關於全部的幽默段子
1、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
2、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。
3、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
4、媽媽：「火柴買回來了嗎？」。
兒子：「買回來了。」。
媽媽：「火柴好嗎？」。
兒子：「很好，我每一根都試過，全部劃得著。」。
5、母親：「你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞。
了。」。
兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
6、母親：「你這個敗家子兒！你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了！」 兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
7、大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名。
下。
他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：「別人要是說長道短，你受得了嗎？」。
「我讓你們瞧瞧，人們的閒言碎語是怎麼回事？
兒。」。
她在公雞的脖子上掛上一隻鈴襠，然後放到外面。
去。人們看見掛著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉。
告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有。
人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
8、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬。
法郎遺贈給她。
「你實在太好了，」妻子熱淚盈眶地說，「你還有。
什麼願望嗎？」？
「我想吃完冰箱裡的那一盤火腿。」。
「這可不行，」妻子厲聲說，」那是準備在你葬禮。
結束後招待客人的！」。
9、一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：「親愛。
的，我要將純潔的愛情全部獻給你！」女的聽了一愣。
說：「那些不純潔的，你準備給哪個呢？」。
10、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩。
子有腦筋。」。
11、司馬昭拜阮籍為東平國的國相。阮籍乘驢到東平，把府舍內的屏障全部去掉，使內外相。
望。政治上傾聽意見，不殉私舞弊，不多時東平風氣大好。
司馬昭又拜阮籍為大將軍從事中郎。有司上報說，有人殺母親，阮籍說：「嘻！殺父嘛。
還可以，怎可以殺母呢！」。
旁邊的人怪阮籍失言，阮籍說：「禽獸只知母而不知父。
殺父如同禽獸，殺母禽獸不如！」大家這才點頭稱是。
12、有個嫖客同妓女相交很久，銀錢全部用光。告別時，他要求在妓女身上燒個香疤，作為。
標記。妓女說：「要燒個四四方方的疤痕。」。
嫖客說：「怎麼才能燒成方的？」？
妓女答：「這很便當，用一文銅錢放在膚上，然後在錢眼內用香焚燒，不就是個方的。
（古時銅錢，外面圓、內孔方。）？」。
嫖客說：「我沒錢了。」。
妓女說：「沒錢就燒不成了。」。
13、畢秋帆在陝西做巡撫，過60歲生日時，部屬奉送壽禮，他全部拒收。
有個縣官派家僕送上20塊古磚，磚上面刻著製作的年代，原來是秦漢的文物。畢秋帆。
十分高興，對來人說：「壽禮我概不接收，唯獨你主人的東西非常稱我之心，所以留下。」。
那家僕跪下如實稟告道：「我家主人為慶祝大人壽辰，特地召集工匠在縣署製造石磚。
主人親自監工，挑選這些最好的古磚呈獻大駕之下。」畢公大失所望。
14、有個嫖客與一妓女交往很久了，所帶的錢已全部用完。臨別時，嫖客要在妓女身上燒一。
香疤，以為表記。妓女說：「要燒個四四方方的疤兒。」嫖客說：「怎樣才能燒得方？」妓。
女說：「用一文錢放下，然後在錢眼內燒，不就燒成了方的？」嫖客說：「無錢。」妓女。
說：「無錢燒不成。」。
15、病人:"我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎呀呀,我是多麼的不走運啊!為什麼您從前不到我這兒來呢?"？
16、見鬼！手冊的第 47 頁不見了。
火警！火警！大家全部撤離。
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工。
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把。
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫。
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗。
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物。
最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪？
哦！不！我的勞力士不見了。
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了。
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）。
17、古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出「好、大、小、多、少」五個字，大姑爺先說。
大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：「我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。」老頭很高興說：「好」。
二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：「我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少」。老頭說湊乎，過關。
老三說「我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。」老頭說：「馬馬虎虎」。
這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說:「我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少」。
18、某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來。。。」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了！」。
19、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的。
寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好。
的，又把零和壹分區分開，把壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了。
斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失。
的。」於是兩種內存有了區分。又是一個循環。
