關於座的幽默段子
1、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現,鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來,於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安?」他說,「如今乘飛機是絕對安全的?
坐汽車反而危險得多,前不久,我的一個相識,平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛,突然有那麼一架飛機墜落在他頭上!」。
2、一個婦人同丈夫商量:「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?」。
丈夫回答:「當然是貝多芬了。」。
她高興地問:「為什麼?」?
「因為他是聾子。」。
3、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後,馬上開著拖拉機。
去耕耘,犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句,繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去,大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:『我買下的地以前是不是。
墳地?我要求您把錢還給我,我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報:「別生氣,那裡本來是個足球場。」。
4、在某國一座監獄裡,幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了,喊。
道:「101號囚犯,你的律師來了!」。
正要贏牌的馬克說:「先生,麻煩你告訴他,我剛出去。」。
5、紐約的一座監獄裡,最近又來了幾個囚犯。
一天,監獄長把他們召集在一起,對他們說:「這兒是座模範監。
獄,我們是很民主的,每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興,其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他:「你以前是幹什麼的?」?
囚犯大聲回答道:「監獄長先生,我原是看大門的!」。
6、吉爾去鄉下買房,最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意,可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢,這您不用擔心!」房主安慰道,「這是炸藥廠,它隨時。
都可能炸毀。」。
7、在軍事演習的時候,上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著:「橋已被炸。
毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡,看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生。
氣。一怒之下,他乘著吉普車來到橋邊,準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊,上校吃驚地看到,一個士兵手裡舉著的牌子上寫著:「我們正在。
游泳!」。
8、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來,主教對該教堂的神父說:「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答:「噢,他們還以為是儀式的一部分呢。」。
9、在公共汽車上,一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好。
看的絲襪,羨慕地問道:「真對不起,請問你穿的絲襪是什麼牌子?我想買?
一雙給我妻子。」。
那女子詫異地打量了他一番後說:「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問:「那為什麼呢?」?
「如果穿上這種絲襪,便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」?
10、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方?」?
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂?」?
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎?」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。
11、里根總統訪問加拿大,在一座城市發表演說。
在演說過程中,有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說,明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的,作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境,里根反。
而面帶笑容地對他說:
「這種情況在美國在經常發生的,我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的,可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話,尷尬的特魯多禁不住笑了。
12、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說:「哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚。
呢。他沒對你說嗎?」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來。
的混帳女人,追了他老半天他也沒搭理。」。
13、「請問,百貨公司在哪兒?」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後,再向右拐。」。
「橋很長嗎?」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後,快步向橋走去。突然,亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說:「站住!我剛才想起來,那橋長40米。如果你照我。
說的那樣,走20米然後向右拐,你就會掉到河裡去!」。
14、某人剛到一座小學代課時,學校的主管對他說,任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事,他正要開始上。
課時,只見萊蒂站起來說:「老師,我得去告訴弟弟,今天中午吃花。
生醬。」。
「哦!我想,它同上課相比,是不重要的吧?」。
「不,老師!」萊蒂說,「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬,他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣,爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作,因為她不能使他吃上好飯。然後,媽媽將。
罵爸爸豬穢,叫他下館子,爸爸便很晚很晚才能回家,最後媽媽便。
叫著要鬧離婚,併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
15、兒子:「媽媽您看,開過去的那輛貨車有座山那麼大!」。
媽媽:「哎呀,孩了,我不止一萬次叫你別誇張得這麼厲害,可。
是你怎麼總是改不了這習慣!」?
16、飛機上,一位乘客問鄰座:剛才機長說了些什麼?鄰座回答:機長說,拉斯維加斯就要到了,請大家系好錢袋?
17、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說:「哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚呢!他沒對你說嗎?」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人,追了他老半天他也沒搭理!」。
18、在軍事演習的時候,上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著:「橋已被炸毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡,看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下,他乘著吉普車來到橋邊,準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊,上校吃驚地看到,一個士兵手裡舉著的牌子上寫著:「我們正在游泳!」。
19、吉爾去鄉下買房,最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意,可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢,這您不用擔心!」房主安慰道,「這是炸藥廠,它隨時都可能炸毀。」。
20、紐約的一座監獄裡,最近又來了幾個囚犯。
一天,監獄長把他們召集在一起,對他們說:「這兒是座模範監獄,我們是很民主的,每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作。」。
囚犯們聽了很高興,其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他:「你以前是幹什麼的?」?
