關於門口的幽默段子
1、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
2、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
3、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。
4、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。
5、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。
6、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。
7、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」。
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶。
他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也。
是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我。
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」。
警察疑惑地說：「怎樣？」。
「那就是我。」。
8、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
9、皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動。
於是站住想一想，然後轉身便走。
「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您。
為什麼要走呢？」？
「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它。
早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常。
來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」？
10、——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢？」？
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
11、丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」。
妻子：「鄰居張太太。」。
丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」？
妻子：「她說沒有時間。」。
12、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十。
分新鮮，前來買的主顧很多、因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他。
的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。
賣老玉米的當時就回答道：「太對不起了，這事照顧理不成問題，我的。
朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼。
此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營。
貸款業務，我怎能不信守合同呢？」。
13、小明言辭刻薄，又愛捉弄人。一天早晨，他站在門口，邊看行人，邊吃麵包。這時，年逾六旬的劉大爺騎著一頭毛驢從他面前經過，小明靈機一動，大聲喊道：「喂，過來吃塊麵包吧！」。
劉大爺連忙從驢背上跳下來，說道：「小明，謝謝你的好意，我已經吃過早飯了。」。
可是小明一本正經地說：「我沒有問你呀，我問的是毛驢。」說完，小明得意地一笑。
劉大爺聽了很氣憤，猛地轉過身子，照准毛驢臉上「啪啪」就是兩巴掌，說道：「臨出門時，我問你在城裡有沒有朋友，你一口咬定說沒有，沒有朋友，為什麼人家請你吃麵包呢？」？
「啪！啪！」劉大爺又在驢屁股上抽了兩鞭子，厲聲說道：「看你今後還敢不敢說謊！」。
說完，翻身騎上毛驢揚長而去。
14、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…。
15、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。
16、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。
17、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：
「本店11 ：25停止營業」。
「廁所11 ：30停止使用」。
18、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」。
19、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」？
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」。
20、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
21、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
22、傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著「食堂」，客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿舍」，女兒的臥室寫著「女兵宿舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新兵培養中心」。
23、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。
24、一天，丁丁看到了一家人，門口放著一頭狗，面前著香噴噴的放，忍不住向前去吃。被那家人看見了，拿著棍子打。人們見了都說 窮人不如狗。
25、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指。
輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會。
在家嗎？」。
26、某花園別墅的主人惱火地站在門口，對迎面走來的警察說：
「您有沒有看到什么小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？」。
警察說：「小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走。
一邊哈哈大笑哩！」。
27、一天，媽媽坐在門口教孩子說「眼睛」的謎語。
「上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。」。
這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發。
脾氣。小孩子對媽媽說：
「媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！」。
28、兒子在門口放風箏，老是放不起來。爸爸看到了，便說：「等等。
給我放一次。」。
說罷，便叫兒子站在一邊，讓他拿著風箏自己扯著線，看準時。
機，一下子就把風箏放上天了。
爸爸玩上了癮，一會把線拽拽，一會兒又鬆鬆，玩得很認真。兒。
子在旁邊忍不住了，央求道：
「爸爸，該讓我放啦。」。
「嗯？真討厭，在一邊呆著。」。
「不，不，我要放！」。
孩子固執地拽著爸爸的衣襟，爸爸聲色俱厲地說：
「唉，這孩子真纏入，早知道這樣，就不帶你來了！」。
29、校門口站著一個男孩子，淚流滿面，一位老先生走過來了：「你為什麼？
哭，孩子？」。
「就為了風濕症，該死的風濕症。爸爸又要狠狠地揍我一頓。」。
「可憐的小傢伙，你這麼小小的年紀就已經有風濕症了？爸爸決不該。
打你。」老先生十分同情地撫摸著他。
「我沒有風濕症，但上午聽寫的時候，我就沒來得及寫這個詞。」。
30、居委會大媽：「小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？」？
小孩：「爸爸，媽媽在吵架。」。
居委會大媽：「不象話，你爸爸是誰？」。
小孩：「這就是他們吵架的原因。」。
31、一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。
於是他走上前說：小弟弟，你爸爸在家嗎？
小男孩說：「沒有啊！」。
小偷又說：「我是查電錶的，可以讓我進去嗎？」。
「當然可以。」小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小孩追著他喊：「我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。」。
32、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一 頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」 開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」 小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
33、某花園別墅的主人惱火地站在門口，對迎面走來的警察說： 「您有沒有看到什么小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？」 警察說：「小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！」。
34、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小 男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指 輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會 在家嗎？」。
35、有一個商場門口 一隻鸚鵡站在一根木棒上招引顧客 它左腳上套著一根紅繩子 右腳套一根綠繩子 …… 來了一個小孩 拉了一下紅的 鸚鵡說「歡迎光臨」 拉了一下綠的 鸚鵡說「謝謝惠顧」 …… 那小孩很有趣，他想起一下拉兩根繩子，你猜那鸚鵡哪們說？那鸚鵡說「你給老子拉答色？」。
36、父子二人經過五星級的飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人肚子裡一定沒有學問！」 父親則輕描淡寫的回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」。
37、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：「媽媽，怎麼一下死這麼多人？」？
38、一天早上，爺爺領著孫子溜街，走到一家酒店門口，見幾個女服務員正在做操，孫子說:"爺爺服務員為什麼做操？」爺爺回答道：「現在人多，他們在招引顧客?」？
39、一天，小名媽媽在陽台上曬衣服，叫小名看者門口的東西。有個小偷來了，他對小名說他叫---逗你玩。於是他就把東西那了些走，小名就大叫說：媽媽有小偷。媽媽問：他叫什麼名字？小名說：他叫----逗你玩。小名媽媽沒有說什麼。那小偷又來了，還是拿了一些，小名又重複了剛才那些話，可小偷還是跑了。但媽媽罵了小名一頓說他拿媽媽開心，還把東西弄丟了？
40、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
41、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服。
一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
42、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
43、有一天，小紅回家，為了快點回家，她決定走大院進。
走到門口，看見一個保安，好像要去關門，要追上他，跑著跑著，要休息一會兒，保安剛好轉過頭，他加快腳步走，小紅又追，他再轉過頭，小紅又不跑了。
「小妹妹，你為什麼總跟著我？」保安問？
「我在跟你玩『一二三解放台灣』呀！」小紅說。
44、女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太。
突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總。
之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。」。
45、一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎。
接他的妻子說：「嗨，真帶勁！」。
「啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個。
小時。」。
「不，」丈夫說，「我不是這個意思，我是說我結。
束了七個月的戰爭生活。」。
46、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊！那……那您就別護理我了。」。
護士：「為什麼？」？
產婦：「您快到門口去護理一下我丈夫吧！」。
47、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。
48、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公。
司也不能只有一把椅子！」。
49、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」？
50、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！」。