關於推的幽默段子
1、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
2、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。
3、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當。
心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破。
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。
4、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們？
發燒友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
5、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」？
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」。
6、有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo
一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」。
此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉，沒辦法，他們都太懶了．」。
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」。
bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」。
7、巨星殞落。
曹操：「雞肋！雞肋！」。
楊修：「來嘍！丞相，您慢用！」。
曹操：「推，推出去，殺了！」。
曹丕：「曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
8、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
9、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒？
友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
10、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一用？」 「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍了？」 「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」？
11、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。
12、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河裡的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他乾的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊！
13、丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門。
進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小。
時後醒來時，妻子抱歉他說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」。
14、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有窸窣聲響，把丈。
夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。
悄悄走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他。
太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」。
15、凌晨二時，陳太大聽見客廳里有稀碎聲響，把丈夫推醒。掂著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。俏俏走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加一句，「回來時順便給我帶杯牛奶o」。
16、凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」。
17、ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…。
18、旅館老闆口試甲、乙、丙三位男性應徵者。
問：「假如你無意中推開房門，看見女客一絲不掛在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?」？
甲答：「說聲『對不起』，就關門退出。」。
乙答：「說聲『對不起，小姐』，就關門退出。」。
丙答：「說聲『對不起，先生』，就關門退出。」。
結果，丙被錄用了。
19、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟。
二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人。
明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽。
也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。
20、租戶連年欠租，每推田瘦做不出米來。士怒曰：「明年待。
我自種，看是如何？」租戶曰：「憑相公拼著命去種，到底是做。
不出的。」。
21、祖師殿中忽聞屁臭，眾人互推不認，乃推祖師曰：「汝為。
正祖，受十方香火，如何撤屁？」祖師驚起辨曰：「尚有四將。
何獨我？」四將亦辨曰：「尚有龜。蛇。」蛇曰：「我肚小撤不。
出，定是這個烏龜！」。
一說祖師辨曰：「尚有四將。」四將互相推卸。關聖傍立關。
平曰：「撒屁的定然臉紅。」關聖大怒曰：「你是我的兒子，也。
來冤屈我！」。
22、一妓倚門而立，見有客過，拉人打釘，適對門樓上，姑嫂。
二人推窗見之，姑問嫂:「扯他何事？」嫂曰：「要他行房。
須臾事畢，妓取厘戥夾剪付之，」姑曰：「彼欲何為？」嫂曰：
「行過了房，要他出銀子。」姑嘆曰：「好沒良心，如何反要。
他出。」。
23、一夫婦反目，夜晚上床，夫以手摸其陰，妻推開曰：「手。
是日間打我的，不要來。」夫與親嘴，又推開曰：「口是日間罵。
我的，不要來。」及將陽物插入陰戶中，婦不之拒。夫問曰：
「口與手，你甚怪他，獨此物不拒，何也？」婦曰：「他不曾得。
罪我。往常爭鬧了，全虧他做和事老人，自然由他出入。」。
24、嘉靖年間，有個進士新上任做推官（掌勘問刑獄的官），此公性格極為怪僻、倔犟，他。
曾經將賈島詩句中「推敲」兩字讀作「吹敲」。
有人告訴他道：「這個『推』字讀作『頹』。」。
這個新任推官的進士便發怒道：「這麼說來，我竟做了頹官（頹唐無用的官）！」。
25、一妓倚門而立，見有客過，拉人打釘，適對門樓上，姑嫂二人推窗見之，姑問 嫂:「。
扯他何事？」嫂曰：「要他行房，須臾事畢，妓取厘戥夾剪付之，」姑 曰：「彼欲何。
為？」嫂曰：「行過了房，要他出銀子。」姑嘆曰：「好沒良心，如何反要他出。」。
26、租戶連年欠租，每推田瘦做不出米來。士怒曰：「明年待 我自種，看是如何？」租戶曰：「憑相公拼著命去種，到底是做 不出的。」。
27、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟 二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人 明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽 也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。
28、隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉。
在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪里的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那。
人帶家人來打撈時，河裡只有一些蝌蚪，遊戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著。
人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：
「黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然？
長出尾巴來啦？」。
29、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這。
樣做！」。
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通。
知我一聲。」。
30、女子(20歲)=足球;{二十個男人追著搶著}
: 女人(30歲)=藍球;{ 十個男人追著搶著}
:
: 女人(40歲)=桌球;{兩個男人推過來推過去}
: 女人(50歲)=高而夫;{能打出多遠就打出多遠}
31、誰推的我。
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：「年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。」就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽「嘩」的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：「年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。」小伙子憤怒的說：「剛才是誰把我推進去的。」？
32、有個人爬上四層樓，上氣不接下氣了。他推開對面的門，氣喘吁吁地說：「大夫，快檢查檢查！我怎麼喘得這樣厲害！心跳加劇。爬了四層樓，就累成這個樣。您說，我可怎麼辦呢？」「要經常鍛鍊，不要抽煙喝酒。還要配一副眼鏡。」？
