關於痛的幽默段子

1、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

2、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭。
痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子。
說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼。
上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

3、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪。
我。」。

4、薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」。
爸爸：「你感到疼了嗎？」。
薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一。
樣痛得直叫。」。

5、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

6、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。

7、一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲。
害。
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何。
問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」。
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的。
男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我。
告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的？
勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」。
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」。
「怎麼回事？」醫生奇怪地問？
「因為我就是那個裁縫！」。

8、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。

9、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？

10、醫生再叄吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？」。
病人說：「我完全明白．．只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」？

11、綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心臟病：你是我胸口永遠的痛。
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行。
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜。
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭。
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上。

12、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。

13、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。

14、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」。

15、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

16、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？

17、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：「你肚子痛才好，今天別去游泳啦！」。
湯姆：「沒有關係，我可以躺著仰游。」。

18、佩吉：「媽媽，我肚子痛」。
媽媽：「那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東。
西到肚子裡就會好了。」。
一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得。
厲害。
佩吉：「那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛。
了。」。

19、克勞斯牙齒痛，父親說：「你不要吃那麼多糖了。糖吃多了就會牙痛，」。
「這不可能。」克勞斯說，「吃糖的時候，我用全部牙齒，現在痛的只是。
一隻牙齒。」。

20、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」？
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」？
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。

21、3歲半的女兒突然對爸爸說：「爸爸，明天我不去幼兒園了」。
「為什麼？」爸爸問到？
「明天我肚子痛！」。
「啊？！，你怎麼知道的？」？
「隔壁姐姐告訴我這樣說的。她明天在家沒人跟她玩。」。

22、「媽媽，我肚子痛。」五歲的米佳說。
「那是因為你還沒吃午餐，肚子是空的。」媽媽答道。
那天下午，米佳到他的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，原來他的鄰居病了，頭痛得厲害。「那是因為你腦袋是空的，」米佳說：「你放些東西進去就不痛了。」。

23、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它 吃下去吧。」 學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」 「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸 了。」。

24、小女實在淘氣，讓人很頭痛，威脅曰：再調皮，打肉肉。
回：無肉。

25、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」 「你身上哪兒痛呀?」 「現在還不痛。」 「那你怎麼。。。。」 「待會就要瘸了。」 「為什麼?」 「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？

26、老闆來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個。
職員發表「高見」：「前幾天，我也頭痛得厲害，但一會。
兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁。
抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。」。
老闆聽後，戴上帽子，小聲說道：「我倒也想試試。
這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？」。

27、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶。
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」。
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」。
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。

28、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過。
了一年，醫生偶然遇見了這位女士：「喂，怎麼？你出？
嫁了嗎？」。
「謝謝，出嫁了。」。
「頭還痛嗎？」。
「不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。」。

29、產房裡產婦痛得邊哭邊叫「以後再也不敢做愛了，以後要分床睡」丈夫體貼的說「好」數月後某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」。

30、一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：「雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！」轉首對屋外喊，「娘子，再搗瓣蒜來！」。

31、一富翁含銀於口，誤吞入腹，痛甚，延醫治之。醫曰：
「不難，先買紙牌一副，燒灰咽之，再用艾丸灸臍，其銀自。
出。」翁詢其故，醫曰：「外面用火燒，裡面有強盜打劫。
那怕你的銀子不出來！」。

32、一待詔為人看耳，其人痛極，問曰：「左耳還取否？」曰：
「方完，次及左矣。」其人曰：「我只道就是這樣取過去了。」。

33、一人睡在床上，仰面背痛，覆臥肚痛，側困腰痛，坐起臀。
痛，百醫無效。或勸其翻床，及翻動，見褥底鐵秤錘一個，墊。
在下面。

34、兩人對奕象棋，傍觀者教不至口。其一大怒，揮拳擊之。
痛極卻步。右手麼臉，左手遙指曰：「還不叉士！」。

35、一新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物入進而不動。女呻吟。
曰：「哎喲不好，脹痛！」夫曰：「拿出罷？」女又呻吟曰：
「哎喲不好，空痛！」夫曰：「進又脹痛，出又空痛，汝欲怎。
麼？」女曰：「你且拿進拿出間看。」。

