關於全的幽默段子
1、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
2、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一。
點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。
3、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。
4、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。
5、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。
6、法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」。
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」。
7、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破。
了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。
8、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？
9、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來。
學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：
「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索？
性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才。
我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北。
我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目。
不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧。
我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼？
禪師？不如
10、某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系。
學生大會上，主持人大聲招呼：「動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐。
中間。」。
11、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
12、醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」。
住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以。
為要付錢給你呢？」。
13、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。
14、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
15、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部。
會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂。
端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣。
委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭。
腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來。
接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需。
要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的。
呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。
16、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對。
了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你？
爸爸幫你做的吧，！」。
「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」。
17、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠？
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也？
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道。
還讓我去看什麼？」？
18、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
19、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。
20、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時，用了一個比喻：「步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講。
話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。
21、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造。
謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。
22、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全。
身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：「太太，今天。
總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。」。
周太太自房中出來，說：「別胡說了，今天早上我忘了將信交給。
你了。」。
23、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己。
的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居。
們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？
24、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右 加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
25、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤
26、玉蘭：你好。
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，
27、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。
28、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。
29、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧，！」？
「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」。
30、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。
31、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。
32、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。
33、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
34、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」 聽者：「這話不錯。」 牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
35、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：
「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索？
性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才。
我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北。
我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目。
不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧。
我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼？
禪師？不如伸手去向人
36、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。
37、吝嗇鬼的妻子對丈夫說： 「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
38、聖誕節快到了，一位參議員到州立精神病院慰問。全院病人在禮堂聽參議員演說。口乾舌燥地講了半天，也聽不到台下的人鼓掌。
參議員很尷尬，只好打足精神講下去，想激發大家的掌聲以便下台。
突然，有個病人站了起來，對周圍的人大聲說道：「你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。」。
39、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：
40、一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求「小朋友，把你的右手舉起來。」除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次「把你的右手舉起來」說完之後就只有一名沒有改過來。老師看後著急的舉起自己的左手又說了一遍「小強，把你的右手舉起來」小強聽後眼裡閃爍著淚光著急的說「老師我只有一隻右手」。
41、小冊子：「昨天我看到金星了。」 小康：「好看不？」 小冊子：「可好看了，眼前全都是。」 小康：「我也想看，咋能看見呀？」 小冊子：「回家讓你爸聒倆耳光子，就可以看了。」。
42、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
43、玲玲從託兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的家具。
和電器，就問媽媽：「叔叔家要那麼多新東西做什麼啊？」？
「叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。」媽媽告訴玲。
玲。
玲玲：「結婚多好呀！媽媽和爸爸為什麼不結婚呢？」？
44、小胖放學回家，對爸爸得意他說：「今天老師提了一個問題，全。
班只有我一個人才能回答上來。」。
「老師問的什麼？」？
「老師問：『是誰把教室窗戶上的玻璃打碎了？」。
45、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。
46、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。
47、正是嚴冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學生訓話：
「孩子們，你們每次想開口說話，一定要多想一想，最好先數它50下。
總不會錯。如果是重要的事情，最好數它100下，那更好，知道嗎?同學。
們！」。
這時，全班小學生的嘴都忙個不停，檢著念道：「…94、95、96、97、。
98、99、剛念完 l00，大家不約而同地叫起來：「老師，你的大衣燒著了！」。
老師緊張起來：「你們怎麼不早說?」？
「這是重要的事情，我們先數它100下。」。
48、「湯姆你回家告訴爸爸媽媽，應該好好地給小費鼓洗洗澡，全班沒有。
一個同學願意同他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
「老師，這關你什麼事？我弟弟到您這裡來，是為了學習，而不是來？
讓您聞的，他又不是一朵玫瑰花。」。
49、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。
50、我們語文老師的字是全校公認的漂亮。這天，作業發下來時，「哇！老師在我作業上寫大字，好漂亮！！明天拿去保存起來。」我後面的同學大叫，引來班上所有人的注意。「寫什麼了？」我們問，心裡是有些嫉妒的。「作業沒做，給我補起來！」上面寫學著漂亮的九個大字？