囚犯大聲回答道:「監獄長先生,我原是看大門的!」。
21、在某國一座監獄裡,幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了,喊道:「101號囚犯,你的律師來了!」。
正要贏牌的馬克說:「先生,麻煩你告訴他,我剛出去。」。
22、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後,馬上開著拖拉機去耕耘,犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句,繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去,大約30步後,犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:『我買下的地以前是不是墳地?我要求您把錢還給我,我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報:「別生氣,那裡本來是個足球場。」。
23、一個婦人同丈夫商量:「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?」。
丈夫回答:「當然是貝多芬了。」。
她高興地問:「為什麼?」?
「因為他是聾子。」。
24、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現,鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來,於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安?」他說,「如今乘飛機是絕對安全的,坐汽車反而危險得多,前不久,我的一個相識,平平安安地坐著汽車在公路上行駛,突然有那麼一架飛機墜落在他頭上!」?
25、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來,主教對該教堂的神父說:「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答:「噢,他們還以為是儀式的一部分呢。」。
26、里根總統訪問加拿大,在一座城市發表演說。在演說過程中,有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說,明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的,作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境,里根反。
而面帶笑容地對他說:
「這種情況在美國在經常發生的,我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的,可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話,尷尬的特魯多禁不住笑了。
27、「請問,百貨公司在哪兒?」一位過路人問亨利。「過了前面那座橋後,再向右拐。」「橋很長嗎?」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後,快步向橋走去。突然,亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說:「站住!我剛才想起來,那橋長40米。如果你照我。
說的那樣,走20米然後向右拐,你就會掉到河裡去!」。
28、一天,從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家,孩子坐在自行車后座上怪無聊的,我就說,「哎,兒子,我出個詞兒,你給爸爸造個句行嗎?」。
「行,你說吧」,他說。
「好吃」,我說。
「好吃個屁!」,他緊接著我的話音脫口而出。
29、一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說:「你坐的汽車沒座。
位了,這時有一個老婦人要上車,你怎麼辦?」?
「我就沖她喊:下去吧,等下一輛吧!沒位子了。」。
30、一個窮人的孩子和一個富商的孩子,坐在墓地的兩座墳墓旁。
富商的孩子說:「我祖父的墳墓是用大理石建造的,上面刻著。
金字。而你祖父的墳墓呢,只有幾把土和兩根草。」。
窮人的孩子回答:「閉上你的臭嘴!你祖父還沒有打開大理石。
的門,我的祖父就已經進入天堂了。」。
31、一次在公共汽車上,鄰座的小男孩不斷把頭伸到窗外,媽媽屢勸不住,有些急了:「你要再不聽話,我要下車不管你了」。小男孩仍是頭在窗外。「媽媽要下車不管你了!」小男孩不動。「媽媽下車不管你了會怎麼樣?」小男孩回過頭來:「你會後悔的!」?
32、有一家人,有個兒子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸媽媽讓他去學話.他來到一座房前,看到有個人在房頂大叫,大事不好房子要倒.他又來到另一個地方,聽一個人在叫公豬母豬哪裡跑.他又來到一個地方聽一老頭對孩子說,你打人爺爺不給你糖吃.他回到家,爬上房頂大叫,大事不好房子要倒,他爸爸媽媽聽了馬上往外跑.他又叫公豬母豬哪裡跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,他又說,你打人爺爺不給你糖吃。
33、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。「爸爸,這座有很高的塔頂的房子是什麼地方?」 「你應該知道,我的兒子。這是個教堂。」 「什麼是教堂?」 「就是親愛的上帝居住的地方。」 「上帝是住在天上的呀!」 「你說得對。上帝住在天上,但他在這裡做生意呀!」?
