關於特的幽默段子
1、德友人魏特茂,娶了中國太太。某日遇一老翁,兩人寒暄起來。
老翁:「您貴姓?」。
德佬:「我姓魏。」。
老翁:「魏什麼?」?
德佬:「為什麼?姓魏也要為什麼?」?
2、比爾又喝得東倒西歪,在哈特廣場叫住了一輛計程車,並對司。
機說:「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說:「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎?」比爾又問。
「沒錯,我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是,比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說:「好極了,這是給你的,不過,下次可不要開得這麼快。」。
3、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道:「莫斯特先生,快買下這個柜子吧!很便宜,只要原價一半的。
錢!」。
「我要柜子幹什麼?」「您可以在裡面掛衣服!」商人道?
莫斯特生氣地反問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
4、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次,一位婦女問他怎麼?
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢?」她問。
「那你在背上貼個號碼!」沙爾回答。
5、施密特夫婦準備去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡,」妻子安慰他,「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家,貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼?」?
「我在想,」丈夫說,「如果家裡能那麼安靜,我們何必還要出。
門,在家裡休假豈不更好!」。
6、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了,特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說,嘟嚕。
了一句::『我又不知道說些什麼!」這時一位作家朋友建議說:
「你媽媽很會說話,你就隨便學兩句她平時說的話好啦!」。
小女孩點點頭,不假思索地學著說:「唉,老天!我為什麼要?
花錢請客吶?我的錢都流到哪兒去了!」。
7、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中,一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特:
「上帝啊!我親愛的維特!你瞧瞧,我的胳膊打斷了!」。
維特滿不在乎地說:「你嚷嚷什麼呀?瞧瞧人家科尼希,腦袋都打飛了?
可他卻毫無怨言。」。
8、列車員:「您買的是普快車票,怎麼來乘特快列車?您得補票。」?
乘客:「為什麼要補票,您可以把車開得慢些嘛,我沒錢補票,可有?
的是時間。」。
9、上尉對一個喝得大醉的士兵說:「為什麼你又喝酒了?施密特。如果你要是不?
喝酒,你早就能晉升軍士了。」「但是,上尉先生,當我喝過酒,我覺得我是上校。
了呢!」。
10、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵,對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時,他跑到小商店買了一塊冰淇淋,然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡,大為光火,問他:
「你叫什麼?」?
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰?」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽,趕快把冰淇淋放到師長手裡,說:「你拿一會。
兒,我騰出手向你敬禮。」。
11、特德夫婦收到一封神秘的信,裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票,這可是他們想買而沒有買著的票,然而信里沒留隻言片語,他倆怎麼?
也猜不著誰這樣關心,熱愛他們。
音樂會精采極了,特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家,只。
見房門大開,錢財被洗劫一空。是誰給他們的信,自然不必問了。
12、菲思特從公司領薪水回家,高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時,突然給一個蒙面強盜攔住,要他交出錢來。
菲思特哀求道:「請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說:「放過你,我太太會相信我今天沒有收穫嗎?」。
13、肯特到一家酒店就餐,他嘗著剛剛端上來的魚和肉,頗有感慨。
地說:「早知道這樣的飯菜,提前幾天來就好了。」。
酒店經理聽到了,很高興地說:
「先生真是一個美食家啊!我們酒店的飯菜確實是第一流的。」。
肯特接著說:「謝謝誇獎!我的意思是如果早幾天來,魚和肉就。
該是新鮮的了。」。
14、老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區):「這是什麼?」?
沒有人回答。
老師:「特德,你善於解答難題,你來回答吧。」。
特德:「是食指,十個手指中的一個。」。
15、凱特趴在芳達的窗口喊道:「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答,「要是不守著爸爸,他會替我做錯的。」。
16、帕特卡上文學班,老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?」瓦西里·伊凡諾維奇問?
「寫篇文章,題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說,你昨天乾了些什麼呀?」?
「我還有什麼新鮮玩意兒?喝酒唄。」帕特卡想了想,實在沒什?
麼文章可做。
「你多傻呀,帕特卡!」伊凡諾維奇說,「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了『喝酒』的字眼,你把它改。
成『讀書』不就成了麼?」。
帕特卡受到了啟發,筆下來了神:
「我一早起來就讀了半本書,我想了想,又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠,於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。」。
17、第一次世界大戰爆發前不久,美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾(1874--1965年)祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題,並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭,也不同意她的一些觀點,這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說:「溫斯頓,如果我是你的妻子,就會往你咖啡。
杯里放毒藥!」。
「邱吉爾溫柔地接著說:「如果我是你的丈夫,我就會毫不猶豫地把。
它喝下去!」。
18、第二次世界大戰期間,曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉。
爾出外巡視時,曼克羅夫特就去首相官邪,在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢,以便邱吉爾回來後,一看地圖,就對局勢一目了然。
一天,曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上,用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時,邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖,旁邊還有個底朝天的帽子,便。
不聲不響地摸出二個便士,穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。
19、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
20、從前有個地主,雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話,便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字:一個叫「高升」,一個叫「發。
財」。
正月初五早上,地主要迎財神,說吉慶話。天還沒大亮,他就怪。
聲怪氣地喊:「高升!高升!」。
高升住在樓上,一聽地主喊,便趕忙答道:「下來了!下來了!」。
地主一聽,怒氣填心,又不能說什麼,只好再叫:「發財!發財!」?
