關於些的幽默段子

1、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

2、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。

3、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。

4、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。

5、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。

6、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：
本人不同意它的政治觀點。」。

7、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

8、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在兩度險些出事之。
後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：
「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」。
丈夫搖搖頭：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」。

9、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

10、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教。
你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就？
教他說：『是三』。」。

11、爸爸：「哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？」？
兒子：「爸爸，我把肥皂洗乾淨了。」。

12、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

13、女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯，你能做些什麼特別的？
菜？」。
女傭：「好，太太，你是要客人們吃了還想吃呢，還是永遠不想再來。」。

14、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個。
布袋丟失了。回到家裡，她「主動」向丈夫「報告」：「今天圩場上的人。
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……」。
丈夫問她：「那你的布袋也丟失了。」。
這婦人說：「任你是英雄好漢，也得丟失！」。
丈夫大驚道：「銀子丟失了沒有？」。
婦人回答說：「這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角。
里呢！」。

15、爸爸：「你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼？
嗎？」。
兒子：「我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。」。

16、飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋？

17、情形如有雷同請對號入座^-^。
前些天吃了一個蘿蔔，果然順氣，一整天都放氣不已。害人害己，已經被周圍人視為公害，躲避不及，令我甚為苦惱。
晚上在家冥思苦想，終於設計出超級特效內褲，不但解決煩憂，還為生活添出諸多情趣。
設計出的超級特效內褲共有四層：
第一層為發電層，利用屁的衝力和含有的有機硫化氫氣體發電並儲存到蓄電池中。
可為手機隨身聽充電。這一層不但能發電，還能把有機硫化氫氣體發電過後轉化成固體粉末顆粒,這些顆粒可在上廁所的時候排出。
第二層是分離層，採用Super Goretex Plus材料結合活性炭粉末製作。
只允許氧氣，氮氣通過，其他異味氣體能夠完整過濾。
第三層是消音層，採用消聲石棉絲編制，將你排出氣體的聲音降到5分貝以下。
比你心跳的聲音還低。
第四層則為特效層，支持各種插件，現支持的插件如下：
1。音樂插件。
就是你排出氣體的時候演奏一段音樂。
當然是以古典音樂為主，估計十年後地球人整體的音樂素養將因此提高100%。
2。顏色插件。
就是讓你的屁有顏色，比如你選用粉紅色插件時。

18、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾起來了。」。

19、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只判了你一個星期。」。

20、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

21、甲：「我們全家人都喜歡動物。」乙：「都喜歡些什麼動物呀？」甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」？
乙：「那你爸爸呢？」。
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精」。

22、有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口乾，需飲些熱酒後才 能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一 銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲「蕩蕩朗朗鐺鐺」時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說： 「你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?」 弟子怕怪罪，就推說：「今日鈴聲與往日的不一樣。」 老僧問：「鈴聲有何區別?」 答：「今日鈴聲，只是冷冷清清，只因有別，所以不溫酒。」 老僧會意，笑而不再問？

23、某小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
問他道：「你父親的肚裡，一定傷得很重罷?」。
某小孩問他：「你怎麼知道的?」？
小朋友道：「他不是天天喝許多酒嗎?」。

24、甲：「我們全家人都喜歡動物。」。
乙：「都喜歡些什麼動物呀？」？
甲：「媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。」。
乙：「那你爸爸呢？」。
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精』！」。

25、爸爸：「孩子，你應該多吃些西紅柿，西紅柿含的維生素對身體。
有很大的好處。」。
女兒：「爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？」。

26、女兒對父親說：「爸爸，你抱著我，我給你提皮包，這樣你就會。
輕鬆些。」。

27、媽媽：「告訴我，你爸從梯子滑下來時，嘟嚕些什麼？」？
湯姆：「我省去他說的那些骯髒話好嗎？」。
媽媽：「那當然。」。
湯姆：「那就沒有了。」。

28、神甫問小男孩：「你晚上睡覺以前有沒有念禱文？」。
「沒有，都是媽媽替我念的。」。
「她說些什麼？」？
「感謝上帝，你終於肯上床了！」。

29、晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為「吃啥補啥」啊！
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？：）。

30、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我，我把碎片都收拾起來了。」。

31、父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。
「兒子，」父親說，「多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？」。
「知道，」兒子說，「吃多了就會脹死，不吃就會餓死。」。

32、父親：「你17歲了，不曉得讀些什麼書？我也不罵你，也不打你，看你自己慚愧不慚愧？」？
兒子：「我一點都不慚愧。常言道：子不教，父之過。您慚愧不慚愧？」。

33、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。」？

34、清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得乾乾淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閒人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」。

35、兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。
幾天後……。
兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽。

36、父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」？
孩子說：「差不多。」。
父親：「『差不多』這個說法不好，要說得確切些。」。
孩子：「是的，爸爸，已經做得很正確了。」。
父親：「嗯，這還差不多。」。

37、在法庭上，律師問：
「夫人，離婚後您打算得到些什麼？」？
「我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。」。

38、眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：「他留下的遺囑。
說些什麼？」？
「你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈。
給窮苦寡婦收容所。」。
「那叫我怎麼辦呀！」寡婦嚷了起來？
「請放心，——你也被一起捐贈給寡婦收容所。
了！」。

39、女顧客：「我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼？
最適合男子用的呢？」。
女店員：「太太，請問你們結婚多少年了？」。
女顧客：「大概有十幾年了。」。
女店員：「那麼請到樓下廉價部去買吧。」。

40、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太。
太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字。
打得又快又好的太太。」。
她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁。
人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」。

41、妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道。
嗎？」。
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」？
妻子：「你好像在罵我。」。
丈夫：「有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵。
你。」。

42、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

43、一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，並用油炸調味汁，為了把調味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……。
最後她請先生嘗了一調羹，問他還缺些什麼，他不假思索地說了一句：
「牆紙!」。

44、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧」。

45、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上。
說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

46、眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：「他留下的遺囑。
說些什麼？」？
「你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈。
給窮苦寡婦收容所。」。
「那叫我怎麼辦呀！」寡婦嚷了起來？
「請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所。
了！」。

47、妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」 丈夫：「不知道，我說了些什麼？」 妻子：「你好像在罵我。」 丈夫：「有這種可能，因為我白天不敢罵。」？

48、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」 先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」 太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」 先生：「我明白了，老太婆。」？

49、你知道世界各國的新娘在新婚之夜對丈夫說些什麼？
德國新娘：「親愛的，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「老公，我美不美？」。
日本新娘：「對不起，服侍不好，請多關照。」。
美國新娘：「今夜值多少錢？」。
英國新娘：「我們的孩子長大了去念劍橋還是牛津？」。
中國的新娘們在新婚之夜對丈夫說些什麼？流傳於枕邊的「洞房絮語」也是一種個人？
隱私，很少披露於世，但我還是聽到幾個新郎的酒後失言。
新郎A透露：他的新娘憂心忡忡地說，今晚咱倆怎麼睡？（場外提示：房內床上堆滿了？
被褥毛毯和各式各樣的用品，大約夠用200年。）。
新郎B追述：可愛的新娘在鬧新房的人群剛一出門，便迫不及待地催促新郎官，快把 「紅包」拿出來數數。

50、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。」。
她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」。