「配眼鏡，這是為什麼？」「大夫在三樓，我是律師。」？
33、這是你的第一次。
當你往後躺下時，你的肌肉緊繃著，你暫時把他推開想找個藉口，但他卻不受動搖的接近你。
他問你是否會害怕而你卻勇敢地搖著頭。他有很多的經驗，但這是他第一次用他的手指找到正確的部位，他深入時你顫抖著。
你的身體緊繃著，但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔。他深深的看著你的眼睛告訴你必須信任他，他以前已做過很多次了。
他的微笑使你輕鬆了不少，你也張的更開使他有足夠的空間容易深入。你開始懇求他快一點，但他卻慢慢的掌握著時間。
試著讓你覺得越少痛楚越好。當他壓的更深入時，你覺得一層薄膜破了，痛楚劇烈地傳遍了你的全身，當他繼續時你感到一絲絲的血流出來。
你看著你，關心地問你是否覺得非常痛。你的眼睛充滿著淚水但你卻搖頭，還點頭意示他繼續。他開始很有技術地移進移出。
但你現在已麻木到感覺不出他在你裡面。過了一段幾乎時間凍結的時刻，你感到像是有著什麼東西跑了出來在你裡面，而他抽了出來？
你喘著大氣躺著，高興著這全都過去了。
他看著你溫和地笑著，低聲輕笑著對你說，你度過了他最頑強也最有回報的經驗。
你笑著對你的牙醫說聲謝謝。
34、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」 「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。
35、一個新生兒被推出了產房,由護士抱著.新爸爸馬上上去,過了一會兒,他說,是個男孩.護士生氣地說,我正想問你呢?幹嗎摸我手指。
36、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」。
「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。
37、「爸爸，媽媽讓你哄我睡覺。可沒等我睡著，你自己就打上鼾了。」女兒推醒爸爸，不滿地說。
「女兒啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是給你做示範吶。」。
38、電台別出心裁的推出新節目,內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感難堪的事件,題材如被錄用可獎金一千元。
不久電台收到一位聽眾來信,信中表示他是一家工廠倉庫管理員,在一次值夜班時因身體不適提前下班,結果回到家裡發現躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「這真是夠難堪的經驗,但請貴電台寄下二千元,因為我想我的妻子也很難堪......」。
此君信尾特別附註。
結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道：「考慮到那位陌生男士一定也很難堪,所以......」。
39、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推。
辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債。
到現在已經還了九屁股啦。」宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地？
說：「還欠著一屁股債唄。」。
40、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐，太太都不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他又改叫：
「當心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。
41、WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部。
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於。
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小「調整」。
2、比爾·蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度。
3、新的作業系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是。
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統。
的可靠性只達到97%，還得花點時間提高1%。
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，只有等DVD普及。
後，WIN98才能出台。
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
42、WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部。
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於。
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小「調整」。
2、比爾·蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度。
3、新的作業系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是。
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統。
的可靠性只達到97%，還得花點時間提高1%。
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，只有等DVD普及。
後，WIN98才能出台。
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
43、某電腦機箱廠家推出一款新式機箱，並打出廣告詞：如果您使用的是Windows系列產品，我將是您最好的選擇。業界人士甚感神奇，用什麼系統和機箱有什么關係？於是紛紛前來看個究竟。可是這機箱左看右看也看不出什麼名堂，唯一與普通機箱不同的是它的復位鍵設計的足有一張CD光碟那麼大。好奇心促使他們找來該廠的一位負責人解惑，該負責人立即拿來一台用該機箱組裝起來的電腦進行演示，並說：「您馬上就會看到我們這款機箱的神奇功能！」 可事不湊巧，這台裝有windows 98的電腦居然起動還未完成就死機了，頓時全場鬨笑一團。只見該負責人對著那快巨大的復位鍵猛踹一腳，於是電腦很快的進行了第二次啟動，並且順利完成，眾人紛紛叫絕！該負責人趁火打劫，對其產品進行宣傳：「我們的機箱專為Windows用戶所設計，該系統頻繁的機死令廣告用戶頭痛不已，而目前市場上的機箱復位鍵設計的都很小，重啟動成了一項帶有難度的操作，我們的產品即可完美的解決該問題，當Windows死機時，您所需要做的只是踹它一腳，這將大大的方便了用戶，增強電腦的易操作性。。。。。」？
44、WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部一高級官員終於 吐 露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因： 1、網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於流暢，因此還需 要 對WIN98的動態連接庫作些小「調整」；2、比爾·蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；3、新的作業系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是指系統的可靠性 有 98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統的可靠性只達到97%，還得花點時 間 提高1%；4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，只有等DVD普及後，WIN98才能 出 台；5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
45、新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然後推出艙門。一個傢伙拚命掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。
後面幾個新兵大笑起來，班長怒道：「這個膽小鬼有什麼值得笑的？」？
一個新兵道：「他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。」。
46、軍官在誅責士兵：「列兵杜班，昨天你回營房時喝得爛醉如泥，不僅如此，你還推來了一輛偷來的獨輪車。」 「是這樣的，我的長官。」 「你知道這種行為是要關禁閉的。」 「是！我的長官。但也許您還能想起來，趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？」。
47、板口試甲、乙、丙三位男性應徵者。
問：「假如你無意中推開房門，看見女客一絲不掛在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?」？
甲答：「說聲『對不起』，就關門退出。」。
乙答：「說聲『對不起，小姐』，就關門退出。」。
丙答：「說聲『對不起，先生』，就關門退出。」。
結果，丙被錄用了。
48、韓日世界盃期間，某大酒店推出「中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠」的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯大黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老闆害怕鬧事兒，急忙解釋道：「我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！」。
49、凌晨三點，艾米爾正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地說：「艾米爾，有個強盜走進。
了你的書房……」。
「嗯……」艾米爾半睡半醒地答道，「不知道他要讀些什麼書？
呢？」。
50、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」？