關於勸的幽默段子
1、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
2、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。
3、從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：「你死後願升天堂，還是願下地獄？」。
窮人回答說：「唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！」。
4、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。
5、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
6、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。
7、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」第二。
大，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來？
豈不要蠢笨如豬嗎？」。
爸爸啞然。
8、一次在公共汽車上，鄰座的小男孩不斷把頭伸到窗外，媽媽屢勸不住，有些急了：「你要再不聽話，我要下車不管你了」。小男孩仍是頭在窗外。「媽媽要下車不管你了！」小男孩不動。「媽媽下車不管你了會怎麼樣？」小男孩回過頭來：「你會後悔的！」？
9、有一天,小恩哭著要回家.老師勸她,但她還要哭.終於老師忍不住了,她說:"如果你再哭,我就一腳踢你過對面街''.小恩這時不哭了,她說:" 好啊,對面街就是我家了!''。
10、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」。
第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？」？
爸爸啞然。
11、有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己。
與妻子畫成像，掛在門外作廣告。畫家依計而行。
有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女。
婿道：「這個女人是淮？」。
「就是您的女兒。」。
「她為什麼和這個陌生的人坐在一起？」？
12、法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：「您都。
九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三。
年，為什麼還要離婚呢？」？
「我們的婚姻早已破裂多年，」那位太太說，「只。
是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。」。
13、某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：「她實在難相處。」朋友勸道：
「是不是你自己有問題呀。」某先生肯定地說：「不會。
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友。
我同她們都相處得很好呀。」。
14、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」 女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」？
15、鄰家女兒要結婚，可是因為對象不是佛教徒，父。
母不同意。於是她勸他研究佛學，早日皈依。
過了一些日子，父母問起那個女兒對象的近況。
女兒說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，埂咽著說，「他信得太。
深，當和尚去了！」。
16、湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：「她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？」？
「就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！」。
「要是你早說的話，我也會這麼做……」。
17、爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸？
說：「醫生勸我要多運動，少吃鹹的東西。」。
媽說：「既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場。
去。」。
18、富翁子不識字，人勸以延師訓之。先學「一」字是一畫。
次「二」字二畫，次「三」字三畫。其子便欣然投筆，告父。
曰：「兒已都曉字義，何用師為？」父喜之，乃謝去。一日，父。
