關於其的幽默段子

1、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物。
也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。

2、某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解。
其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是。
一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子。
舅字是二人合作生下一男的樣子。」。
眾人一聽，大聲叫絕。

3、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟？
你發火，我才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半。
收入購買各種配件。

4、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方到。
問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像中酒和尚。」。
下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就走，還是個遊方和尚。」。

5、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

6、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。

7、一婦有姿色，而窮人慾謀娶之，恐其不許，乃賄托媒人極言其家事富饒。
婦許之，及過門，見四壁蕭然，家無長物。
知墮計中，輒大哭不止，怨恨媒人。
窮人以陽物托出，豐偉異常，放在桌上連敲數下，仍收起曰：「不是我誇口說，別人本錢放在家裡，我的家當帶在身邊。如娘子不願，任從請回。」。
婦忙掩面試淚曰：「誰說你什麼來。」。

8、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。
呼者慮其不來，詐言剃面。
既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息來。」。
即解褲出具，投入陰中。忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。

9、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。

10、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。

11、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。

12、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。

13、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。

14、老年人娶妾，其物已屢，因急欲舉子，雲雨時囑其妾曰：「請受，請受。」妾曰：「你乾淨摺子，教我受什麼！」？

15、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。

16、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢，以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

17、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

18、一翁扒灰，事畢，揖其媳曰：「多謝娘子美情。」媳曰：「爹爹休得如此客氣，自己家裡，那裡謝得許多。」。

19、有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當。
他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」。
「沒有。」那執事回答說，「可能是消息泄露出去了。」。

20、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變。
得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。

21、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

22、法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：
「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」。

23、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

24、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。

25、某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被。
打成反革命，成了「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子：「我犯。
了什麼罪?」？
「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是。
『成立江山』、妄想東山再起嗎?」造反派頭頭說。

26、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右 加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

27、螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。螞蟻唉聲嘆氣道：「別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。」。

28、組織心理學家一直堅持認為，獎勵比懲罰更有效，因為懲罰只能使其知道某件事不該做，卻不知該做什麼，他們舉了這樣一個例子：有個年青人養了一隻狗，一天他發現狗在屋裡撒尿，於是將狗暴揍一頓，然後從窗子扔了出去。可事後狗並沒有改變在屋裡撒尿的習慣，只是在撒完以後自覺地從窗戶跳出去？

29、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」。
「有....不過,我妻子得的是什麼病NULL」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？

30、我有一個小外甥。
一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。
問他為什麼要變成烏龜？
答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」。

31、俄沙皇彼得一世的一重臣，狀告一年輕軍官拐其愛女私奔，在未徵得父母同意的情況下與她結了婚，沙皇做判決如下：
軍官革職。
女兒還給父親。
承認她是處女。

32、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟你發火，我才不會告訴你！」？
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半收入購買各種配件。

33、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

34、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。

35、「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」？
「你一定又乾了什麼混賬事情!」爸爸說？

36、某高校由防止非典,封閉了上兩位數的校門,十米一個保安,其三位男生喜好向極限挑戰,很保險的翻出了校牆.原路返回,很小心的探頭看牆內,只見一民工站此,小聲的問到,有保安沒?民工很鎮定的做了個ok手勢.三男生一陣狂喜的翻進牆去,三保安成功抓獲。
民工面帶苦澀的說,我不是用手指比了嗎,有三個啊！
三男生苦笑不得的說,不是ok嗎？

37、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？

38、曾飼一京叭，遷入新居，晨昏必帶至樓下散步（實為便其排泄）。底樓住一女童，年四，甚喜與小狗玩耍。一日獨一人下樓，見小女，與之招呼，卻是一臉茫然似不相識。稍傾，菀爾發問：「阿姨你是小狗家的吧？」。

39、「五一」杭州旅遊，女兒開心得都不聽話了，其父曰「你再不聽話，我和你媽媽再生一個小弟弟。」。
小女曰「你吃香煙、喝老酒不好，我讓媽媽再生一個爸爸。」。

40、某君一小女，洗澡時喜玩笑笑其「小逼逼」掉出。一日河邊遊玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣褲曬乾。小女見之，笑而鼓掌日：「小逼逼」掉出，快來看...。君愕然。

41、我有一個小外甥。一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。 問他為什麼要變成烏龜？ 答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」？

42、一日，瑤瑤帶其甥女露露上街玩，經過一小冰棒攤，2 歲的露露說：「阿姨，你口渴不渴呀。

43、古有一子話多。常失言，某日客至其父告曰：吾與客人講話不許你插嘴，違則餓你三日無食。席間，子泣下。甚惡。為母見此狀送巾於子曰：出去擦擦。三催末動。訓，子泣而曰「父不允擦(插)。

44、我有一個小外甥。一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。問他為什麼要變成烏龜？答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」？

45、一隻鸚鵡好鬥，十分厲害。
一麻雀進入其籠子，死。鸚鵡說：「太小。」。
次日，一隻鷹進去。折騰半天，鷹死，但鸚鵡全身已無毛，並氣喘吁吁，說：「還挺厲害，不光膀子還真打不過。
它。」。

46、一對夫妻的兒子高一結束，進入高二要分理工班和文史班。兒子向其父母徵求意見。夫妻二人根據兒子的學習和愛好，最後商定還是讓兒子進入文史班學習。於是就說：兒子，你還是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4歲的女兒不解地問道：「那我哥哥要天天到廁所上課嗎？」。

47、"爸爸，今天老師對我說：有其父必有其子，這句話是什麼意思？」？
"你一定又乾了什麼混賬事情，老實交代。」父親吼到？

48、一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那隻強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」。

49、彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
「你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」。
彼得懶洋洋地回答：「我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！」？

50、當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其。
結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是。
對的。到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝。
剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」。
「你剛才上哪兒去了？」她厲聲問道，「已經7點了。」。