關於沒的幽默段子
1、一個人打電話給出租汽車公司,抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說:「真對不起,先生!不過你也不。
必過於擔心,因為飛機總是誤點的!」。
「你說得對,小姐。」打電話的人說,「我就是這一班飛機的。
正駕駛員!」。
2、法官指著作案兇器問被告:「你見過這支槍嗎?」被告答:「沒。
有,先生。」法官又問了幾遍,被告仍然堅持說沒有見過。於是,法。
官決定第二天繼續審問。
第二天,法官問被告:「你見過這支槍嗎?」「是的,先生,我。
的確見過。」「什麼時候?」「昨天在法庭上。」?
3、有一個年輕人半夜回家,想抄一段近路,沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會,一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場,聽到墳穴下。
面有人呼叫:「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢:「我說呢!你把蓋在身上的土踢開了,能不凍僵嗎?」。
4、病人:「大夫,昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫:「別擔心,我們不會按扎得時間長短來計價的。」。
5、某運動員投籃,連投五次都沒投進。
教練道:「笨蛋,瞧我的。也投五次,仍不進,「看見了嗎?你剛才就是。
這樣投的。」。
6、這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但。
是大學也是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打nba啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」。
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少?」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」。
7、妻子:「吉姆,我又一宿沒睡著。」。
丈夫:「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」?
妻子:「試了,我數到了487865。」。
丈夫:「然後你睡著了嗎?」。
妻子:「不,這時天已經亮了。」。
8、一天早上,父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了,而你到學校怎麼說呢?」父親問兒子?
「我就說受了父親的傳染。」。
9、有位推銷員應聘工作,可是沒過多久就丟了這份差事,整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道:「是不是因為你沒有做宣傳?」。
他哭喪著臉回答道:「不,我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的?」?
「我對每個人都說:我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼?」?
「手錶。」。
10、兒子:「爸爸,我們老師連老虎都沒見過。」。
父親:「你怎麼知道的?」?
兒子:「昨天,我把我畫的老虎拿給他看,他問我畫的是不是。
狗。」。
11、每個健康的小伙子都要服兵役,可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他:「你身強力壯的,怎麼不為國家履行義務呢?」?
「我自己也正在納悶呢!」約翰回答說,「每一次徵兵體格檢查,我都向軍醫說我沒病,還掏出大把鈔票和他打賭,但是我一次也沒贏過!」。
12、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
13、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶,她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子,直到孩子吞下了3盎司,她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊,」醫生說,「再給他灌3盎司水,搖一搖就行了。」。
14、甲:「我們的語文教師真沒水平。」。
乙:「你有啥根據。」。
甲:「人家報上發表的文章,他也打『鴨蛋』。」。
乙:「真的?」。
甲:「不信,你看看我的作文本好了。」。
15、在車站的餐廳里。
「服務員,這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛!」。
「別著急!先生。你乘的這班火車晚點3小時!」。
16、一個賊搶我朋友的項鍊時,她抓住那人的領子試圖制止他搶。
劫,但沒成功。
事後,警方讓她描述賊的樣子時,她說:「用不著費心去找他。
了,他搶去我的項鍊不過是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項。
鏈,是真金的。」。
17、憤怒的乘客:「列車員,難道我沒給您5美元,讓您在克利夫蘭叫醒我。
嗎?」。
列車員:「噢,上帝呀,怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下。
車。」。
18、警方:「到底是誰的錯?」。
日擊者:「誰都沒錯,我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
19、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的:「親愛的先生,這塊牛排簡直。
沒法吃!」。
跑堂:「這關我什麼事?您應該到公牛那裡去抱怨。」?
顧客:「是呀!所以我才叫住了您。」。
20、羅馬人喜歡看斗獸。一天,斗獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的!」。
21、「考試不及格後,你爸說了什麼嗎?」?
「可以省掉那些髒話嗎?」。
「當然。」。
「那他什麼也沒說。」?
22、甲:「你這車怎麼沒速度?」?
