關於所的幽默段子
1、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠(mouse),於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文:
「因為經費有限,請先購買一對老鼠,以便繁殖後代。」。
2、某人打電話給路燈管理所,說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩,」他說,「因為我只要一踢燈柱,燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理,」管理所職員回答,「但我?
可以奉告,如果你能每晚把燈踢亮,我們可以讓你在管理所兼職,並。
免費提供一雙皮鞋。」。
3、在美國加州的一所小學裡,有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天,一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問?
道:「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親。
年紀老了,你們就花錢替他們鑲了假牙,這種情況叫什麼?」?
有位學生答道:「以牙還牙。」。
4、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責,一個星期天,當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時,珍妮的婆婆勸助手說:「我該稱他暴徒,但是看在是。
我的孫子的份上,我說他有「潛在的領導才能」。
5、一婦欖權甚,夫所求不如意,乃以帶系其陽於後而誑妻曰:「適因其用甚急,與你索不肯,已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之,果不見,乃急取銀二兩付夫,令速回贖,囑曰:「若典中有當絕長大的,寧可加貼些銀子,換上一根回來。你那怪小東西,棄絕了也罷。」。
6、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道,不能只因店中沒有客人所需要的商品,就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是,必定以什麼替代品賣給客?
人。」。
一天,小夥計在看店的時候,來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉,不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生,衛生紙是剛賣完了……但,上等的砂紙要不要?」。
7、一妓苦陰毛太多,為嫖客所厭,呼待詔剃之。
呼者慮其不來,詐言剃面。
既至,妓謂曰:「喚你剃面,乃剃小面,非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢,謂妓曰:「小面既剃,小耳亦不可不取,待我拿出消息來。」。
即解褲出具,投入陰中。忽大詫曰:「不意小小一張面孔,竟有這隻大耳朵。」。
8、機械化工兵部隊的長官,結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化。
程度的演說。
一名善於思考的新兵說:「長官,我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題?」?
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。
9、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀,前來陪同的院長告訴他,這裡有些病人很危險,但管理得很好。
參觀快要結束時,在病房外邊的走廊里,有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光,便連忙退到一邊,還好,那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了,什麼事情也沒發生?
等她走遠了,官員才轉過臉來批評院長:「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後,有人告訴那位官員,那個女人並不是這裡的精神病人,而是院長的妻子。
10、美國某州長應邀去一所小學講演,題目是「愛國主義與美國」。
小學生們走進會場時,人人喜氣洋洋。州長十分高興,對小學生們。
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題:「今天你。
們為什麼這樣興奮?」?
只見一個小學生站起來說:「因為您來演講,我們今天不必上。
那討厭的美國歷史課了。」。
11、市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說:「看,我們教育的。
學生儘管有些壞毛病,但絕不說謊。」。
12、在一所小學裡,老師問:「馬爾丁同學,你能不能說說人們是。
憑什麼來識別母雞的年齡的?」?
「用牙齒,老師。」。
「但是,母雞並沒有牙齒呀,親愛的!」。
「母雞可能沒有牙齒,可我有。如果母雞的肉很嫩,年齡就小。
些;咬也咬不爛,母雞就是老的了。」。
13、一位到倫敦去遊覽的美國女人,到一家供給美國男子作遊伴的事務。
所去,那所里的人告訴她有美國的北方人,也有南方人,隨她選擇,她問北。
方人與南方人有什麼不同?他們告訴她說,南方人舉止優雅,善獻殷勤,而?
北方人則口才流利,富於浪漫性。
「那麼,」她說,「我要一個最靠近北方的南方人。」。
14、一位新人當選議員,有人問他成功的秘訣,他說:「我不喜歡原。
來那位議員所做的事,所以我和他競選。」。
問的人繼續追問:「但是你怎麼能當選的呢?」?
他說:「我想是因為每一個認識他的人都投我的票,認識我的。
投他的票,而認識他的人比我的多。」。
15、教師:「我們已學過《世界發明史》,請問,你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼?」?
「我!」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師:「在人類發展史上,人從四肢走路進化到兩肢走路,最大。
的優點是什麼?」?
學生:「可以省一雙皮鞋!」。
16、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日,積少成多,有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置,拼湊縫成褲。
頭,穿於內,一日感冒,須向臀部注射針劑,護士令其褪下長褲,俯。
視,大笑。
右邊四紅字:「歡迎品嘗」。
左邊三藍字:「好再來」。
17、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女。
仆。
「好吧,先生。可消防隊還要不要通知呢?」女僕問。
18、富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道:我也不認為您所做的事情都是對的,可是我有因為這樣,就一直去找您的父母嗎?
19、在街上看見美女時所SAY的N種話。
正常版:哇```好PP的MM哇```。
可愛版:咦?姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```。
嫉妒版:靠```什麼嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```?
羨慕版:如果GF有這樣PP就OK啦```。
誇張版:咦?居然長得很像我媽媽呀```。
搞笑版:美女,可否借胸部一看。
懷疑版:看看看,是人工美女,頭髮是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```。
和尚版:這應該就是師父所SAY的tiger,阿門。
色魔版:嘿嘿,小姐添添你大腿行嗎?