上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的。
指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了。
供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序。
如資料庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。」上帝創造了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管。
理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
20、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把 壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。」於是兩種內 存有了區分。又是一個循環。上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了供電系統。這是 第四個循環。上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如資料庫、電 子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程序。」上帝創造 了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的 這一切，感覺非常好。第六個循環。系統的構造結束了。第七個循環里上帝按下了RESET鍵，CPU又空閒了。你有計算機恐懼症嗎？被計算機嚇住了嗎？在朋友和
21、法官：「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局裡你不是已經？
全部招認了嗎？」。
被告：「是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他。
說我沒罪。」。
22、法官：「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局裡你不是已經全部招認了嗎？」 被告：「是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他說我沒罪。」？
23、某單位查獲一批人造陽具。物品查獲後，被檢查人員私自分掉。局長開會要求檢查人員全部上繳，怎奈物品被檢查人員拿到家中，誰也無法上繳。局長很生氣說：「都是大老爺們，自己又不是沒有，也不知道拿這些假那玩意有什麼用？」？
一內勤女幹部不知怎麼回事，埋怨局長分配不公，說：「既然男同志人人有份，為何沒有我的。」局長哭笑不得，女幹部說：「局長，既然沒有我的，我要你的給你的那東西。」？
24、盜賊在保險柜裡頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……。
25、長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤。
1，好容易追上車的人。
2，砍價上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。
26、一架巨無霸客機失事墜毀，機上乘客與機組人員全部罹難，無一倖免，僅剩一隻黑猩猩存活。
飛安調查小組為了查明失事原因，特地找來動物語言專家，試圖與這隻大難不死的黑猩猩溝通。
一個月後，飛安調查人員終於可以順利透過手語與黑猩猩〔對話〕。
以下是〔談話〕內容：
調查人員：「飛機失事之前，空中小姐在做什麼呢？」？
黑猩猩做端盤走路狀～「嗯，空中小姐在端盤子！」。
調查人員：「那駕駛員在做什麼呢？」？
黑猩猩雙手平伸做握方向盤狀～「嗯，駕駛員正在開飛機！」。
調查人員：「那你在做什麼呢？」？
黑猩猩張大雙眼左看右看～「嗯，黑猩猩在旁邊無所是事，左顧右盼！」。
「那麼……」調查人員接下問道：「飛機失事的時候，空中小姐又在做什麼？」？
黑猩猩開始跳起脫衣舞來～「哇！空中小姐居然在脫衣服！」。
調查人員很驚訝的繼續問：「那……那駕駛員在做在做什麼呢？」？
黑猩猩做親吻狀～「哇！駕駛員原來正忙著跟空中小姐玩親親！」。
調查人員用顫抖的聲音問道：「那……那麼你在做在做什麼呢？」？
黑猩猩慢慢的伸出雙手，平伸……做握方向
27、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
28、長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難，誰死得最冤。
1、好不容易追上車的人。
2、砍價上車的人。
3、打瞌睡過了一站的人。
4、搭錯車的人。
29、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
30、有一天，牧師將家裡發生的不幸告訴了農夫：「我喪失了全部財產。但最令人苦惱的。
是，我的傳教資料被燒得凈光。」「這種東西最容易著火，「農夫說：「因為它比任何東。
西都枯燥。」。
31、有一天，牧師將家裡發生的不幸告訴了農夫：「我喪失了全部財產。但最令人苦惱的是，我的傳教資料被燒得凈光。」「這種東西最容易著火，「農夫說：「因為它比任何東西都枯燥。」。
32、「編輯先生，這篇作品我傾注了全部心血和才能，獲得諾貝爾文學獎也並非夢想，請一定登載我的作品，這可是本世紀的傑作啊！」 「啊，那一定是出色的幻想小說了！」。
33、他臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。
「你太好了，親愛的！」妻子感激地說，「你還有什麼願望嗎？」？
「我希望能吃到一盤火腿。」。
「那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。」。
34、他臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。 「你太好了，親愛的！」妻子感激地說，「你還有什麼願望嗎？」 「我希望能吃到一盤火腿。」 「那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。」？
35、某公司老闆為迎接元旦,準備舉行一次大型職工活動.於是,次日早上老闆召集全部男女職工開會.會上是這樣說的:本公司為迎接元旦,決定在今天舉行一次參觀博物館及洗澡活動.這樣安排,上午男同志洗澡女同志參觀,下午女同志洗澡男同志參觀.切記在參觀時只許看不許摸,絕對不允許拍照.說完,全場啞然。
36、在某大學進修中文的一外國女學生用成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情.......""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."。
37、阿比的英語課本中記錄著他上課四十五分鐘的全部過程，令人捧腹大笑。
一、寫信十分鐘。
二、做夢十分鐘。
三、想心思十分鐘。
四、發獃十分鐘。
五、記錄過程三分鐘。
六、倒計時二分鐘。
總算下課了。
38、在某大學進修中文的一外國女學生用成語「一見鍾情」造句：「昨晚做好全部功課，我一見鍾，情不自禁地叫了起來！」。
「不對，不能將成語拆開。」年輕的男教師糾正道。
「今晨我到校一見鍾情，就向她問好。」。
「詞不達意，還是不對！」。
「我再造一句，」她望著教師脫口而出：「我對您一見鍾情……」。
「這次對啦！啊？不對、不對……」男教師臉紅地說：「句子對了，對象不對。」。
39、過去所有的感動，全部都被你謀殺了。