乙:「我不需要它,所以拆下來了。」。
甲:「不需要?沒速度表怎麼知道車速呢?」?
乙:「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲,每小時30。
公里車門響了起來,每小時40公里時我便開始發抖了。」。
23、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤,沒注意部長就在近旁。甲說:
「你是糊塗蟲!」乙反唇相譏:「我從沒見過你這麼蠢的人!」部長。
插嘴了。「兩位先生,請注意。」他說,「你們忘了我在這裡?」。
24、旅遊者向旅店老闆發牢騷:「你們這裡真是無聊透了,你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎?」?
「有啊,先生,我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
25、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了,自己的車沒怎麼樣,卻把別?
人的車撞得不輕,比爾趕緊說:「對不起,這是我的失誤,請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機:「那麼,你的電話號碼是多少?」。
比爾:「在電話簿里。」。
「可是,你的姓名呢?」司機大喊著。
比爾頭也沒回;「也在電話簿里。」。
26、一個士兵探親,回到心上人身邊。
「真沒辦法,親愛的,不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品。
藉此表達我對你的一片真情,希望你能看到它就想起我。」。
「噢!親愛的,」姑娘激動得喘不過氣來,「瞧你想得多周到。
這隻小猴多可愛呀!太像你了!」。
27、你認為自己是個電腦白痴嗎?
不!恐怕你還沒那種資格。
另一個COMPAQ的技術人員接到一通抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片里的文書處理。
檔案。在經過磁區及熱測試仍無法找出原因後,發現原來客人把磁片貼上標籤後。
竟把磁片卷進打字機里想講字打在標籤上……。
一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了,但信里。
附上的是他磁片的影印本。
28、我是一個電腦迷,我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久,就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90%的Win98系統資源,並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是,自從安裝妻子 1.0後,我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版,每次啟動這些程序時,系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是,妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統,並常常自動運行,導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍,決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料,一運行女朋友2.0的Setup,妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除,結果女朋友2.0總是提示系統資源不足,拒絕安裝。
親愛的朋友,你能幫助我嗎?
以下有各種答案:
方法一:
用PQMagic重新分區後,安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版,禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體,其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format,然後
29、妻子:你悔過書寫好了嗎?
丈夫:那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子:寫!寫!寫!沒看你寫只看你玩,今天自己解決晚飯。
丈夫:的確寫了,不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張:我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張:我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張:我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子:!·#¥%$…*—&()~。
30、一天,某村在開會,3個小時過去了。會還沒開完,這時,一位中年婦女站起身來向門口走去。
「您幹什麼去,安娜·依萬諾夫娜,要知道會還沒有開完。」?
「我家裡有孩子呀。」。
過了20分鐘,又站起來一位年輕的婦人。
「您要去哪兒呀,列娜,您家裡並沒有孩子呀?」。
「如果我總坐在這裡開會,那麼,我家永遠也不會有孩子的。」。
31、「喬納,為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的,而從沒見過有綠色的?」?
喬納:「這個問題確實需要解答。」。
片刻後:「喬納,把馬套在馬車上時,為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子?」?
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答:如果馬車夫的鬍子是綠色的話,套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫,因為這樣一來,馬就會以為鬍子是綠草,會上前去吃。」。
32、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒,卻沒給他錢。僕人問:「先生。
沒有錢怎麼買酒?」?
老闆說:「用錢去買酒,這是誰都能辦到的,但如果不花錢能買。
到酒,那才是有能耐的人。」。
一會兒,僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火,責罵道:「你讓。
我喝什麼?」?