36、一婦臨產，腹中痛甚，乃咎其夫曰：「都是你作怪，帶累。
我如此。」怨詈不止。夫呵之曰：「娘子，省得你埋怨，總是此。
物不好，莫若閹割了，絕此禍根！」遂持刀欲割。妻大呼曰：
「活冤家！我痛得死去還魂，這刻才好些，你又來催命了。」。

37、師父夜謂沙彌曰：「今宵可干一素了。」沙彌曰：「何為素。
了？」僧曰：「不用唾者是也。」已而沙彌痛甚，叫曰：「師父。
熬不得，快些開了葷罷。」。

38、一孕婦臨產，痛得厲害。對丈夫發誓說：「以後寧可一世無兒，也不要再養小孩了。」。
丈夫說：「一定遵命。」。
不一會，生下一女。夫妻商議著給女兒起個名字，想了好多時也未起出個滿意的名來。
妻子說：「還是叫做招弟吧！」。

39、鄉里有人腳上生了瘡，痛得難以忍受，便對家裡人說：「你們為我在牆壁上鑿個洞。」。
洞鑿成後，那人便把生瘡的腳伸進洞裡，伸到鄰居家一尺多遠。
家人驚訝地問：「您這是幹啥！」。
病人答道：「讓它到隔壁人家去痛，不干我的事了。」。

40、有人犯了罪，依法要打屁股，就花錢僱人代替。雇的人也怕痛，又把錢交給差役，央求。
道：「行行好，打輕點。」差役收了錢，還是重重地打了他一頓。他走出衙門，向僱主感謝。
道：「幸虧你的錢，不然我一定要給打死啦。」。

41、和尚剃頭，剃頭匠一失手，把和尚的耳朵給割了下來，和尚痛得哇哇叫。剃頭匠慌忙從。
地上把耳朵撿起來，雙手捧著送給和尚，說：「師父別急，原物在這裡，沒動！」。

42、一群人相聚一起討論：人身上什麼最不怕冷和痛？
一人說：「最不怕冷的是面孔，它無論冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在。
肚裡，偶然放出來，它也連忙向鼻孔鑽進去了。」。
另一人說：「最不怕痛的是手臂，無論誰用東西擊打，手臂總是首先擋住。」。
一人馬上反對道：「不，不，手臂雖說不怕痛，但打得狠了，也要退縮的。我看，最不。
怕痛的是眼淚鼻涕。不信，你越是打，它越要從眼睛和鼻孔里跑出來。」。

43、一新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物入進而不動。女呻吟曰：「哎喲不好，脹 痛！」。
夫曰：「拿出罷？」女又呻吟曰：「哎喲不好，空痛！」夫曰：「進又 脹痛，出又空。
痛，汝欲怎麼？」女曰：「你且拿進拿出間看。」？

44、有個江南的朋友，赤腳到別人家去，被狗咬了腿，痛得很。他用手一摸，出血了，大喜。
道：「幸虧不穿襪！」。

45、愛一個人，卻無欲無求；好難。
愛一個人，卻偷偷摸摸；好累。
愛一個人，卻讓自己心碎；好痛。
但卻心甘情願，好傻。

46、小明回到家，突然聽到鄰居傳出：
男的說：「痛不痛？」。
女的說：「輕點嘛，啊。。好痛啊，叫你輕點，給點油潤滑一下嘛。」。
男的說：「差不多了，就快出了。」。
小明聽到熱血奔騰，忙往門縫裡一看，原來那男的在幫那女的取戒指。

47、病人：醫生，我耳朵痛。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800 年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650 年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來，試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800 年，文獻就有記載了。(公元2002年)。

48、病人：我頭痛得快要裂開了。
醫生當時不知道在想什麼，說了一句連自己都不懂的話：試著用膠水貼起來？

49、「大夫，我耳朵痛」。
公元前2000年 - "好吧,把這個樹根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"。
公元1850年 - "祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水」。
公元1940年 - "那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"。
公元1985年 - "那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"。
公元2000年 - "那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"。

50、某君牙痛，他膽子很小，說：大夫，想辦法讓我壯壯膽子。牙醫讓他喝了一斤白酒。這下你有膽子了？是的大夫，我到看看哪個王八蛋敢動我的牙。