關於中國的幽默段子
1、德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：「您貴姓？」。
德佬：「我姓魏。」。
老翁：「魏什麼？」？
德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」？
2、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠。
屬於你們。」。
3、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
4、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著。
『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。
5、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。
6、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。
7、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。
8、一個商人買了6隻來自中國的豬，想獻給王侯，可是6是個不吉祥的數字，必須是3，5，或7隻才行，他就加進一隻日本豬，湊了7隻，獻進了王宮。
王侯一看，說：「啊，這是很珍貴的！」。
於是一個個看，看完後說：「怎麼裡面有一個日本豬啊？」商人一聽，瞠目結舌，嚇得渾身發抖？
這時，日本豬說：「王侯，我是翻譯！」。
9、中國有一種植物叫葳蕤。從前有個人叫藺羋，他想用一張罽子去捕一隻鴆，不小心被葳蕤絆了一個跟頭，他很躑躅該不該再去捉。忽然他發現了一根扃，於是便用扃去打鴆，可是鴆飛走了。藺羋氣憤地說：「再抓到你就把你做成俎醢！」雖然恨，但此時卻沒辦法，於是藺羋只好采了幾根葳蕤回家了。
10、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」？
11、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。」。
12、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。
13、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。
14、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」。
15、一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」。
上帝：「50年。」。
韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」。
日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝答：「也許100年吧。」。
日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」。
此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝哭了：「我是看不到了。」。
16、「汾酒」 ——千古奇冤型 她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。
17、「杜康」 ——樸實無華型 作為美酒的代稱，她貫穿在幾千年的中國文化史中，地位相當重要。「慨當以慷,憂思難忘。何以解憂,唯有杜康。」曹操的短歌行中已有了精彩的詮釋。此類女人是水，是山，是母親，是博大！她們是中國農村女性的代表，任勞任怨，毫無怨言。可她們是可憐的，就象杜康，雖有盛名，銷路卻實在讓人失望。
代表人物：祥林嫂。
18、兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」？
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」。
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」。
母親：「對啊！你真聰明。」。
19、小米奇正在學中文。
一天，家庭教師對他說：「米奇，不要太貪玩，中國有句古話說得好：『少壯不努力，老大徒傷悲』。」。
米奇瞧了瞧正在打電腦遊戲的哥哥，笑著說：「沒關係，我是老二。」。
20、有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！1？
21、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」。
父：「往錢多的地方投。」。
子：「中國人民銀行，行嗎?」。
22、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人捨不得花錢買的。」。
23、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」 父：「往錢多的地方投。」 子：「中國人民銀行，行嗎?」。
24、一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我？
他爸爸打電話給老師：「老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。」。
老師。
25、小勇：「我們中國人吃飯為什麼只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？」？
小華：「俗話說雙管齊下，誰聽說過『三管』或者『四管』齊下呢？」。
26、啟蒙教育。
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：「哪位小朋友能告訴我這是什麼？」？
只聽有人答道：「天氣預報。」。
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：「這是什麼？」？
所有小朋友都答：「新聞聯播！」。
27、甲：「你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的？
多？」。
乙：「這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小。
娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！」。
28、一日，夫妻二人看譯製片。忽聞片中犬吠，夫驚言：「中國狗和外國狗叫聲一樣！」妻怒曰：「傻瓜！沒文化！這是譯製片，不翻譯你能聽得懂？」。
29、有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小傢伙雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭髮。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後證明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭髮的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
「那有十天嗎？」。
「也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麼的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。」？
醫生把手一攤：「那我終於找出原因了，那是傢伙長銹了！」。
30、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有。
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連。
蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道：「因為中國的蚊子喜。
歡吃西餐。」。
31、唐代大中年間，日本國王子來中國朝拜，獻寶器等物。懿宗皇帝也設。
珍撰百戲作還禮。
王子喜歡下圍棋，皇帝就命顧師言作對手，奕至第34子，顧師言一。