發財住在馬圈裡,那兒沒有窗子,睜眼一看,到處都是黑糊糊的,以。
為天還早,便高聲答道:「還早,還早!」。
地主氣得連話都說不出來了。
21、克勞斯和迪特在工地上工作。
克勞斯很懶,收工後不願把籃子拿回,就在籃子上面貼了個字條:「迪。
特,請把籃子提走,我把他忘了。」。
迪特看到籃子後,也在籃子上貼了個字條:「克勞斯,你自己把它提走。
吧,我沒看見它。」。
22、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道:「莫斯特先。
生,快買下這個柜子吧,很便宜。只要原價一半的錢,」。
「我要柜子做什麼。」?
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
23、美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880—1959年)在他駐地。
的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開?
一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
24、伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵,不久,她接到弟弟發來的電報:「巴博獵獅身亡。——弗蘭特。」。
伊琳娜悲痛欲絕,回電給弟弟:「運回其屍。」三星期後,從非洲運來一隻箱子,裡面是一隻死獅子,她立即又發了一個電報:「獅收到,有誤,請運回巴博屍。」。
很快收到非洲的回電:「無誤,巴博在獅腹中,——弗蘭特。」。
25、瓦倫特一家正準備吃午飯時,站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道:「喂,尼克,你的朋友來了,我敢打賭他們都還沒有吃飯!」。
「快!」男主人立刻站了起來,每個人都拿著牙籤,到客廳里坐著。」。
26、大衛·克羅克特,美國邊疆開發中的傳奇人物,後入選眾議院。
有一天,克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時,他指著其中一隻說它的長相、舉止很像某位國會議員。
話剛說完,他就發現這位議員也在他身邊觀看。
克羅克特笑著對他說:「我想應該向您道歉。不過,我不知道究竟該向您道歉,還是向它(指猴子)道歉?」。
27、第一次世界大戰爆發前不久,美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾(1874--1965年)祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題,並懇切希望邱吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭,也不同意她的一些觀點,這使這位夫人大為惱火。她對邱吉爾說:「溫斯頓,如果我是你的妻子,就會往你咖啡杯里放毒藥!」。
邱吉爾溫柔地接著說:「如果我是你的丈夫,我就會毫不猶豫地把它喝下去!」。
28、帕特卡上文學班,老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?」瓦西里·伊凡諾維奇問?
「寫篇文章,題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說,你昨天乾了些什麼呀?」?
「我還有什麼新鮮玩意兒?喝酒唄。」帕特卡想了想,實在沒什麼文章可做?
「你多傻呀,帕特卡!」伊凡諾維奇說,「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了『喝酒』的字眼,你把它改成『讀書』不就成了麼?」。
帕特卡受到了啟發,筆下來了神:
「我一早起來就讀了半本書,我想了想,又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠,於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。」。
29、特德夫婦收到一封神秘的信,QQ表情裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票,這可是他們想買而沒有買著的票,然而信里沒留隻言片語,他倆怎麼?
也猜不著誰這樣關心,熱愛他們。
音樂會精采極了,特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家,只。
見房門大開,錢財被洗劫一空。是誰給他們的信,自然不必問了。
30、為了充分體現我國的男女平等,特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示,近幾年心理變態的男人越來越多,跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等,保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》,以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質,進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一:以暴制暴。
成功係數:★★★☆☆ 危險係數:★★★★★。
實施步驟:持一根拖把棍,在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」,一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際,迅速完成偷窺任務,並安全逃離現場。
優點:痛快淋漓,能享受暴力帶來的快感。
缺點:有可能被人用廁紙塞住嘴,送進瘋人院。
方案二:誤入偶花深處。
成功係數:★★★★☆ 危險係數:★★☆☆☆。
實施步驟:偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼,急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性,建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點:有全身而退的藉口,被抓住能搏人同情。
缺點:何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三:易容偽
31、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中,一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特:
「上帝啊!我親愛的維特!你瞧瞧,我的胳膊打斷了!」。
維特滿不在乎地說:「你嚷嚷什麼呀?瞧瞧人家科尼希,腦袋都打飛了,可他卻毫無怨言。」?
32、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了,特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說,嘟嚕了一句::『我又不知道說些什麼!」這時一位作家朋友建議說:「你媽媽很會說話,你就隨便學兩句她平時說的話好啦!」?
小女孩點點頭,不假思索地學著說:「唉,老天!我為什麼要花錢請客吶?我的錢都流到哪兒去了!」?
33、施密特夫婦準備去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡,」妻子安慰他,「狗和金絲雀放在凡亞大娘家,貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼?」?
「我在想,」丈夫說,「如果家裡能那麼安靜,我們何必還要出門,在家裡休假豈不更好!」。
34、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次,一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:「穿透明的衣服。」?
