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪。
一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放。
聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。

16、一次，丁丁考了到數第一。媽媽說他考試為什麼考的那麼差。他說 媽媽為什麼不讓我作弊，如果讓我作弊的話 保證考第一？

17、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。

18、前不久小名參加了小的軍訓,有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句"報數"。

19、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。

20、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。

21、佳佳正在地理博物館圍著足有十幾米直徑的地球模型猛跑，並大聲地數著圈數。「天哪，你在幹什麼？」博物館保安攔住他問？
「我想……打破……幾個外國人……創造的世界……紀錄。」佳佳上氣不接下氣地回答道。「什麼世界紀錄？」保安疑惑地問？
「那幾個笨蛋繞地球一圈居然要好幾十天，而我十分鐘已經繞了好幾圈了。」佳佳自豪地回答道。

22、馬小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於少？」。
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
馬小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於。。。答案出來了。
只見馬小弟說道：「11！」。

23、有一天，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句 報數。

24、課堂上,數學老師正在講解多位數減法..老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數......遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......".學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?"？

25、一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那隻強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」。

26、我單位一女同事結婚，領導送對聯一副。
上聯云：橫空一桿蒼松。
下聯云：夾岸數十嫩柳。
橫批云： 百年好合。

27、八戒取經途中收到娘子來信∶八戒夫君，你一別數載只顧風流快活，可知奴家獨守空房寂寞難奈，若再不歸，奴家唯有在咱家豬欄另覓夫婿了。

28、有觴客者，其妻每出酒一壺，即將鍋煤畫於臉上記數。主。
人索酒不已，童子曰：「少吃幾壺罷，家主婆臉上，看看有些。
不好看了。」。

29、一富人有餘田數畝、租與張三者種，每畝索雞一隻。張三。
將雞藏於背後，天主遂作吟哦之聲曰：「此田不與張三種。」張。
三忙將雞獻出，田主又吟曰：「不與張三卻與誰？」張三曰：
「初間不與我，後又與我，何也？」田主曰：「初乃無稽（雞）。
之談，後乃見機（雞）而作也。」。

30、數人同舟，有撤屁者，眾疑一童子，共鏨其頭。童子哭。
曰：「阿彌陀佛。別人打我也罷了，虧那撤屁的烏龜，擔得這。
只手起，也來打我！」。

31、一人破家與一妓相處數年，臨別，妓女贈得陰毛數根，珍。
藏帽中，時為把玩。一日忽失去，遍尋不得。偶踱至街頭，遇。
一皮匠口含豬鬃縫鞋，其人罵而奪之曰：「我用盡銀錢，只落。
得這兩根毛，如何偷來倒插在你口裡面？」。

32、一家宴客，坐中一大鬍子，酒僮畏縮不前，杯中空如也。
主舉杯朝拱數次，鬍子溫曰：「安得有酒？」主罵僮為何不斟。
僮曰：「這位相公沒有嘴的。」鬍子忿極，揭須以示，曰：這不。
是嘴，還是你娘的屄不成？」。

33、一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味，乃以紙裹數塊，納之。
腰間帶歸。謂妻曰：「汝父家有佳味，我特攜來啖汝。」索之。
腰中，已消溶矣。驚曰：「奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。」。

34、一商人嫖妓，間其青春幾何。妓曰：「十八。」越數年，商。
人生意折本，仍過其家。妓忘之。問其年，則曰：「十七。」又。
過數年，人其家問之，則曰：「十六。」商人忽涕泣不止，妓問。
何故，曰：「你的年紀，倒與我的本錢一般，漸漸的少了。想。
到此處，能不令人傷心。」。

35、一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，連親數下，郎大怒。
曰：「如何不識著羞恥？」婦應曰：「其實一時認錯了，不知。
是你，莫怪莫怪。」。

36、一人連舉數子，醫士諛之曰：「寡慾多男子。兄少年老成。
過於保養之故。何不乘此強壯，快活快活。」妻在屏後應曰：
「先生說得極是。我也生育得不耐煩，覺得苦極了。」。

37、貧士素好鋪張，偷兒夜襲之，空如也，唾罵而去。貧士摸。
床頭數錢，追贈之，囑曰：「君此來，雖極怠慢，然在人前尚。
望包荒。」。

38、一鄉人進城，偶與人競，被打耳光子數下。赴縣叫喊，官。
問：「何事？」曰：「小人被人打了許多乳光？」官不信，連問。
只以乳光對。官大怒，呼皂隸掌嘴。方被掌，鄉人遽以指示。
官，正是這個樣子。

39、一鄉人涉訟，官受其賄，臨審復掌嘴數下。鄉人不忿，作。
官話曰：「老牙，你要人觜我就人觜，要銅團就銅團。
要尾就尾，為何臨了來又歹我的乳廣？」。

40、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔。
子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了。
4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又。
過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。

41、方明釀酒數斛。一日．弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴來。弟。
子全都目瞪口呆，後來方明告訴弟子說：「我平生飲酒，恨毛髮不識酒味。
今日聊以體味，想來大概不會再有厚此薄彼之嫌了吧！」。