34、某人剛到一座小學代課時,學校的主管對他說,任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事,他正要開始上課時,只見萊蒂站起來說:「老師,我得去告訴弟弟,今天中午吃花生醬。」。
「哦!我想,它同上課相比,是不重要的吧?」。
「不,老師!」萊蒂說,「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬,他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣,爸爸回來,就會要媽媽辭去她的工作,因為她不能使他吃上好飯。然後,媽媽將罵爸爸豬穢,叫他下館子,爸爸便很晚很晚才能回家,最後媽媽便叫著要鬧離婚,併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
35、有個國王占領了一座城池。進城之前,他發出一。
條命令:城中婦女皆可免於一死,明天天亮以前,她們。
可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國王保證她們。
的安全。
第二天天一亮,只見全城婦女個個都背著沉重的。
包袱,累得滿頭大汗,上氣不接下氣地走出城門。原。
來,她們各自背的是自己的丈夫。
36、有兩對夫婦結伴出外旅遊,兩個男子都喜歡玩牌,他們在飯店附設的咖啡座中玩牌。一天晚上,電燈忽然熄滅了,兩個男人被迫摸黑回去自己房裡。其中一位是虔誠的宗教徒,在上床與妻子做愛前,必先跪在地上祈禱一番,這一晚也不例外。當他祈禱完畢,上床就寢時,斷了電的電燈就在這時重放光明。
他吃了一驚,原來床上的女人,是朋友的太太,自己剛才在黑暗中走錯了房間,而他的朋友一定到自己房間去了他一急之下,立刻下床穿上衣服,準備回到自己房間去。此時,朋友的妻子說:你現在才回去,太遲了,我知道我的丈夫是不祈禱的。
37、1.你覺得自己胖,那就是胖,不要問我們,我們拒絕回答。
2.善用馬桶座,用完隨手將它立起來。
3.不要剪去長發,長發永遠比短髮迷人,男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮,而你仍不得不與她朝夕相處。
4.不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物。
5.問了你不要答案的問題,你就會得到你不要的答案。
6.請終生記得我們有時候並不在想你。
7.除非你想討論打球、當兵、政治等話題,否則不要問我們在想什麼?
8.星期日=運動,就像月圓和漲潮一樣固定,請勿改變。
9.NO!購物不是運動!免談。
10.我們要一起出門時,你穿什麼都很好,真的?
11.你絕對有足夠的衣服了。
12.你已經有太多鞋子了。
13.哭泣是恐嚇勒索的行為。
14.你的前任男友一無是處。
15.想要怎樣就直說吧!巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用,說—出—來。
16.天知道今天是什麼日子?我們從來不在日曆上做記號?
17.站著尿尿確實比較高難度,我們偶爾難免會失去準頭。
18.大部分男人只有兩雙鞋
38、妻子扶著酒醉的打車丈夫回家,丈夫伸手開車門,抬腳拖鞋向車座爬去,妻疑惑的問何故,他很清醒的說到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!
39、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說:「在我們國家的那座橋上,一個人如果想跳河自殺,他得10分鐘後才能落水淹死。」。
「這算什麼。」另一個說,「在我們國家的那座橋上,如果一個人想跳下去自殺,你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的!」?
40、酒菜滿席,領導跚跚而來。
滿座起身相迎,一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。
眾人落座,有人招呼:「小姐,茶!」。
小姐忙近前用手指點:「1、2、3、4、5、6、7,共七位!」。
眾人哂笑,領導補充曰:「倒茶!」。
小姐忙又「倒查」了一遍:「7、6、5、4、3、2、1,還是七位。」。
有人發問:「你數什麼呢?」小姐猶豫了一下小聲答道:「我屬狗。」?
