關於時間的幽默段子
1、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。
2、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。
3、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。
4、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。
5、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己。
是清白無辜的。」。
6、一位旅客指著火車站裡的六個鍾問列車員：「你們這裡六個大。
鍾指著的時間都不一樣，這是什麼意思？」？
列車員泰然地回答道：
「要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鍾來麼？」。
7、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
8、時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：「真是。
抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！」客人明明看見那後院有群雞。
鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：「您如何回去呢？」客人答道：「你在雞鴨中隨便揀一隻。
給我騎去就行了。」。
9、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
10、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。
11、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是「電視蟲」．。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕 ．」弗格森立即問道：「幾頻道？」。
12、一個死刑犯問刑警:「現在幾點了?」。
刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間幹什麼!」？
犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要.」。
13、有四個台灣遊客在日本遊玩,午飯時間到了,他們走進了一家日本料理壽司店。
這四位遊客不是很懂日語,又是比劃又是夾雜各地口語地點夠了飯菜和飲料,總算填飽了。
肚子,準備結帳時出了大事故:
A說"用英語說買單應該可以吧!嗨,Bill(帳單)please!"
老闆一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
於是送上四瓶啤酒。
B說:我來說,How much(多少錢)。
老闆臉泛紅光:哈依,ha-ma-chi(紅蚶)。
接連送上四份紅蚶。
C連忙站起來:聽我說吧,日語說結帳應該是I-ku-ra,對,I-ku-ra
老闆樂顛顛地向後廚喊:I-ku-ra(鮭魚卵)。
馬上就又有四盤鮭魚卵送上桌,C很生氣地罵了一句:##老母。
老闆眉開眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鱘雙份)。
D終於忍不住了:三八啊！
老闆連打立正:由西,Sam-ma(秋刀魚)。
四個遊客一起癱在椅子上了。
終於,帳單被送來了,價錢可想而知的貴。
C用台灣話說:殺價。
老闆很驚詫但
14、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。
15、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」？
16、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。」。
17、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問？
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」。
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」。
18、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問？
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44。
分。」。
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上。
一翹一翹的樣子。」。
19、「媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！」。
「別鬧了，我沒有時間。」。
「你不是有休息天嗎？」。
20、母親：「親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」。
孩子：「不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。」。
21、吃晚飯時，安娜對爸爸說：
「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興。
對嗎？」。
「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。
「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給。
我一元錢，可我又沒及格。」。
22、當博比終於回家，母親問他：「這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？」。
「媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答，「我往各家送信，真正的。
信。」。
「你從哪兒拿的那些信？」母親奇怪地問道。
「就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。」。
23、布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天。
她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽。
媽，誰作的漫畫？」。
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢。
娜—巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
「誰是漢娜—巴巴拉？」孩子驚奇地問道。
「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。
「這個人是誰生的？」。
「上帝生的。」母親咆哮道，並不得不停下手。
「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」。
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂。」。
「這是為什麼，」女兒聳聳肩，「我只問了一個簡單的問題。」？
24、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」 「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」？
25、吃晚飯時，安娜對爸爸說： 「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，對嗎？」 「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給我一元錢，可我又沒及格。」。
26、媽嗎說：「我找了你爸爸算瞎了眼。」兒子說：「那你的眼睛什麼時間治好的？」？
27、有三個孩子比誰爺爺潛水時間長，第一個孩子說我爺爺在水中可以呆三分鐘，第二個孩子說我爺爺可以呆十分鐘，第三個孩子說那算什麼，我爺爺在水中呆了三年，現在還沒上來呢？
28、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
29、當博比終於回家，母親問他：「這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？」。
「媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答，「我往各家送信，真正的信。」。
「你從哪兒拿的那些信？」母親奇怪地問道。
「就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。」。
30、傑克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
「傑克，」爸爸叫，「回頭看看有沒有警車跟著咱們！」。
「有的，爸爸。」。
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：「那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。」。
傑克又回過頭來，看著車後面，說：「開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。」。
31、布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽媽，誰作的漫畫？」。
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢娜—巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
「誰是漢娜—巴巴拉？」孩子驚奇地問道。
「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。
「這個人是誰生的？」。
「上帝生的。」母親咆哮道，並不得不停下手。
「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」。
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂。」。
「這是為什麼，」女兒聳聳肩，「我只問了一個簡單的問題。」？
32、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」。
33、王太太時間觀念甚差，有一次準備與王先生出門看戲，又在房。
間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發。
上看報紙。
「阿王，你這回不著急了嗎？」王太太奇怪地問。
「不急不急，」王先生笑笑說，「剛看完戲回來。」。
34、為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室里打扮已經有。
很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時。
後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：「親愛的，你在哪裡？」。
「刮鬍須。」黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：「你不是早刮過鬍鬚嗎？」。
黃先生：「等你等得太久了，鬍鬚又長出來啦！」。
35、丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到。
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星。
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如。
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。
36、◆你睡到早上11點是因為你是個懶蟲；我睡到早上11點是因為我太勞累了。
◆你幹活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我幹活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。
◆你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。
◆你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我。
◆你誇獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我誇獎男同事是為了融洽關係，有利於工作。
◆你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。
◆你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
37、百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。
富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。便條上寫著：「尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」。
38、有一對夫妻 生活都很不檢點，在外面都有自己的情人，有一天他倆覺得這樣時間長了，也不好，於是他倆商量了一下，決定以後誰也不准在外面亂來了。為了使雙方都能做到，而且能夠相互監督，他們比此做了記號，丈夫在妻子那裡畫了個警察，妻子在丈夫那裡畫了猴子，一天回來後，互相檢查對方有沒有變化。可是就第二天他們相互檢查的時候他發現妻子的警察不像他畫的了，她說那有戰崗不換崗的。她你的也不像了，怎麼高了。他也說那有猴子不上樹的 哈哈，就這樣~不了了之了 ……？
39、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
40、夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。
41、一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑。
娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知。
道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤。
了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直不。
愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」。
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子。
他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛。
你嗎？！」。
42、年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物，他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過—浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:
我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。
全身心地愛你。
約翰。
又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
43、王先生是琴行調琴師，平時的工作太忙，沒有時間談對象，好不容易找到一個，卻在一個月郎星疏的晚上。
女：王先生，我不了解你是作什麼的呢？
男：調琴的。
女：調情。
男：有何不可。
「啪」。
女：「調戲我，去死吧！！！」。
王先生摸著發燙的右臉說不出一句話來。
44、1.男人為什麼會同時愛上兩個女人？
答：因為沒時間去愛第三個女人。
2.為什麼男人的襪子特別臭？
答：因為男人是特別懷舊的。
3.女人為什麼喜歡叫男人「臭男人」？
答：這還用問！那他的鞋來聞聞就知道了。
4.男人為什麼總愛變心？
答：因為女人的相貌，身材，性格比較善變。
5.男人為什麼只看女人的外表？
答：那當然！看人內臟的那是醫生。
45、一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」。
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！」。
46、醫生：「喂！快醒醒！」。
病人：「什麼事？」？
醫生：「時間到了。該安眠藥了」。
病人：「啊。不說我差點睡得忘了」。
47、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事。
故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一。
到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。
48、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事 故。他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一 到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」 大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」 彼得：「有何妙方？」 大夫：「從今以後你就上夜班。」？
49、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就 可以使我下床。」 「那他做到了沒有？」 「在第五天他就使我下床了……」 「怎麼回事？」 「他給我看了住院費用的單據……」？
50、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」 「那他做到了沒有？」 「在第五天他就使我下床了……」 「怎麼回事？」 「他給我看了住院費用的單據……」？