「要是這樣也不奏效呢?」她問。
「那你在背上貼個號碼!」沙爾回答。
35、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道:「莫斯特先生,快買下這個柜子吧!很便宜,只要原價一半的錢!」。
「我要柜子幹什麼?」「您可以在裡面掛衣服!」商人道?
莫斯特生氣地反問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
36、比爾又喝得東倒西歪,在哈特廣場叫住了一輛計程車,並對司機說:「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說:「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎?」比爾又問。
「沒錯,我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是,比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說:「好極了,這是給你的,不過,下次可不要開得這麼快。」。
37、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
38、將軍問士兵:「魯斯特夫,請告訴我,祖國是什麼?」 「報告將軍,祖國是我的母親!」魯斯特夫爽快地回答?
「對,你回答得很好。」將軍滿意地說。
「列兵羅克,你說呢,祖國是什麼?」將軍接著問另一個兵?
「報告將軍,祖國是魯斯特夫的母親!」。
39、第一次世界大戰爆發前不久,美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾(1874--1965年)祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題,並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭,也不同意她的一些觀點,這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說:「溫斯頓,如果我是你的妻子,就會往你咖啡。
杯里放毒藥!」。
「邱吉爾溫柔地接著說:「如果我是你的丈夫,我就會毫不猶豫地把。
它喝下去!」。
40、第二次世界大戰期間,曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當邱吉爾出外巡視時,曼克羅夫特就去首相官邪,在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢,以便邱吉爾回來後,一看地圖,就對局勢一目了然。
一天,曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上,用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時,邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖,旁邊還有個底朝天的帽子,便。
不聲不響地摸出二個便士,穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。
41、美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880—1959年)在他駐地的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開?
一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
42、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他,問他:「媽媽叫什麼?」她奶聲奶氣的,終於吐出了***名字?
「那麼,爸爸叫什麼呢?」?
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:「老公!」。
43、5:鈔票大放送:當年在報社的時候,有個同事,他有個特傳奇的愛好,一喝高了就喜歡給人發錢,一人一百,讓人打車回家。誰不要他就跟誰急,狠不得暴打人家一頓。
可一到第二天,他就特委屈的挨個跑到人家面前,擺出一付可憐相:「大哥,把昨天給你的錢還給我吧……」。
最搞笑的是,同樣的給人發錢的事,一個月內居然在他身上發生了三次。
44、13:從南京到鎮江:我認識一大哥,南京人,特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎一輛小木蘭摩托車,有一晚,他喝醉了,但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了,只知道暈暈乎乎地沿著312國道一路前行。記不清騎了多久,等他有點清醒的時候,冷不丁的抬頭一看,眼前的一個招牌竟然是「鎮江大酒店」。
他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江。
更狠的是,他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。
45、老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅:「物以稀為貴。一匹好馬。
是稀罕的,因此它很貴。」。
「是的,」他的兒子反駁道,「一匹便宜的好馬,比這更稀罕哩!」。
46、特朗跟母親一起到劇場看演出,每當一個節目完畢時,台下的。
觀眾總是大叫:「再來一個!」。
特朗好奇地問:「媽媽,這是什麼意思?」?
媽媽回答:「是對演員表示歡迎。」。
不久,特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。
當特朗看到爸爸走下舷梯時,不停地大叫:「再來一個!再來一。
個……」。
47、帕特卡上文學班,老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?」瓦西里·伊凡諾維奇問?
「寫篇文章,題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說,你昨天乾了些什麼呀?」?
「我還有什麼新鮮玩意兒?喝酒唄。」帕特卡想了想,實在沒什?
麼文章可做。
「你多傻呀,帕特卡!」伊凡諾維奇說,「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了『喝酒』的字眼,你把它改。
成『讀書』不就成了麼?」。
帕特卡受到了啟發,筆下來了神:
「我一早起來就讀了半本書,我想了想,又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠,於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。」。
48、史密斯一家馬上就要添丁加口了,因此他們的10歲的女兒瑪加列特。
被送到奶奶家,而12歲的湯米留在家裡,過了幾天,爸爸下來對湯米說。
天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。
「給你1美元,」爸爸說,「去給妹妹發一份電報,把這事告訴她。」。
湯米去郵局發了一份電報,內容是這樣的:「你贏了,是男孩。」。
49、快三歲的兒子在公園看見好多阿姨抱著寶寶,特羨慕,對媽媽說:「媽媽,你快點生個小妹妹出來呀!現在就生!」「那你會讓蘋果和玩具給小妹妹嗎?」兒子一臉的失望:「我不要小妹妹了」。
50、帕特卡上文學班,老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。「瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?」瓦西里·伊凡諾維奇問。「寫篇文章,題目是《昨天我乾了些啥》。」 「那好說,你昨天乾了些什麼呀?」 「我還有什麼新鮮玩意兒?喝酒唄。」帕特卡想了想,實在沒什麼文章可做。「你多傻呀,帕特卡!」伊凡諾維奇說,「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了『喝酒』的字眼,你把它改成『讀書』不就成了麼?」 帕特卡受到了啟發,筆下來了神: 「我一早起來就讀了半本書,我想了想,又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠,於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。」?