眾人怒,急呼:「叫你們經理來!」,經理入,垂手訕笑,問:「諸位,傳我何 事?」。
領導曰:「別多問,去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶,依命而行,旋來回覆:「18歲,屬狗!」。
領導大笑,眾********領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬,上來一道菜:「清燉王八!」。
眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰:「領導動動,領導動 動!」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意,於是乎持勺酌湯,曰:「好,好!大家請隨意。」。
又有人奉稱
41、一瞎子,一矮子,一駝子,吃酒爭座,各曰:「說得大話。
的便做頭一位」瞎子曰:「我目中無人,該我坐。」矮子曰:
「我不比常(音同長)人,該我坐。」駝子曰:「不要爭,算。
來你們都是直背(音同侄輩),自然該讓我坐。」。
42、一風水父子同室。其子與媳欲合,乃從頭摸起曰:「密密層。
層一座山。」至乳則曰:「兩峰高聳實非凡。」至肚則曰:「中。
間好塊平陽地。」至陰戶則曰:「正穴原來在此間。」父聽見。
乃高叫曰:「我兒有如此好地,千萬留來把我先埋葬在裡面。」。
43、有客饞甚,每人座,輒餮饕不已。一日,與之同席,自言。
曾會過一次,友曰:「並未謀面,想是老兄錯認了。」及上菜。
後,啖者低頭大嚼,雙箸不停。彼人大悟,曰:「是了,會便。
會過一次,因兄只顧吃菜,終席不曾抬頭,所以認不得尊容。
莫怪莫怪。」。
44、僧臨終,囑其徒曰:「享祀不須他物,只將你窟臀供座上。
足矣。」徒如命。方在祭獻,聽見有人叩門,忙應曰:「待我收。
拾了祭器就來。」。
45、或有宴會,座中客貪饞不已,餚使既盡。館僮憤怒而不敢。
言,乃以鍋煤塗滿嘴上,站立傍側。眾人見而訝之,問其嘴間。
何物。答曰:「相公們只顧自己吃罷了,別人的嘴管他則甚。」。
46、有客在外,而主人潛入吃飯者。既出,客謂曰:「宅上好。
座廳房,可惜許多樑柱,都被白蟻蛀壞了。」主人四顧曰:「並。
無此物。」客曰:「他在裡面吃,外邊人如何知道。」。
47、有個人在大道旁邊修建一座房子。快要造好時,有個過路人說:「你應該把門窗的方向。
朝向東邊,這樣,太陽一出來陽光立刻就能照進室內。」房主人於是把房子拆掉重蓋。
第二次快蓋好時,又有個過路人說:「建房應該使門窗朝向南方,這樣才能保證冬暖夏。
涼。」房主人於是又讓人把房拆掉重建。
過路人很多,出主意的人一個接一個,房主人覺得他們的意見都有道理,房子蓋了拆。
拆了蓋,3年過去,房子仍沒有蓋好。
48、艾了路過一座寺廟。只見有個行人,越不過廟前的一條壕溝,便把廟裡。
的神像搬來搭上,踩著過去了。隨後又來了一人,見神像受糟蹋,便哀嘆。
不已,繼之又扶起神像,用衣服揩抹乾凈,捧著送回神位,磕頭請安方才。
離去。
過了一會,艾子聽到廟裡的小鬼說:「大王是神,應該降禍那些侮辱。
你的人,懲罰他們。」。
神說:「如果要給禍事,就應該給那後來的人。」。
小鬼說:「為什麼呢?不是先前那人侮辱大王,後來那人對大王恭敬?
嗎?」。
神說:「先前那人已經不信神了,又怎麼能給他禍事呢?」?
艾子聽後說:「原來鬼神也怕厲害的人啊!」。
49、金陵有個賣藥的,手推車上裝著一座觀音菩薩的雕像,病人向他買藥,他先把藥放在觀。
音菩薩那隻朝地面的手掌里,如果藥在手掌里懸空不掉下來,便說是觀音菩薩同意用這藥。
然後才讓病人服用。人們認為真有神靈,於是紛紛向他買藥。
有個小伙子估計他用的是一種幻術,很想學到手。待大家散開後,他便邀請賣藥的到酒。
店去吃酒。吃完後,一錢不付,揚長而去,酒店裡的人卻好像沒看見他們似的。這樣一連吃。
了三次。賣藥的問小伙子施用了什麼神仙妙術。小伙子說:「如果你那幻術肯教我,我也把?
這幻術教你。」。
賣藥的說:「我沒有其他什麼奧妙,觀音菩薩手掌里暗藏著一小塊吸鐵石,藥里有鐵屑?
兒,所以藥接觸手便被吸住了。」。
小伙子笑道:「我更沒有其他什麼奧妙,只不過先把錢付給酒店裡,所以吃後就走,他?
們便不再問了。」。
50、王戎到阮籍家,劉公榮也正在座。阮籍對王戎說:「我有美酒二斗,與君共飲。那劉公。
榮就沒份了。」二人你一杯我一盞喝得歡暢,劉公榮滴酒也不沾,言語謔戲,如同往常。
有人問為何不給劉公榮喝?阮籍答道:「這乃是公榮自己戲自己也。他常說:『比我公。
榮高貴的,不可以不給他酒飲;不如我公榮的,也不可以不給他酒飲。』那麼除此而外,當。
然只有公榮可不給他酒!」。