欲招萬姓者飲，命子晨起治狀，至午不見寫成。父往詢之，子。
患曰：「姓亦多矣，如何偏姓萬。自早至今，才得五百畫著。
哩！」。
19、一監生妻，屢勸其夫讀書，因假寓於寺中。素無書箱，乃。
喚腳夫以羅擔挑書先往。腳夫中途疲甚，身坐擔上。適生至。
聞傍人語所坐《通鑑》，因怒責腳夫。夫謝罪曰：「小人因為不。
識字，一時坐了鑒（監），弗怪弗怪。」。
20、一監生妻謂其孤陋寡聞，使勸讀書。問：「讀書有甚好。
處？」妻曰：「一字值千金，如何無益？」生答曰：「難道我此。
身，半個字也不值？」。
21、大方脈採住小兒科痛打，傍人勸曰：「你兩個同道中，何。
苦如此。」大方脈曰：「列位有所不知，這廝可惡得緊。我醫的。
大人俱變成孩子與他醫，誰想他醫的孩子，一個也不放大來與。
我醫。」。
22、有寫真者，絕無生意。或勸他將自己夫妻畫一幅行樂貼。
出，人見方知。畫者乃依計而行。一日，丈人來望，因問：
「此女是誰？」答云：「就是令愛。」又問：「他為甚與這。
面生人同坐？」。
23、一人家費純用紋銀，或勸以傾銷八九色雜用，當有便宜。
其人取元寶一錠，托熔八成。或素知其呆也，止傾四十兩付。
之，而利其餘。其人問：「元寶五十兩，為何反傾四十？」答。
曰，「五八得四十。」其人遂曰：「吾為公誤矣，用此等銀反。
無便益。」。
24、一人睡在床上，仰面背痛，覆臥肚痛，側困腰痛，坐起臀。
痛，百醫無效。或勸其翻床，及翻動，見褥底鐵秤錘一個，墊。
在下面。
25、一婦人在門首，被人注目而看，婦人大罵不已。鄰嫗勸。
曰：「你又不在內室，憑他看看何妨？」婦曰：「我若把好。
面孔看看也罷，被這樣呆臉看了，豈不苦毒。」。
26、乞兒戒吃狗肉，眾丐勸曰：「不必。」曰：「我不食之久。
矣。」眾曰：「你便戒他，他卻不戒你。」。
27、夫勸新婦解衣。婦曰：「母戒我勿解，母命不可違；夫勸。
我解，夫命又不可違；奈何？」正沉吟間，夫迫之，婦曰：「。
我知之矣！只脫去下截，做個兩盡其情罷。」。
28、新人初夜上床，使性不止。喜娘隔壁勸曰：「此乃人倫大。
事，個個如此，不要害羞。」新人曰：「你不曉得，褲子衣帶。
偏生今夜打了死結。」。
29、妻令夫買絲瓜，夫立門外候之，有賣韭者至，勸之使買。
夫曰：「要買絲瓜耳。」賣者曰：「絲瓜痿陽，韭菜興陽，如何。
興陽的不買，倒去買屢陽的？」妻聞之，高聲喚曰：「絲瓜等不。
來，就買了韭菜罷。」。
30、一人貪飲過度，妻子私相謀議曰：「屢勸不聽，宜以險事。
幼之。」一日，大飲而噦，子密袖豬隔置噦中，指以謂曰：「凡。
人具五臟，今出一髒矣，何以生那？」父熟視曰：「唐三藏尚活。
世，況我有四髒乎！」。
31、一人以寡酒勸客，客曰：「不如拿把刀來殺了我罷。」主愕。
然，問曰：「勸酒無非好意，何出此言？」客曰：「其實當你寡。
不過了。」。
32、夫妻二人對飲，妻勸夫行令。夫曰：「無色盆奈何？」妻指。
腰間曰：「色盆在此，要你行色令，非行酒令也。」夫曰：
「可。」遂解褲出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：「令官。
不舉，該罰一杯。」。
33、齊國有一人力諫齊景公，景公大怒，令把勸諫者支解，威懾說：「再。
有敢諫者，同樣下場！」。
大夫晏子上前，左手揪住勸諫者的頭，右手拿著刀，仰著頭問景公：
「自古聖主明王眾多，支解人是從他們中哪一位開始的。」。
景公醒悟，遂釋放諫者。嘆道：「罪在寡人，不在諫者！」。
34、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。
35、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。齊國某人叫他的僕人做一件非常艱難、不付出生命的代價就難以完成的事。
僕人貪生怕死，不肯去做。
他的朋友問： 「你沒有去死嗎?」。
他答道：「是的。做事要對自己有利，死對自己不利，所以我不去死。」。
朋友說： 「你這樣還有臉見人嗎?」。
他說：「你以為死了反而可以見人嗎?」。
36、孔群常常因酒誤事。
朋友勸他說：「酒不宜多喝，酒罈口的布，往往首先爛掉，人喝酒同樣很危險。」。
孔群答說：「你不看見，放在酒糟里的肉，最不容易腐爛麼！」。
37、有個人愛吃紅燒牛頭。信佛者勸他說：「你若活著的時候吃牛頭，死。
後牛會跟你算賬的！」這人笑笑，依然如故。
一天夜裡，夢見自己死了，被鬼卒拘到陰曹地府。地府的官衙里，都。
是些牛頭馬面之類的怪物列於堂上。碰巧有個牛頭鬼站在他旁邊，他不但。
不懼怕，反而伸手去摸牛頭鬼的腦袋，樂滋滋地說：「哈，這麼肥的牛頭。
最適合紅燒啦！」牛頭一聽嚇壞了，只好苦笑著把他又送回陽間。
38、閩人韓南老考中進士後，便有人來做媒，勸他娶妻。他寫了一首六絕。
詩婉言謝絕：「讀盡文書一百擔，老來方得一青衫（品位較低的官服都是。
青色的）。媒人卻問我年紀，四十年前三十三。」。
39、錢塘人朱異很傲慢，看不起朝中大臣，遇事總要譏諷他們。有人勸他不要這樣，朱異卻。
不以為然地說：「我憑自己本領獲明主賞識，那些顯貴都是依仗祖先的枯骨而輕視別人，我。
如在他們面前低三下四，那就更為他們所輕蔑，我這叫先發制人。」。