僕人不慌不忙地回答說:「從有酒的瓶中喝到酒,這是誰也會。
的,但如果從空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。」。
33、「我像你這麼大的時候,哪有機會上學呀!沒錢,而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺,那你現在替我去上學吧!」。
34、一次在海上旅行,威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴,有沉沒。
的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙,說:「我們就要完蛋了。」。
威靈頓正想上床睡覺,便說:「那好,我就用不著脫鞋了。」。
35、兩個小夥伴在打賭。
「我敢說,你沒膽量一個人進那間黑房子!」。
「你說我沒膽量?那你跟我來,我進給你看看!」。
36、「你幾歲了?孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說:「可你還沒我手裡的雨傘高呢!」。
「那您的雨傘幾歲了?」明明盯著雨傘,不服氣地問。
37、女電影演員剛剛穿上長罩衫,男僕沒敲門就進來了。
「利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說:「難道你不知道,需要敲。
門嗎?要知道,我有可能光著身子的。」。
「不必擔心,夫人。」男僕有把握地說,「在進來之前,我總是從鑰匙孔。
里先看一眼。」。
38、「親愛的,」丈夫問妻子,「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨?
呢?」。
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。
39、有個人留客人在家喝茶,可是家裡沒茶葉,就向鄰家借。
這時,鍋里的水燒得滾開滾開了,他老婆只得不停地往鍋里添。
水。這樣,水一開鍋,老婆就往裡頭添水;水一開鍋,老婆又拚命往。
里添水,鍋都添滿了,茶葉還是沒有借著。
老婆對他說:「好在你這朋友也是熟人,乾脆留他洗個澡再走。
吧!」。
40、老王的妻子很笨,他常在人前說她不會做人。
有一天,老王下班回來,只見她沒做晚飯,卻把十多斤麵粉全。
都和好,捏成面人。老王一見,火冒三丈。
他妻子嚷道:「我不做人,你到處說我不會做人;我做了人,你。
又這樣。我真是難做人啊!」。
41、丈夫:「我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?」?
妻子:「穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!」。
42、老沈被他夫人逼得沒法,才一同到一家照像館去,拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後,向老沈說道:「先生!你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人,說道:「請你暫時走開兩分。
鍾,好不好?」。
43、「爸爸,我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里。
面的構造。」。
「謝天謝地,你沒何弄丟零件吧?」。
「非但沒丟,還多出十幾件呢!」。
44、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」?
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」?
45、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方,所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了,於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時,發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯,於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎?」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎?」她反問。
46、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說:「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」?
五、這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?」老闆給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又
47、一天,一隻烏鴉和一隻麻雀,哥倆在樹枝上聊天。
麻雀:「我沒見過你啊,你是什麼鳥啊?」?
烏鴉:「啊!我是鳳凰啊!」。
麻雀:「有你這麼黑的鳳凰嗎?」。
烏鴉:「嗨,這你就不知道了,我是燒鍋爐的!」。
麻雀:「哦!」。
烏鴉:「那你是什麼鳥啊?」?
麻雀:「我是老鷹啊。」。
烏鴉:「有你這樣的老鷹嗎?你也太小了。」。
麻雀無奈的說:「唉,哥們,你不知道啊,我吸毒四年了。」。
48、我有個小學同學,很要好。初中畢業後什麼都沒考上,在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法,就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯,第一個月就掙了一千多塊。高興之餘,就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興,酒也喝了不少。最後朋友付了帳,走出飯店。突然肚子痛,幸好看到不遠處有個公廁,就讓其他人先走,自己到公廁去解決。進去以後,發現居然沒有小便池,就順手拉開了一間蹲位的門,裡面有人,定睛一看,是個中年婦女!頓時酒醒,扭頭便跑。到門口處,只聽得一聲斷喝:「把兩毛錢付了再走!」原來那女的是公廁管理員?
49、凌晨,一個醉漢在門上摸索了半天,也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警,看見此景後問他:「先生,需要我幫你嗎?」「那太好了,老夥計,」醉漢高興地說,「你只需要幫我把房子抓住,別讓它搖晃就行了,別的事我自有辦法。」。
50、酒鬼:「醫生,我沒錢買酒了,幫幫忙,給我開點藥酒吧。」。
醫生:「藥酒沒有,只有別的酒。」。
酒鬼:「行,我反正什麼酒都能喝。」?
醫生:「碘酒怎麼樣?」?
酒鬼:「。。。。。」。