著妙棋，頓使棋盤上原來的勢均力敵之勢倒向一方，王子目瞪口呆，只得。
認輸。
他偷偷問在旁的鴻臚：「這對手為中國棋壇第幾高手？」。
鴻臚故意說：「第三高手。」其實，顧師言為第一高手。
王子更驚，對鴻臚說：「我想與中國第一高手下几子，行嗎？」。
鴻臚說：「這可以，但是你只有勝了第三，才能迎第二，贏了第二戰。
第一，現在你連第三高手還未勝，怎能急躁求戰於第一呢？」。
王子信以為真，長嘆道：「『小國之一，不如大國之三』的說法終於。
使我相信了！」。
32、在一家醫院的產房裡，一個中國媽媽和一個非律賓媽媽在給自己的孩子喂奶。非律賓媽媽手裡的孩子喝得津津有味，可中國媽媽的孩子一直大叫個不聽：「—————————————————媽媽，我也要喝巧克力味的！」。
33、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱。
們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些。
都是外國人捨不得花錢買的。」。
34、有次有幾個外國人到中國來玩兒，正巧碰上端午節，於是就被帶著到河邊看划龍舟、看節目。待看完後，有人送了兩個肉粽給外國人帶回去吃，一星期後，外國人來信感謝熱情招待，並且說：「肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點……！」。
35、一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子。」。
「喔，Good！」。
「這是清朝的檜木椅子。」。
「Oh，very good！」。
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！」。
老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個「子」字呢？
剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow~好漂亮的表子（婊子）！」。
36、六十年代中蘇交惡，舉國批修，某公社書記報告稱蘇修欲將中國淪為其殖民地，眾老農大憤：中國成了蘇修芝麻地，高梁穀子種於何處。
37、一日，某官員正坐專車在高速路上飛奔。忽見一特大標語牌，上書「中國巨龍在騰飛」，官員滿意的笑了笑，但立馬兒又一行大字映入其眼帘「限速50公里」。官員不悅。過不多時，又見一標語牌雲「我們要緊密的團結在以江澤民總書記為核心的黨中央周圍」，官員頷首讚許，不料「請保持距離」一警示語尾隨而至，他頗感鬱悶。緊接著：「高舉鄧小平旗幟」——「限高2.5米」云云。官員大怒。
第二天，所有標語全部撤下。
38、小布希，基辛格，一同來華開會，朱熔基舉行晚宴招待，布置上了中國最好的銀餐具。小布希一看就喜歡的不得了，趁人不備就放入衣袋。剛好被基辛格看到。在晚宴馬上要結束的時候，忽然基站起來說：「我給大家玩個魔術」，他從餐桌上拿起一隻勺子，放到自已的衣袋裡，然後說聲「變」，指著小布希的口袋「變到哪裡去了」，工作人員上去一掏，果然找到一個銀勺，會後，回國的飛機上，基辛格拿出小勺子欣賞，小布希嘟噥道：強盜。
39、mac機第n代.代號G8。
在中國的G8發布會上,蘋果公司宣稱:要讓世界上的電腦設計者都爽它一回,大家都來用G8(台下大笑)。
兩電腦平面設計師的對話:
"平時幹活我用的是奔7,你用的什麼呀？."？
"我用G8"。
"什麼???那...覺得怎樣?"？
"蠻爽地!很快,非常快!"。
"哪到底是多少下,8下嗎?"。
40、mac機第n代.代號G8. 在中國的G8發布會上,蘋果公司宣稱:要讓世界上的電腦設計者都爽它一回,大家都來用G8(台下大笑). 兩電腦平面設計師的對話: "平時幹活我用的是奔7,你用的什麼呀？." "我用G8". "什麼???那...覺得怎樣?" "蠻爽地!很快,非常快!" "哪到底是多少下,8下嗎?"？
41、中國電信招聘程式設計師，程式設計師A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A ：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B ：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四捨五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C ：迄今為止，我編的程序只出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程式設計師C 被錄用了。
42、在蘇聯和中國關係沒有惡化之前，中蘇各方面的關係都很密切。那時我在部隊，連長張大鬍子是個勇將，就是文化太低了。一次，上級來報說西伯利亞的寒流就要來了，提早好各種準備。於是，張連長召集全體戰士開會：「同志們，西伯利亞的寒流同志就要來了，大家要行動起來，將衛生打掃乾淨，熱情的招待。」我吐#·%#·！！！！#。
43、一天，美國，俄國，中國，決定各自研究一種武器，三天後比一比哪個國家的武器打的准。 44、美國情報局最近接受到一個機密情報，他們發現拉登現正藏身於中國西南一農村裡，情報來源是這樣的：美國間諜每天夜裡10點經過該村上空時，均會接收到這樣的聲音：拉燈，睡覺~。 45、一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老闆：「告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？」「噓，」餐廳的老闆回答，「小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！」？ 46、在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。「出了什。 47、我在中國銀行的一個儲蓄專櫃做儲蓄櫃檯工作，每天的業務量很大，其中有不少客戶是老年人，他們對有些業務名稱總是記不住，比如存單上的密碼等等。有一天，一位老太太要存一筆定期存款，等我辦好了交給她後，她在櫃檯外仔細看了半天，然後嚴肅地對我說：「我要個暗號」。 48、外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那隻『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。 49、一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：「我的湯浮著一隻蒼蠅，這是什麼意思？」？ 50、一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」。
三天已到，三國應邀都到，美國要求在50米的地方打中一個人頭上的蘋果，口令一下。蘋果應聲落地，美國人敬了一個理說：「I
麼事？」過路人問道。
一位熱心人說道：「在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。」。
過路人也好奇地擠了進去。只見上面寫著：
「欲借酒澆愁以忘往事者，請先付賬。以免忘記。」。
侍者回答：「我可不知道，要不要請個算命的來看一下？」。
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」。
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問： 「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」。
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。」。
結賬的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」。
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」。
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。」。
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」。
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」。