42、公孫龍好吹牛。一次見趙文王，又吹牛說連釣數鱉。
文王說：「南海之鱉，我沒有見過，只想用我們趙國所有過的事講給。
您聽聽。我到過鎮陽，那地方有兩個小孩，一個叫車裡。一個叫左伯。一。
次，他們在渤海上戲耍，剛過一會兒，有一群大鵬飛來，車裡就到海中捉。
大鵬，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才剛沒過車裡的小腿。沒有什。
麼東西放大鵬，就隨手把左伯的手巾拿過來裝大鵬。左伯大怒，與車裡相。
鬥起來，打了很久。車裡的母親見後，把車裡拖回去，左伯舉起太行山擲。
車裡，結果擲到了車裡母親的眼中，車裡母親只覺得眼睛暗了一暗，好像。
吹進了一粒灰塵，就用手揉了揉，向西北一彈，大行山因此中斷，所彈出。
的石頭，為現在的恆山，您不是也看到過嗎？
公孫龍聽後頃刻間就泄氣，只得作揖告退。他弟子見後說：「嘻，先。
生一向以大話來炫耀於人，怎麼會因為大話而感到困惑呢？」？

43、有個周朝人，一天，在路上傷感落淚。
有人問他為何哭，他說：「我謀官數次都未得到賞識，如今年歲已高，再也沒機會了。
因此落淚。」。
那人又問：「您為什麼一次都得不到賞識呢？」他答道：「我少年時苦讀經史，後來文？
才具備，試圖求官，不料君王卻喜歡任用老年人。君王死後，繼位的君王又喜歡任用武士。
我發憤攻學武藝，誰知武功剛學成，君王又死了，新君卻喜歡任用年輕人。而我已老了，所。
以終生未能做官。」。

44、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝，數年也不洗一次腳，說：「洗腳會洗去財。
物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習，反覆勸他洗腳。某日，陰子春總算同意洗了一次腳。
但不久後，即有梁州之敗，陰子春大恨妻子，說這是洗腳所造成的。此後，便終身不再洗腳。

45、一個庸醫醫死了某家的小孩，家長十分憤怒，便派小家僮數人去庸醫家辱罵。
不多久，小家僮都回來了。主人怒罵道：「叫你們去罵他，怎麼就回來了？」？
小家僮答道：「罵他的人太多，叫我們怎麼擠得上啊？」？

46、有個富翁的孩子頭戴一頂珍珠帽，可值數百兩黃金。奶媽正牽著他立在廳堂上玩，忽碰。
到一個穿戴整齊的人走進來，對孩子說：「叫我公公。」。
奶媽也說：「寶寶叫聲公公。」那人又說：「不叫公公，我要拿你的帽子。」說著拎起。
帽子開玩笑道：「不叫公公，要把你帽子拿了。」邊說邊把帽子放到懷裡，慢慢走下台階。
又說：
「真的要把帽子拿走了。」到庭院後逕自大步走出門外，又回身喊道：「不叫公公，拿。
了帽子不回來啦。」。
奶媽又對孩子說：「寶寶叫聲公公，公公就好還你帽子啦。」她還以為那是鄉里的長輩。
在同孩子開玩笑呢。等了好久不見那人進來，奶媽跑出去一看，那「公公」已經無影無蹤了。

47、有個富翁為人刻薄，攢積下數萬家財，還總是斤斤計較。眾人十分怨恨，詛咒道：「這。
種人黑進黑出，斂財手段不正，日後必有報應。」富翁聽了很是憤恨。
他有一個傻兒子，用錢十分奢侈，富翁便教訓他道：「你已經成人，可是還不懂得生計。
之苦，我要家僮帶你出門看看世事艱難，試試東西貴賤。」。
傻兒子高興地答應了。他跟著家僮走出城來，到了山里，看見石匠鑿石頭，打成兩個石。
獅，一定要買，忙問價錢，石匠認得他是富翁的傻兒子，便騙他道：「要價不大，快給我抬。
回去。」。
傻兒子回家見了父親，歡歡喜喜稟報道：「我買了便宜回來了。」父親問買的是啥，傻。
兒子叫石匠將小獅子抬進屋。父親問多少價錢，傻兒子答：「3000兩銀子。」。
富翁大怒，責罵道：「你用重金買下這種無用之物，真是敗家子，怪不得別人咒我總有。
報應！」。
傻兒子拍拍手掌哈哈笑道：「我告訴你罷，這只是小報應，還有一個大報應在後頭呢。」。

48、有個人用米數石聘請了個家庭塾師，教孩子讀書，並與塾師約定：讀一個別字，罰米一。
升。一年後解聘，按讀一個別字罰米一升計算，僅剩下二升米，主人便把米取來放到桌上。
作為塾師的報酬。塾師大失所望，連聲嘆道：「是何言輿（興）？是何言輿（興）？」他把。
「是何言輿（與）」的「輿（與）」字又錯讀成「輿（興）」了。主人一聽，便對孩子說：
「連這二升也拿回去！」。

49、有個主人招待住在館舍中的賓客，每頓飯都有魚，但魚多數沒有中間那一段，多是些頭。
和尾。賓客便問主人：「您這魚是從哪裡得來的？」主人說：「是在池中養的。」賓客說：
「不對吧，恐怕是在井中養的，不然，為什麼長得這麼短呢？」？

50、有個富人把多餘的田數畝，租給一個叫張三的人耕種，但是要租給他，每畝地得交一隻。
雞。張三把雞藏在背後，田主沒有看到，以為張三不給他雞，於是就用吟詩的聲調吟道：
「此田不與張三種。」張三忙把雞獻出來。田主又嘆道：「不與張三卻與誰？」張三說：
「您開始說不給我，後來又給我，這是為什麼？」田主說：「開始是無稽（雞）之談，後來？
是見機（雞）行事嘛！」。