關於放的幽默段子
1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。
2、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
3、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。
4、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。
5、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。
6、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕。
蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了？
靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」。
7、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
8、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。
9、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。
10、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」。
學生答：「會被偷。」。
11、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：「我還以為是一隻空箱子，不知道有。
你在箱子裡，請莫生氣！」。
12、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
13、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什。
麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」。
14、聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏。
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」。
15、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」。
答曰：「老鼠。」。
妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」。
遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。
16、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。
17、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。
18、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道:「我的!我的!那是我的屁!!」。
19、曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。
身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」。
張飛嚷道：「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁，曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。」。
20、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍，然後把它放到冰箱裡關了三天，居然沒死。
2、幼兒園午睡時，我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了，他讓我告訴老師，結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人，他向上看著我，我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上，又撿起來給小夥伴吃，看他們吃的很香的樣子，我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮，他洗了半天都沒掉，勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角，然後往他身上撒鹽，他都縮不回去了，不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜，誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好，所以用黑水彩筆描，得了優。
4、在廁所尿尿，尿過了隔牆，同學衣服濕了還泛著黃，那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮，燒掉了大部分，可憐。
21、一個醉漢在牆角放聲大哭，巡邏的警察走過去問：「你出了什麼事？」？
醉漢邊抹鼻子邊說：「我想在這裡小便，不知怎麼地尿個不停！」？
警察過去一看原來牆角的水龍頭沒關。
22、偶是一個女生，我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET，當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候，我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE（微軟認證工程師），一定幫我配台最好的，我告訴他一定要選三碟連放的，我懶的換碟，他吐血；）。
他在幫我裝機的時候，我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器？「，」媽媽說支持國貨，不准買小日本的東西「？
」顯卡很音效卡一定要好點的，你覺得呢？「」那是什麼東西？要我選肯定選顏色好看的「？
」40GIBM的硬碟對你足夠了，現在都降價了，真是便宜你了「」啊？那麼點大的東西就要800多？暴利！「。
」還有更暴利的，看看這是CPU。。。。「。
（二）。
等同學裝完系統離開後，我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過，先開顯示器，在開主機。可是沒有人告訴我，主機是啥東西。
把同學叫過來，他很不耐煩的一一解釋（大部分聽不懂），並幫我安裝了一些常用軟體，才終於被我放走。
一個人座在電腦前面，我又不知道幹啥了，對了，該先取個名字，人家IBM公司都有深藍了，
23、孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡鑽來鑽去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去。忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：他媽的，老子幹事要你指揮。
24、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格！」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。
25、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道。
「我的!我的!那是我的屁!!」。
26、世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一隻老鼠放進深山中，讓各隊在最短的時間裡把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的「測熱儀」。
最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道：「我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那隻老鼠！」。
27、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
28、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：「我還以為是一隻空箱子，不知道有你在箱子裡，請莫生氣！」。
29、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」。
30、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
31、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」？
32、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。
33、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
34、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」？
35、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」？
36、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。
37、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格。
」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。
38、彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，準備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：「你為什麼要走？嗚—— 你為什麼要走？嗚——嗚——留下我孤孤單單一個人。。。」彼得決定上去勸勸：「仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？」「我妻子的前夫，嗚——你為什麼要走？」？
39、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。
40、聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」。
41、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」？
42、瑪麗：「媽媽，今天我想自己煮蛋，可我該怎麼煮呢？」？
媽媽：「拿一個雞蛋放在開水裡，3分鐘後就熟了。」。
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
15分鐘後,媽媽：「怎麼這麼久,我已經對你說過，3分鐘就足夠了。」？
瑪麗：「這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鐘。」。
43、一天，丁丁看到了一家人，門口放著一頭狗，面前著香噴噴的放，忍不住向前去吃。被那家人看見了，拿著棍子打。人們見了都說 窮人不如狗。
44、母親：「我說弗里奇奧，人們從不把大拇指放在嘴裡的！」。
弗里奇奧：「媽媽，那我應該放哪一根手指啊。」。
45、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」。
老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」？
「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。
「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問？
「幣。」佳佳乾脆地答道。
46、媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下？
的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」。
玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」。
媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」。
47、兒子在門口放風箏，老是放不起來。爸爸看到了，便說：「等等。
給我放一次。」。
說罷，便叫兒子站在一邊，讓他拿著風箏自己扯著線，看準時。
機，一下子就把風箏放上天了。
爸爸玩上了癮，一會把線拽拽，一會兒又鬆鬆，玩得很認真。兒。
子在旁邊忍不住了，央求道：
「爸爸，該讓我放啦。」。
「嗯？真討厭，在一邊呆著。」。
「不，不，我要放！」。
孩子固執地拽著爸爸的衣襟，爸爸聲色俱厲地說：
「唉，這孩子真纏入，早知道這樣，就不帶你來了！」。
48、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。
49、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。
「妹妹，快放下。」瓦夏喊了起來，「這裡的水不能喝，你不知道水。
里會有許多細菌嗎？」。
「沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。」。
50、我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我。
和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜。
歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室。
找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸。
爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。」。