關於數學的幽默段子

1、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料。
朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟。
在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚。
訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一？
筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」。

2、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。

4、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久。
也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。
於是，老師指導大家一起演算，最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論，X=0！」。
扎西聽了，嘆息道：「嗨！算了大半天，還是一個0，真是白。
費勁了！」。

5、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次。
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分。
數會使她看了受刺激。」。

6、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

7、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」？

8、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事。」。

9、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」？

10、上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」？
安娜回答：「我爸爸走了。」。
「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問？
「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳。
爸爸便幫我做習題了。」。

11、哥哥：「你怎麼把有問必答，寫成了有問『鼻』答？」？
弟弟：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子嗯了一聲，就走。
了嗎？」。

12、兒子：「爸爸，給我五角錢。」。
爸爸：「要五角錢買什麼？」？
兒子：「數學老師說，要買一本《三角》。
爸爸：「既然是三角，你要五角幹什麼，差點被你騙了兩角。」？

13、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子註冊到這所學校讀書。
進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
「老師教的比較好嗎？」他們問到。
而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」。
「那教材不同嗎？」。
「沒有啊，教材都一樣。」。
最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」。
雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」。

14、上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」 安娜回答：「我爸爸走了。」 「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問。「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳，爸爸便幫我做習題了。」？

15、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」 「為什麼？這不太好。」 小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」？

16、課堂上,數學老師正在講解多位數減法..老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數......遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......".學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?"？

17、左鄰家的大勇考上了清華；右鄰家的娟娟數學比賽獲獎；前街的小胖科研小發明 榜上有名；後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息：「好兒好女怎麼都出生在別人家呢？」兒子小毛應聲答道：「好爸爸也在別人家裡啊！」？

18、數學老師提問學生：「六乘九是多少？」 學生加答：「54」 「記性真好老師誇獎後接著又問九乘六是多少？」 學生大聲說：「45」。

19、媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽夸兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：「我給你出一道難題！」兒子看了半天，沒有做出來，於是生氣地對爸爸說：「我不做男題，只做女題。」。

20、小弟上小學，酷愛數學，成天埋首數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：「武則天是誰？」小弟頭也不抬，說：「五則添，四則舍，這還用問嗎？」。

21、小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。
有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：「現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？」？
這時，一個男孩站起來回答：「可以先把番茄做成番茄醬再分。」。

22、數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」。
彼得：「一隻都不剩。」。
女教師：「為什麼？」？
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」。
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」。
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」。
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」。
彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」。

23、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

24、接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)。
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用。
但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市

25、代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用。
但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點。
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡

26、代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！」？
父親道：「恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。

27、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開。
車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的。
那些太空人還不知道這件事。」。

28、小巴已拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」。

29、代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的?0減去45等於下半場！」？
父親道：「恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。

30、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資。
料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是。
竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。
驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一？
筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」。

31、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」 數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道，」。

32、「你說，世界上誰最吝嗇？」 「當然是數學家。」 「為什麼？」 「他們是毫釐必爭呀！」？

33、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後。
便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊。
的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在。
空間的那些太空人還不知道這件事！」。

34、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊的行人問路，費了好大勁才回到家裡。 正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事！」。

35、在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」話音剛落，有一個學生舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」？

36、在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一。
根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗？
杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的？
」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地。
拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這。
人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他。
卻給了我們長度，瞎添亂！」。

37、甲同學：「今天的數學考試，最後一題是9吧。
乙同學：「不，是6。」。
甲同學：「不可能，我特地和後面的同學對過，還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9，以防字條拿反。」。
乙同學：「是6，我們和老師已經對過了。」。
甲同學：「啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！」。

38、博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：「你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行？
呢？」。
博格說：「打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。」。

39、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？」一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻」。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多。
這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」「當然，隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」。

40、數學課老師出了一道題：「3個人完成一項工作用了二小時。
現在6個人來完成這項工作，需要幾小時？」。
「既然工作完成了，就不需要再做第二次了。」一位學生很快地答。
道。

41、菲比在上數學課，老師問他：「你今年幾歲了？」。
「15歲。」。
「哦，你有15歲嗎？」老師驚訝地問，「你去年可是7歲呀！」。
「是啊！老師，去年7歲，今年8歲，7加8正好15，這不是老。
師教的嗎？」。

42、數學老師：「一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若。
要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」。
一學生：「當然是所有的台階！」。

43、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久。
也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。
於是，老師指導大家一起演算，最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論，X=0！」。
扎西聽了，嘆息道：「嗨！算了大半天，還是一個0，真是白費。
勁了！」。

44、有位老師對學生說：「數學是不容懷疑的。」她舉了這樣一個。
例子，「例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動。
手，這間房子一天就可以建成了。」。
學生們也就模仿著老師的樣子推理道：「如果228個人一齊動。
手的話，那麼一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就。
只要一分鐘；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鐘了。」。
有位學生繼續推理說：「照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要。
6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說。
了，數學是不容懷疑的嘛！」。

45、數學課上，老師問一個學生：「假如你欠理髮師10個戈比，欠。
賣菜的八個戈比，欠麵包師一個盧布，那麼總和是多少？」。
學生立刻回答：「總和等於0。因為我家搬到別處去了。」。

46、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」？
學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」。

47、期中考之後，數學老師要發表成績，他說：「九十分以上和八十分以上的人數一樣多，八十分以上和七十分以上的人數也一樣多。」話一說玩,全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麽……不及格的人數呢？」。
老師不疾不徐的回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」。

48、上數學課時，講到「相交」，便有同學們發散思維，想到「香蕉」而相視而笑。此時老師就問：「有什麼可樂的？」於是有同學便低語：「有什麼雪碧的，有什麼芬達的？」於是竊笑的人更多了？

49、上大學時我的「高等數學」老師凡事極其認真，寫字也一樣，一筆一畫都一絲不苟，但這樣的結果就是寫得太慢。有時批改作業時為了加快速度，評語裡的字就經常缺胳膊少腿。有一次我的作業本發下來，見作業的最後有幾個字的評語，但左看右看都不認識，請教同學，無一能認出來。
後一學長（也曾是這個數學老師的學生）來訪，遂拿出評語請教，學長辨認半晌，方分析得出作業本最後的評語是「字跡太潦草了，請以後工整些」。

50、期末某日，我班數學課代表Ａ同學給班上同學發餘下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：「宰了你，竟然發這麼多卷子！」未等Ａ同學分辯，又有同學說道：「別殺他，讓他先做一遍再說。」。