關於無的幽默段子
1、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。
2、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
3、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲。
說：「我抓到它了。」。
4、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
5、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。
6、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。
7、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。
8、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。
9、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信。
實無欺之人。」。
那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？
10、薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」。
爸爸：「你感到疼了嗎？」。
薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一。
樣痛得直叫。」。
11、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。
12、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。
13、時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：「真是。
抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！」客人明明看見那後院有群雞。
鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：「您如何回去呢？」客人答道：「你在雞鴨中隨便揀一隻。
給我騎去就行了。」。
14、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有。
一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。
15、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。
16、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你。
究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我。
吧！」。
17、正所謂紅顏薄命世事難料王侯將相併無種，四大美女極盡奢華風光無限之後，卻也很不幸的下崗。是人都要吃飯，美女也不例外。且看她們是如何自謀出路奔向新生活的。
·貂禪拜月·
呂布已死，關雲長對自己不聞不問，貂禪自知無人再可依靠，只得暗自尋思掙錢的門路。本來像她這般花容月貌，傍個有錢的大款應該是個不錯的路子。但是三千年過去，「處女情結」在中國卻是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一聽她「曲折」的經歷，便一個個的避之不及了。前有董卓，後有呂布，再有關雲長。。。。貂禪也只能無言嘆息。吃現成的不行，體力活自己又吃不消，費心思量多日，貂禪終於想出一個不是辦法的辦法：算命。這行當只要動動嘴，裝裝瘋賣賣傻就行，況且似乎現在是越來越吃香，前景一片看好。於是置辦了一些必要的行頭，便干起此項營生來。自此，常可見皎潔的月光下，一個體態嬌好的女子口中念念有詞，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禪了。
·西施浣紗·
范蠡助勾踐滅了吳國，自皇宮中救出老情人西施，兩人自是歡喜無限。這般恩愛不久，范蠡察覺勾踐對自己已有妒意，心下不免駭然。伴君如伴虎，一將功成萬骨枯，歷史
18、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？
19、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…。
20、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。
21、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
22、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我抓到它了。」。
23、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。
24、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
25、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在？
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。
26、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。
27、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！」 「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」 「以色列！」？
28、小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪裡，答曰：月亮今天不上班。
接著——。
父：眼睛有什麼用？
女：睡覺的時候閉。
父：牙齒有什麼用？
女：要咬人。
父：鼻子有什麼用？
女：吹鼻涕。
父：頭髮有什麼用？
女：用來理髮。
父：屁股有什麼用？
女：用來尿尿。
29、一日上課，老師讓小明舉個歇後語的例子。
「例如肉包子打狗---有去無回。」。
小明略一思考：「肉包子打狗---浪費！」。
老師問：「怎麼會是浪費呢？」？
「打狗為什麼要用包子不用石頭？再說我用的還是狗不理包子呢。」？
30、小女實在淘氣，讓人很頭痛，威脅曰：再調皮，打肉肉。
回：無肉。
31、三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」。
32、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」。
我說：「好啊！」。
「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」。
「評委的眼睛怎麼啦？」？
「以色列！」。
33、夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思？
考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」。
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯。
特錯的！」。
34、新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
「但願我也能變成一本書。」。
「為什麼？」新郎不解地問？
「那你就會整日整夜地把我捧在手上了。」。
「啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」。
「那我就變成你書桌上的大詞典！」。
35、妻子舉著一本新的時裝雜誌對丈夫說：
「今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。」。
「好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。」。
36、有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她。
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產。
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的。
話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，儘管她一再。
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適。
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡。
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」。
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正。
是這個年齡。」。
37、女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太。
突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總。
之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。」。
38、女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有。
一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理：「但這不見得會影響你上班啊」。
女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」。
39、疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：」無論誰。
來電話找我，你就說我不在家。」。
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地。
說：「我丈夫在家。」。
丈夫：「我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？」。
妻子：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。
40、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪裡，均會以電報。
跟蹤，先生對此感到十分厭惡。
有一次，先生外出，二十四小時後剛下榻某旅館。
便接到妻子的電報：「勿忘你是已婚者。貝貝。」。
先生沉思片刻，立即回電：「你的電報未到。山山。」。
41、一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹。
爭論得無休無止。
妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了，說：
「好，好，我承認，有一點你比我強。」。
妻子得勝地笑了笑，說：「哪一點？」。
丈夫說：「你的愛人比我的愛人強。」。
42、一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：「全是為了錢、錢、。
錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再？
把錢放在嘴上，咱們乾脆離婚！」。
妻子聽了，不甘示弱地說：「哎呀，這麼說，遲早。
要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？」。
43、丈夫工作十分辛苦，一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時。
有氣無力地對妻子說：「無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太睏了。」。
這時，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：「我丈夫在家。」。
丈夫有些生氣，他大聲數落著妻子：「我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎?」。
妻子焦急地說：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。
44、姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對。
她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的。」她坦率地承認：「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋。
味。」。
45、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公。
司也不能只有一把椅子！」。
46、有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他只好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛計程車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」。
「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。「後來窗簾就放下來了。」「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」。
47、某貧困山區因無錢，男人都用尿素口袋做內褲。一日某男女洞房花燭之夜，當男人除去長褲時女人大叫一聲便暈倒，只見內褲正面赫然印著：「凈重25公斤」。
48、疲憊不堪的丈夫一回到家裡就對妻子說：「無論誰來電話找我，你都說我不在家。」。
過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：「哦。我丈夫在家。」。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：「我不是讓你說我不在嗎！」。
「別生氣，親愛的。」妻子說，「電話不是找你的。」。
49、一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：「別忘了你已婚。妻子。」。
丈夫思慮了片刻，立即回電：「你的電報尚未收到。夫字。」。
50、女：「媽媽常對我說，結婚以前無論你向我要求什。
麼，我都應該回答一個『不』字。」。
男（想了想）：「你不介意我握你的手嗎？」。
女：「不。」。
男：「你不反對我吻你嗎？」。
女：「不。」。
男：「那麼，你也不會拒絕我們一道上床吧？」。
女：「不。」。
男：「啊！你媽媽萬歲！」。