變態版:嘻嘻!我是先奸後殺,還是殺了再奸呢??鬱悶啊!
打擊版:這麼PP的MM,真想看看她(超大聲)「挖鼻孔的樣子」。
網蟲版:這位MM,我好像在網上看過你的照片,你應該就是QQ:100***吧。
廣告版:小姐,我看你只差一點點就能當明星了,你發質差了點,如果使用我們公司出產的「我愛一條柴」洗髮水就完美了。
無聊版:哇```我目測出這位MM的三圍```應該是:27|21|26。
自大版:切```那是
20、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事,我竟然做出這種事,我想哭啊。今天我閒逛回家,走到東寶興路寶源路口,看見一對男女在那裡打kiss,那我反正也正好路過,就看了幾眼,沒想到那個男的竟然衝過來,問我為什麼看的那麼仔細,我看看他也沒多說什麼,就說了聲對不起想走,沒想到他來勁了,還罵我,還拉我,我就順手推了他一下,沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我,我新買的汗衫啊:(我也沒多想,當時氣嘛,就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身,後來群眾拉開了我們,沒想到警察也來了,把我叫進去關了2個小時,靠,我到底做錯了什麼啊,他們還要我向他們道歉,後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭,氣死我了,什麼世道啊,難道看打kiss也有罪啊!
第二個人跟貼:
誒,今天我休息,陪我那個野蠻女友吃飯,剛準備回家發她,走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她,冊那娘餓b,我本想罵了,這種地方也好意思的啊,萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊,你又不是什麼美女,靠!!!但她死活要我kiss她,我想算了,找了個沒人的地方就kiss她了,沒想到在這麼隱蔽
21、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷,今日如辦公室,網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色,鼠毛與黑灰齊飛,其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字:「喵喵喵」。
優點:省錢省力。
缺點:只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文:「曾經有一隻老鼠路過我面前,但是我沒有珍惜,如今想來追悔莫及,如果上天再給我一次機會,我會對那隻老鼠說三個字:我是貓。」。
優點:輕鬆活潑,不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點:上網一鼠會把它當成爛帖子,根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框,上書:「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點:很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點:有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬,並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字:「奶酪己經移走,建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點:老鼠的頭腦很簡單,他們會很快地適應變化,毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。
22、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口,被醫師救了進去,她即將臨盆卻又難產,醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡,臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養,醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除,醫師就騙他說他生了一個小孩,神父很高興地說:真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養;時間一過就是二十年,小嬰孩終於長大成人,神父卻一病不起,他自覺不久於人世,有一天就把那孩子叫到床前說:兒呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其實我不是你真正的爸爸…我是你媽,你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…。
23、市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說:「看,我們教育的學生儘管有些壞毛病,但絕不說謊。」。
24、機械化工兵部隊的長官,結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一名善於思考的新兵說:「長官,我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題?」?
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。
25、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道,不能只因店中沒有客人所需要的商品,就白白讓客人空手回去。所謂了不起的商人就是,必定以什麼替代品賣給客人。」?
一天,小夥計在看店的時候,來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉,不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生,衛生紙是剛賣完了……但,上等的砂紙要不要?」。
26、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責,一個星期天,當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時,珍妮的婆婆勸助手說:「我該稱他暴徒,但是看在是我的孫子的份上,我說他有「潛在的領導才能」。
27、在美國加州的一所小學裡,有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天,一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問道:「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親年紀老了,你們就花錢替他們鑲了假牙,這種情況叫什麼?」?
有位學生答道:「以牙還牙。」。
28、某人打電話給路燈管理所,說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩,」他說,「因為我只要一踢燈柱,燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理,」管理所職員回答,「但我可以奉告,如果你能每晚把燈踢亮,我們可以讓你在管理所兼職,並免費提供一雙皮鞋。」?
29、權臣和珅新修了一所府第,請紀曉嵐題一匾額。
紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字,說是「竹苞松茂」之意。
和珅高興地把它懸在正廳,乾隆皇帝見了,對和珅說:「卿被紀曉嵐捉弄了!把『竹苞』二字拆開來,不就變成『個個草包』四個字嗎?」和珅哭笑不得。
30、一個怕羞的男人,始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,而她非常了解和熱愛他,便常常製造機會,讓他表示出他的愛,但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道:「據說男人的一隻手臂的長度,與女人的腰圍相等,不知你信不信?」。
「是真的嗎?」他答道,「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。
31、權臣和珅新修了一所府第,請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字,說是「竹苞松茂」之意。和珅高興地把它懸在正廳,乾隆皇帝見了,對和珅說:「卿被紀曉嵐捉弄了!把『竹苞』二字拆開來,不就變成『個個草包』四個字嗎?」和珅哭笑不得。
32、一位學監作例行巡視,來到一所農村學校,在仔細詢問之後,他站起。
身來環顧四周。說:「我是多麼想成為一個小孩子,重新上學啊。」停了片。
刻,為了加深印象,他又補充說道:「你們知道為什麼我想這樣做嗎?」?
