關於部的幽默段子

1、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

2、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈。
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的。
事哩。

3、女兒：「今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？」。
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？」。

4、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

5、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化。
程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

6、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

7、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

8、在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：「橋已被炸。
毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生。
氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：「我們正在。
游泳！」。

9、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部。
下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。

10、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。

11、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。

12、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了。
抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：「看！我們的孩子已。
經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」。
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：
「有一個姑娘的腳出錯了。」。

13、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為什麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是什麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。

14、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。

15、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：
「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

16、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

17、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼。
了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞。
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫。
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」。

18、一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅。
鼠藥，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果。

19、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉。
爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

20、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，衝出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」？
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」。
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」？

21、有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很。
為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天。
響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算藉此壯壯將軍的膽量，挫挫夫。
人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：「老爺今天帶著軍隊。
回來了，不知道出了什麼事。」？
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：
「你要做什麼？」？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：「請夫人閱兵，請。
夫人閱兵。」。

22、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。

23、有部國產電影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看過，借這個題目寫個段子吧。
小時侯，我特煩洗澡，常為這事兒讓我媽滿大街地追，被逮著以後，屁股上挨上一頓板子，然後一把鼻涕一把淚地坐澡盆里把澡洗完。完了以後，再看那一盆水，跟一鍋熬了一個禮拜的排骨湯似的，一層汗泥沫兒浮在水面，那個髒。用我媽的話說就是：「你渾身上下都起蛆了。」太噁心了，不說了。
直到我離家出門去上大學，我媽還為我這事兒操心，反覆叮囑：「別太懶，多換衣服，勤洗澡，集體生活更要注意衛生。」學校離家並不遠，坐火車4個小時就能到，每到月末我都將一個月洗澡換下的衣服塞成一團，打包回去「孝敬」咱媽。
咱們學校洗個澡可不是件容易的事兒，大一的時候咱們住的地方離學校的大澡堂子賊遠，要趕上颳風下雨的就更不願意為了洗個澡而長途跋涉了。大多時候就湊合著過，實在盯不住了就去樓下的一個公共浴室應付一下。說是應付一下，要趕上大冬天，那可是要下很大決心才敢去的。因為那個浴室只有冷水，沒有熱水。白花花的水柱淋在身體上，人在裡面凍得直抽抽。弄得整棟樓的人都養成了一個習慣，在洗澡之前必先在寢室里來回踱步前後徘徊半個小時。你以為這是在做熱身

24、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。

25、前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。比如朱老總，就是朱總司令的意思。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞 如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」。
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」。
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」。
老總趕忙說：

26、在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：「橋已被炸毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：「我們正在游泳！」。

27、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

28、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

29、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

30、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。

31、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」？
「報告長官，我爸爸是將軍。」。

32、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」。
連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」。

33、一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」？
「從今天起開始你的兩周假期。」。

34、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

35、一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：「自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼會全脫掉了？」？
售貨員：「一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。」。

36、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞。
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫。
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」。

37、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當邱吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

38、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服。
役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。

39、父親叫兒子去發一封信，這封信是寫給在部隊的朋友的。
「爸爸，我已經把信發了。」兒子告訴父親。
「什麼，已經發了？」父親驚奇地說：「你幹嗎不先問我一聲？信？
封上還沒寫地址呢！」。
「這我知道，」兒子說，「我想那一定是軍事秘密。」。

40、爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得。
很高興。
繞第一圈時，他喊：「媽媽，瞧，我不用手也能騎。」。
繞第二圈時，他又喊：「媽媽，看，我不用腳。」。
繞第三圈時，他向媽媽報告的是：「媽媽，看，我的牙齒沒啦。」。

41、兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」？
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」。
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」。
母親：「對啊！你真聰明。」。

42、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。

43、一日，孩子要動手術，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。於是和父親商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七開。
手術將要進行的時候，孩子又哭又鬧，要爸爸，在這緊張的氣氛中，醫生破例讓爸爸進來，孩子問道：「爸爸，這600元錢，是我七你三，對麼？」。

44、一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道：「還有一個！還有一個！」大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說：「可能受傷了，在肚子裡！」。

45、老師：小明，昨天我部置的作業做完了嗎？小明：作完了。老師：OK，不過好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸過來補課。小明回到家看到爸爸正吃西瓜說：老爸，老師叫你明天去補課！老爸要挨板子了！笑著跳著突然踩到西瓜皮上摔得個半死！（報應）。

46、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」 「為什麼？」 「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」 「為什麼？」 「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」？

47、學生甲。
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏鬥。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛？
學生丙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。

48、小明寫信給某動物園，底部如何識別眼鏡蛇。
動物園覆信：「如果您被蛇咬傷，還能堅持走半個多小時的路，這說明咬您的蛇絕不是眼鏡蛇。」。

49、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天。
和丈夫吵架後，丈夫為了言歸干好，便排在顧客投訴。
行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃。
飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他。
一下。丈夫離開後，排在他後面的男子走上前說：「我。
的投訴和他的一樣。」。

50、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。