關於便的幽默段子

1、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

2、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

3、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

4、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。

5、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。

6、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為。
題，吟詩聯句。
「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」。
富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」。
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：
「放你娘的狗屁！」。

7、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。

8、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。

9、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便。
用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。

10、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

11、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」。
「為什麼？」？
「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。

12、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

13、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。

14、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」。
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」。

15、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

16、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

17、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。

18、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。

19、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。

20、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

21、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

22、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。紀曉嵐對此十分不滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：「真老烏龜」。
宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。紀曉嵐從容地說：「君為前朝老臣，年且八十，是為『老』；世世代代烏紗蓋頂，是為『烏』；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜，欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；『真』者，實實在在，當之無愧之意也。」。
經他這一解釋，眾人哭笑不得。老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相謝。

23、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要。
學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。

24、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」。
「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立。
即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。
「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。

25、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

26、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。

27、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便。
知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地。
說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利。
的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡。
只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

28、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。

29、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站。
狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。

30、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。

31、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？

32、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。

33、督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你。
說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？」。
學童甲惶恐地答道：「不是我弄歪的！」。
督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：「您也看見。
我是剛剛才進來的！」。
督學疑惑地問教師怎麼回事。教師滿懷歉意他說：「不能怪他們？
這地球儀買回來時已經是這樣的了。」。
校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：「說來慚愧，因為學校。
經費有限，我們買的是地攤貨。」。

34、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時。
便問一位坐在前排的同學：「9乘6是多少？」。
「54。」學生馬上回答。
官員點頭誇獎道：「不錯，小小年紀，就會做乘法。」。
「那麼，6乘9呢？」官員又問。
「45。」。

35、山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下。
了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛計程車到家門口，說：
「去車站，車錢減兩成！」。
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其。
危險。
「乘客先生，不行了，請下決心吧！」。
「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」。

36、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到。
了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得。
嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說。
「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。

37、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：「神父，您為什麼要？
步行呢？」。
「這馬車沒有閘呀！」。
「可是，」趕車人有些不太高興，「您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
麼呢？」。
「噢，你聽我說，」神父解釋說，「如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會。
怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可？
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官？
司呀！」。

38、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教。
會人士手裡拿著棍成何體統！」。
牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」。
牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」。

39、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。

40、老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的「羽絨」一。
詞，便試著啟發他。
「你家裡有被子嗎？」老師問。
「當然有！」。
「被子裡有什麼東西？」？
「臭蟲！」學生興奮地回答。

41、民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」。
於是他接到郵件2756封。他一一函復道：
「法須兩步改作一步。」。

42、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。

43、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

44、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。
我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。

45、農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便。
問她：「你今年到底多大歲數了？」。
老妻說：『45歲吧！」。
農夫說：「媒人介紹時說你只有38歲，我看你可要對我說個實。
話。」。
老妻只好說：「我現在是54歲了。」。
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對。
妻子說：「我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺。
得非常好笑，順口便說道：「真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽。
說過老鼠會偷吃威鹽的。」。

46、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走。
過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。

47、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便。
問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」。
「可能下河去了。」。
「下河去幹什麼呢？」？
「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄。
他也許在游泳。」。

48、保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了儘快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問？
「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。

49、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。

50、一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道：「孩子好漂亮。他有多大了？」。
「今天滿兩個月。」。
「好極了，他弟弟呢？」。