關於帶的幽默段子
1、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一。
點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。
2、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。
3、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
4、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。
5、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。
6、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得。
挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢？」。
7、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允。
許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？
8、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。
9、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。
10、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。
11、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。
12、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙，責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰：「小的稟事。」。
問稟何事，答曰：「爺好張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。
13、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。
14、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了嗎？」。
學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。
15、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李。
富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。
16、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教。
會人士手裡拿著棍成何體統！」。
牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」。
牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」。
17、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。
18、丈夫打獵歸來回到了家裡。
「在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上面標著？
17．25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」。
「那怎麼可能，」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時？
記下的時間。」。
19、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很。
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經。
理趕來問道：「太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？」。
20、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
21、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門。
外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。
22、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」？
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂？」？
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎？」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。
23、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼。
喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。
24、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在兩度險些出事之。
後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：
「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」。
丈夫搖搖頭：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」。
25、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不。
是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。
26、經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面。
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一。
面。」。
27、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。
28、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。
29、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。
30、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
31、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
32、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。
他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。
一天，這位貴人的僕人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一隻。
麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一。
只平常的東洋麻雀放在寵子裡，充當那隻失去的麻雀，不久，這位。
貴人就來看麻雀，他看出了這籠子裡普通的日本麻雀，就喚他的仆。
人，說：「這隻普通麻雀怎樣會走進這裡的？它只是一隻普通的日。
本麻雀？」。
這僕人回答道：「是的，主人，不錯，那只是一隻普通的日本。
麻雀，但因為其餘的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢！」。
33、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個。
布袋丟失了。回到家裡，她「主動」向丈夫「報告」：「今天圩場上的人。
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……」。
丈夫問她：「那你的布袋也丟失了。」。
這婦人說：「任你是英雄好漢，也得丟失！」。
丈夫大驚道：「銀子丟失了沒有？」。
婦人回答說：「這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角。
里呢！」。
34、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看。
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？
35、一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小。
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」。
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭。
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽。
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」。
36、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？
37、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
38、點將。
中軍大帳——。
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：「張藝謀！」。
眾將：「？」。
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：「張藝謀何在？」。
眾將：「？」。
魏延：「軍師，應該是張翼德對吧？是張翼德！」。
諸葛亮：「。。。」。
——從此諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。
39、我有一個小外甥。
一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。
問他為什麼要變成烏龜？
答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」。
40、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心理障礙…。有一天，終於去看了醫生…。
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
41、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。
她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒？
這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了。
42、一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」。
老闆立即回答道：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。」。
43、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
44、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
45、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。
46、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。
47、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉qq空間模塊，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩個之中有一個是驢子！」。
48、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。
49、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？
50、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」。