沉默了片刻之後,一個小女孩舉手回答:「因為您忘記了您過去所知。
道的一切。」。
33、一向嚴肅、善於思考的父親,對即將遠行的兒子,諄諄告勉:
「孩子,吃虧就是占便宜。」。
兒子若有所悟地點了點頭。隨後父親又加了這麼一句:「孩子。
呀,我們千萬不要占人家的便宜。」。
34、陳兒問他母親道:「我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親。
所疼愛的寶貝,為什麼只給他一點一滴的奶水喝,並不給他吃飯菜呢?」?
他母親道:「因為小弟沒有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶。」。
陳兒怪道:「我看隔壁老伯伯,嘴裡也沒有一個牙齒,為什麼老婆婆?
不給他吃奶呢?」。
35、一天,幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊,路上出了車禍,所幸無人受傷。有關部門人員前來救援,把孩子們全部抱下車,數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道:「還有一個!還有一個!」大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說:「可能受傷了,在肚子裡!」。
36、美國某州長應邀去一所小學講演,題目是「愛國主義與美國」。
小學生們走進會場時,人人喜氣洋洋。
州長十分高興,對小學生們的愛國熱情印象頗佳。
因此講演前他特意先提一個問題:「今天你們為什麼這樣興奮?」?
只見一個小學生站起來說:「因為您來演講,我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。」。
37、父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。
「兒子,」父親說,「多吃了不好,不吃也不好。你知道其中的道理嗎?」。
「知道,」兒子說,「吃多了就會脹死,不吃就會餓死。」。
38、有個衣飾高雅的婦人,跑到職業介紹所對職員說:
「我需要一個做家務的男人。」。
「你家裡有幾個人,平日需要做些什麼?」?
「家裡只有我和侄女兩個人。」婦人說,「工作是打。
掃、買菜、洗衣,活不算太多。不過,工作要勤勉,而且。
必須絕對地聽話。」。
「哦!」辦事員想了片刻後,說:「那麼是不是找個。
丈夫比較好呢?」。
婦人:「找個丈夫也可以!」。
39、妻子:「你現在必須向我解釋清楚,你的照片怎麼?
會到了婚姻介紹所呢?」。
丈夫:「別生氣,親愛的,這張照片是你去年重病。
期間,我給他們寄去的。」。
40、甲:「老弟,你為什麼下班後不馬上回家,在這兒?
打轉轉?」。
乙:「老兄有所不知,我和愛人約定下班後誰先到。
家誰做飯。」。
甲:「噢!那你別往前走了——我看見你愛人正在。
那兒打轉轉呢!」。
41、一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子:「我要求離婚是因為結婚到現在,我講的。
話,他不曾聽過。」。
丈夫:「瞎說!這回你要我到律師事務所,我不是。
跟來了嗎?!」。
42、「我想和丈夫離婚。」一位女演員走進一家律師事。
務所,說。
「可以,」律師爽快地回答,「你給二萬元錢,我。
馬上就給你辦妥離婚手續。」。
「什麼,要二萬元?」女演員大聲喊起來,「太貴?
了!我找個人開槍打死他,人家才只要一萬元呢!」。
43、一個男人跑到偵探事務所去抗議,他斥責道:「你。
們派去偵查我太太行動的偵探,現在己不再跟蹤她了。」。
「有這等事!」一個年長的偵探氣憤地說,「那小。
子現在在哪?」。
「他正在陪伴我的妻子散步!」。
44、一位太太跑進一家律師事務所,嘮嘮叨叨地說丈。
夫虐待她。
「你丈夫是怎樣虐待你的?」。
「他把家裡的罈罈罐罐全摔破了。」。
45、一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題,律。
師問:「您結婚幾年了?」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢?」?
「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯,但是打昨天起,我實在不。
能忍受了。」。
「發生了什麼事?」?
「我的妻子回到了家裡。」。
46、一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教,有什麼方法可?
以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。
鄰人教她的方法是:和他結婚。
「嫁他?」她氣憤他說,「我要先看他上吊哩。」。
「相信我吧。」鄰人說,「假如你嫁給他,我敢保證你們結婚不到兩個。
月.他就會上吊。」。
47、一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題,律師問:「您結婚幾年了?」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢?」?
「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯,但是打昨天起,我實在不能忍受了。」。
「發生了什麼事?」?
「我的妻子回到了家裡。」。
48、在婚姻介紹所里。
「小姐,您喜歡黃頭髮的男人還是黑頭髮的男。
人?」。
「我想要紅頭髮的男人!您知道,我家所有。
家具都是紅色的!」。
49、一對夫婦閒聊。
妻:你們男人就是鐵石心腸。
夫:如果不是著鐵石心腸,怎麼會被那些「磁」所吸引住呢?
50、那天我老公要和我做愛。
因為我家是開網吧的。
所一我說該程序執行了 非法操作。
我老公說。
此項是破解版。