關於抱怨的幽默段子

1、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的。
正駕駛員！」。

2、他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著。
煙捲，不停地抽。有人對他說：「抽煙有害處，還是戒掉好；當你想。
抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了，」他遺憾地說，「但無論如何點不著，」。

3、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

4、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

5、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

6、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的正駕駛員！」。

7、一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」？
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」。

8、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。

9、媽媽：「你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。為什麼會？
這樣呢？」。
兒子：「當我做對的時候，她就要吻我。」。

10、教師把托馬斯的父母叫到學校，對他們抱怨說：
「你們的兒子很調皮，是班裡最不守紀律的學生，我實在受不了啦。但最糟糕是，他從來沒有一天不到學校……」。

11、丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我。
會經常弄錯的。」。
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」。

12、丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業。
余劇團的演出，回家對妻子說：「劇中女主角海倫夫人。
也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就。
好了。」。
妻子回答說：「那海倫夫人就是我扮演的呀！」。

13、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。

14、「哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比。
了。」妻子抱怨她的丈夫說，「你看，讓媽媽給我們付房。
租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活。
真使我感到難受與羞愧……」。
「哼，你應該感到羞愧，」丈夫不滿地說，「你還。
有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……」？

15、妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨：「都怪你月初大。
吃大喝，現在沒錢了！這房租、水費、電費、煤氣費怎。
麼付？」。
「都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。」丈夫作。
一番檢討，見妻子消了一點氣，又補充一句，「而你的。
毛病是：沒有錢也要花。」。

16、蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：「我們結婚。
前，」她嘮叨道，「你說你很有錢。」。
「不錯，」丈夫嘆口氣說，「那時我的確很有錢。」。

17、妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：「我昨天新磨的剪刀，今天居然純。
得很難剪布料了。」「不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。

18、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

19、妻子抱怨丈夫說：「親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！」。
丈夫隨即回答道：「親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是為什麼我已經結了婚呢?」？

20、妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說：「都怪你月初大吃大喝，現。
在沒錢了。這房租、水電費、煤氣費……怎麼付？」？
「都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。」丈夫作了一番檢討。
見妻子消了氣，又補充了一句，「而你的毛病是：沒有錢也要花。」。

21、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了!從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬到閣樓上去睡。

22、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。」。
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」？
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

23、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。
丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

24、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室』丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

25、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。」。

26、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視 劇，不就全有了嗎？」。

27、丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」。
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」。

28、查爾斯抱怨妻子用錢太浪費了。「你是什麼意思，竟然說我浪費？」妻子咬牙切齒地叫，「我把每分錢都花在家庭上。你才是亂用錢。」？
「我怎麼亂用了？」？
「譬如說那個——」妻子指著滅火器說，「你買的那個滅火器已經2年了，卻連一次都沒有用過。」。

29、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」 先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」 太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」 先生：「我明白了，老太婆。」？

30、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」。
晚上睡覺時，老婆說：「樓上有怪聲，你上去看看。」。
老公說：「你嫁的是老公，不是警察！」。

31、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」先生：「我明白了，老太婆。」？

32、「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」。

33、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天。
禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說？
他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」。

34、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說，他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」？

35、一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是惟一的一個——世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
「怎麼了？」別人問他：「你不是找到了世界上最完美的女人嗎？」？
「是的。」他承認，「但他正在找完美的男人。」。

36、有位漂亮的女人卻嫁給了一個醜陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。」 他丈夫回答道：「如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。」。

37、我對我的醫生沒有什麼信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個是好好的？

38、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是。
不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他。
們錯了。」。

39、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是 不是您搞錯了？」 醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他 們錯了。」。

40、一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。

41、某人向他的朋友抱怨說：「我的胳膊很痛，我想我應該去看醫生。」。
他的朋友說：「不用這麼麻煩，藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何治療。只花你十元而已。」。
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音，不同信號燈開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條，上面寫著：
你手肘發炎--把手浸在溫水裡、避免用力工作，兩周後會改善。
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一些自來水，一點小狗的小便樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了十塊錢。電腦如往常一樣的發出了一些聲音然後印出了以下的處方單：
1、你家的自來水太硬了--換個軟點的水。
2、你家的狗有蟲--給它吃維他命。
3、你女兒在吸毒--送她去戒毒所。
4、你老婆懷孕--小孩不是你的，找律師。
5、如果你不停止胡鬧--手

42、有個中年人去看醫生，抱怨他半夜時雙腳冰冷得很厲害，吃了許多藥都不見起色，最近又很疲勞，真是自覺蒼老很多。
老醫生很慈祥地告訴他：
「我以前也有這種情形，沒什麼關係的；你知道我怎麼好的嗎？我要我太太在半夜抱著我睡，說也奇怪，就自己好了！」？
病人迫不及待地問道：「請問你太太今晚有空嗎？」。

43、我對我的醫生沒有什麼信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個是好好？

44、一位中年男子像醫師求救：「我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。」。
醫生說:「別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。」。
數天後，這名男子回來複診，他對醫生說:「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」 醫生說:「想來你老婆一定很滿意了。」。
中年男子說:「不知道！從那時起我一直沒空回家。」。

45、代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！」？
父親道：「恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。

46、姐姐對著鏡子抱怨自己門牙太大，小妹說：那你整天還嚷著要補鈣。

47、五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：「爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？」？
爸爸：「因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。」。
小明：「那為什麼你自己洗澡時，就要關門？」？
爸爸：「因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊！」。
小明：「那為什麼媽咪洗澡時，也要關門？」？
爸爸：「因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊！」。

48、代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的?0減去45等於下半場！」？
父親道：「恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。

49、有一次去同學家串門，發現他正對著顯示器愁眉苦臉，連聲抱怨當今的。
科幻小說越來越難懂了。原來他正在用某軟體的全屏漢化功能看英文版MACROSS
乍看之下，其行文詭異，委實難懂，細究之下，方才恍然大悟。原來，這個寶。
貝軟體把所有的「SPACE（太空）」都譯作了「空格鍵」。

50、ISP客服人員接到一通抱怨電話。
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直。
要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼？
問題啊？」。
客戶：「你能把電腦的訊息念給我聽嗎？」。
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網。
路』」。
客戶：「…… （臉上出現許多斜線）」。