關於再的幽默段子
1、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。
2、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。
3、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？
4、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
5、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
6、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
7、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再。
次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也。
記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真。
高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的。
了。」。
8、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」（GUEST）。
9、里卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」？
醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」。
10、老年人行房，勉力交媾。婦云：「再進得一米粒也好。」老兒大怒曰：「我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！」。
11、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。
12、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。
13、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請。
不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。
14、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。
閻王間：「來生你想變個啥？」。
懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
15、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
16、阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」。
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺。
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」。
阿囡說：「我忽然長大了麼？」。
17、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在。
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」。
「看過了。」喬治回答。
「那為什麼沒有家長簽字呢？」？
喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」。
18、妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：「我現在。
希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓。」？
「如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操。
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」。
19、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。
20、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。
21、妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。
22、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。
23、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後，再向右拐。」。
「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。
24、「艾爾姆，妻子問道：「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？」。
「噢，當然不願意，」妻子明白了。
「他也不願意同這樣的人下。」丈夫回答。
25、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪。
好，再遞給我一杯熱茶。」。
「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在。
電影院裡。」。
26、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼？
啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說。
姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」。
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以。
對。
27、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」？
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」？
28、醫生再叄吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？」。
病人說：「我完全明白．．只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」？
29、再過了半個時辰，酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子，那少年酒量甚淺，吃菜也只揀清淡的夾了幾筷，忽然叫店小二過來，罵道：「你們這江瑤柱是五年前的宿貨，這也能賣錢麼？」掌柜的聽見了，忙過來陪笑道：「客官的舌頭真靈，實在對不起，小店的江瑤柱，是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的，通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人煙稠密，市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市，就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽，是個眼珠漆黑靈動的小叫化子，因為偷饅頭，被店小二瞧不起，於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品：荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果，時新四鮮果，砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸，玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞；要了八道下酒菜：花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子；此外尚有十二道下飯菜、八樣點心，市價二十兩銀子，大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道，吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比，浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口，每頓的主食都是莜麥面，捏成貓耳朵狀的炒莜麥面，做成
30、一、「我如此玩命地奮鬥還不是為了你和這個家」。
如果男人說此話時再配以恰當的表情，其煽情程度不會遜色於任何一部瓊瑤片，但你不要急著熱淚欲滴，男人奮鬥首先是為了他自己--為了有條件像周圍的成功男人那樣吃喝玩樂，這才是男人奮鬥的綿綿不絕之動力。男人說這話的目的是想逃避家務，為夜不歸宿尋藉口，讓你放棄事業死心塌地做他背後的女人，至於他成功後能否兌現諾言，完全取決於他的良心，良心好的，尚能賜你錦衣玉食，但別指望他對你的愛情濤聲依舊；良心不好的，離婚吧，他可不會留戀你這個家庭保姆。如今豪門多怨婦啊！
二、「你以為我喜歡應酬啊，為了事業，沒辦法呀」。
鬼話，新壞男人都喜歡應酬，並且善於應酬，應酬是個體面的幌子，許多曖昧的勾當都因此順理成章，他們能把許多荒唐事做得滴水不漏，幾乎不留蛛絲馬跡，他們遊刃於風月，樂此不疲，然後在憤憤不平的女人面前做無辜和委屈狀，說他真的很膩味應酬，但人在江湖，身不由己。其實他心裡正在計劃的是：聽說a酒廊新來的幾個小姐不錯，這晚約幾個哥們去勾兌勾兌。
三、「我會讓你一生都幸福和快樂」。
男人說這話時要么喝醉了酒，要麼被眼下的幸福沖昏了頭腦。如果
31、---如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎。
---不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
32、兒子：＂是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上。
的刺激，對嗎？＂。
爸爸：＂那當然。＂。
兒子：＂那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡。
很難受。＂。
爸爸：＂你....＂。
33、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該死的」（GUEST）。
34、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的了。」。
35、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。
36、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
37、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」？
38、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道： 「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」。
39、妻子：你悔過書寫好了嗎？丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。
40、「蒙古王」 ——潑辣果敢型 再沒有一種酒可以如此恰當的形容她們了，辦事風風火火，從不惺惺作態。喜怒哀樂都寫在臉上，她們可以成為男人最好的哥們兒，卻無法成為最好的妻子。
代表人物：風十四娘。
41、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。閻王間：「來生你想變個啥？」 懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
42、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。「過了前面那座橋後，再向右拐。」「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。
43、父親喝道：「你為什麼把煤埋在地下?」？
兒子很擔心地道：「先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。」。
44、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：「再買一隻活的吧!」。
過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：
「我父親說的：死了，再買一個活的就是。」。
45、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了．您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？小女兒：是我賣牙膏皮掙來的．爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了．爸爸：啊……。
46、有一天，小紅問小明人與豬有甚麼關係。小明在3秒答沒。再問你與豬有分別，他答，沒。
47、媽媽：今天媽媽要開會，不能送你上學，你過馬路要小心，要等車子走了以後再走。 小林：好的。 小林走到馬路邊，等了很久也不走，警察問她：你為什麼不走？ 小林：媽媽要我等車子走了再走，可現在車子沒來，所以我還不能走？
48、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得。
小約翰無法再把作業做下去。
「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。
「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了？
小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐。
起來好好休息一下。」。
49、尼克5歲了。生日晚宴之後，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他。
一塊蛋糕。媽媽不同意：
「尼克，你吃得太多了，不能再吃了。」。
「媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？」。
「可以。」媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜裡，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面。
呼呼大睡。
毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。
50、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃，父親對他說：「快別吃。
了，再吃下去，你肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊，我再吃時，你可以躲開。」。