40、某官有家財五百金，可本事一點也沒有。妻子勸他多讀點書，他問：「讀書有啥好處。
呀？」。
妻答道：「『一字值千金』，怎麼說沒有好處？」？
他很不高興地說：「『一字值千金』，難道我的財產只值半個字？！」。
41、某人寫信，語言羅唆。朋友勸他道：「老兄的文筆還可以，只是那些羅唆的話要去掉。」。
這人連聲贊成。後來，他寫信給這個朋友道：「前些時候，承蒙您正確的教誨，十分感。
激和欽佩。從此，我萬萬不敢用繁冗羅唆的話來打擾您了。」。
寫完後，他另外在「萬」字旁邊加了幾行註解：「這個『萬』字是方字上面沒有那個點。
的那個『萬』字，就是簡筆的那個『萬』字。本來我要恭恭敬敬地書寫草頭大寫那個『萬』。
字，因為筆劃太繁，就寫了簡筆字。總之，信寫得很草率不恭，還望多加諒解，是幸。」。
42、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友們竭力勸他戒酒。
他說：「我本來要戒的，因為兒子出門，我時時盼望他歸來，暫且以酒澆愁罷了，兒子。
一回來我就戒掉。」。
眾人說：「你要賭咒發誓我們才相信。」 嗜酒者說：「如兒子歸來還不戒酒，就叫。
大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池。
里泡死，掉在酒海里淹死，罰我生為酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不。
得翻身。」。
大家問：「您兒子到底哪裡去了？」。
他答道：「杏花村外為我買酒去了。」。
43、王忠肅為人嚴肅，不喜歡嘻笑，偶爾說笑話，也一定寓有規勸警告的深意。
一天，他看見一個大臣目送美女，美女走遠了，那大臣還頻頻回頭凝視。王忠肅就說：
「這個女子很有力量。」 大臣問：「先生怎麼知道呢？」 王忠肅笑道：「這是顯而？
易見的事，不然，您腦袋怎麼總被她遠遠扯拉向後轉呢？」？
44、一監生妻，屢勸其夫讀書，因假寓於寺中。素無書箱，乃 喚腳夫以羅擔挑書先往。腳夫中途疲甚，身坐擔上。適生至。聞傍人語所坐《通鑑》，因怒責腳夫。夫謝罪曰：「小人因為不 識字，一時坐了鑒（監），弗怪弗怪。」。
45、有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這。
樣找他畫像的人可能就多了。
畫像師就照這個人的建議辦了。
一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：「這個女的。
是誰？」女婿答：「就是您閨女。」。
岳父又問：「我閨女為什麼同這個面生人坐在一起？」？
46、有個人寫信，言語重複，煩煩瑣瑣，令人生厭。友人勸他說：
「您老兄的筆墨很好，唯有繁贅語應該去掉，今後寫信，言簡意賅就行了。」那人連聲。
說：「好，好，聽您的。」他後來又寫信給這位朋友，信上說：
「前些時承蒙您的指教，使我很受感動，從此以後萬不敢再絮絮叨叨，打擾您了。」。
信上又在「萬」字旁邊加了一條註：
「這個『萬』字是『方』字無點的那個『萬』字，是簡筆的那個『萬』字。本想恭書草。
頭大寫的那個『萬』字，因匆匆未及大寫草頭的那個『萬』字，草草不恭，還請您恕罪。」。
47、有一個粟監（明清時期，向官府納粟買得監生資格，稱為粟監）學識寡陋，妻子勸他好好讀書。監生聽了不耐煩地說：「你整天逼我讀書，我且問你，讀書有什麼好處呢？」妻子回答說：「一字值千金，難道不好嗎？」監生怏怏不樂，反問道：「難道我這個身子，只值得半個字嗎？」？
48、有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。
畫像師就照這個人的建議辦了。
一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：「這個女的。
是誰？」女婿答：「就是您閨女。」。
岳父又問：「我閨女為什麼同這個面生人坐在一起？」？
49、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾。
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等。
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時。
後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的。
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」。
小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿。
睡衣去了。」。
50、鄰家女兒要結婚，可是因為對象不是佛教徒，父。
母不同意。於是她勸他研究佛學，早日皈依。
過了一些日子，父母問起那個女兒對象的近況。
女兒說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，埂咽著說，「他信。
得太深，當和尚去了！」。