關於名的幽默段子
1、飛機起飛時間一拖再拖,兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時,最後,終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時,一位旅客大聲嚷道:「還有什麼必要在我們身上找武器呢?
要是誰有的話,他一定早開槍了。」。
2、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼,有一天他來到了一個陌生。
的城市,在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店,突然看見一。
個人站在馬路中間,這個人也是從酒店出來,比菲爾喝得更多,他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西,用手向天空一指,對菲爾說:
「先生,對不起,請問那是太陽還是月亮?」。
「不知道,」菲爾搖了搖頭說,「我不是本地人。」。
3、一位男士走進書店問道:
「您這兒有沒有一本書,名叫《男人應是一家之主》?」。
「很抱歉,」女店員微笑著說,「我們這裡不賣童話書。」。
4、有個人姓卜,名不詳,另一個姓冢,名不消,兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天,把兄冢不消對把弟卜不詳說:「我倆姓名非常奇特,我。
的姓更加少見。你看,『冢』字的形狀像『家』字,卻少了一點;像。
『蒙』字,又沒有頭,仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量,請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上,讓我成了。
『家』,光彩光彩,不是很好嗎?」。
把弟回答道:「這一點借給你成『家』當然無所謂,只是你成了。
家以後,我不是要變成光棍了嗎?」。
5、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名,游泳池的。
老闆問約翰有何特長,約翰回答說:「游泳池深2.1米,我身高。
2.17米。」。
6、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問:「你的生日是哪一天?」。
小孩:「2月20日。」。
教授:「哪一年?」。
小孩:「每一年。」。
7、在登山訓練中,兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道:「你傷著了嗎?」。
「不知道,我還在下跌。」。
8、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官,臭名昭著,一天他用。
手仗指一名受審的犯人說:「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛,說:「請問閣下,您說的是哪。
一頭?」。
9、在某超級市場的出口處,管理員逮住了一名小偷,打開他的皮。
袋一看,只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說:「你偷這麼多鎖干。
嗎?」。
「先生,我要抗議!你們推銷這種鎖,我今後吃飯靠什麼呢?」?
小偷氣憤地回答說。
10、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官。
問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉。
大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。
11、好不容易把163網連通,再設置免費的169,連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知:用戶名都為GUEST。又長一條見識:在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」(GUEST)。
12、一名公司職員剛領到薪水,帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯,餐館服務員來結帳,公司職員問:
「怎麼一杯酒要這麼多錢?」?
「是啊,本店一杯酒也按一瓶計價,其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了,忙問:
「怎麼回事?」?
「剛才我吃了一塊鯨魚肉!」。
13、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到無臉回鄉見父,便決定一死了之。他用剩下的幾個錢,統統買了大餅之類,抱在懷裡,來到河邊,正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他,問明了情由,又問他:「你既死,為什麼還要抱著這一大堆吃食?」?
「免得到了陰間做餓鬼。」。
14、乾隆年間,廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人,外號剮狗六爹,以詼諧幽默聞名於鄉里。
一日,到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了,突然觸景生「詩」。其中一位提議以鵝為題吟詩,他先吟道:「江心游來一隊鵝。」。
另一個鄉紳吟道:「鵝公鵝母唱鵝歌。」。
餘下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹,說:「老爺們,讓我來吟完這首詩吧。」。
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道:「去去去,吆你的鵝屁股去吧!」。
剮狗六爹並不理會,拉長嗓音吟道:江心游來一隊鵝,鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎,還有兩個屎未屙。
15、德讓去報名參軍。
在徵兵辦事處,負責人問:「你希望去哪個兵種服務呢?」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上,怎麼樣?」?
「那可不行,先生。」。
「為什麼?」?
「因為,我平時有個習慣,睡覺時總要開窗戶。」。
16、一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」。
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來。
立正,敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」。
17、蒙托在路口被警察團團圍住,他奮力掙扎,掏出匕首刺死了一。
名警察。審判時警察局長痛斥他:
「你知道你刺死的是誰?是一個家庭的父親!」。
「下一次,」蒙托說,「你派一個光棍來抓我!」。
18、一名男子在冰上滑了一跤,摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生。
那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說,「我建議你熱敷一下,一星期左右再。
來。」。
「熱敷?」病人大喊起來,「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的,」醫生被激怒了,「我的祖母告訴?
我要熱敷。」。
19、一名男子走進一家超市,拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他:「先生,您養狗的嗎?」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎?」。
「不,沒有,我的狗在家裡。」。
「哦,對不起,我不能把這些狗食罐頭賣給您,先生。我必須看到您帶著狗才能賣!」。
這位先生沒說什麼,丟下狗食罐頭走了?
過了三天,這名男子又來到這家超市,拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問:「先生,你養貓的嗎?」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎?」。
「不,沒有,我的貓在家裡。」。
「哦,對不起,我不能把這些貓食罐頭賣給您,先生。我必須看到您帶著貓來才能賣!」。
這名男子仍然什麼也沒說,丟下貓食走了?
又過了三天,這名男子第三次走進這家超市,在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來,來到收銀台,讓那個小伙子把手伸進去摸一摸,感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索,一邊告訴這名男子:「很軟,還有點潮乎乎的,而且還比較粘。」。
「那麼,」這名男子說:「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎?」。
20、有個家庭的大家長去世了,請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高,大字也不識幾個。
於是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是:
「不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孫潘兩姿叩拜!」。
然後師父開始念起祭文:
「不孝子:番金斗!」就見長子開始翻起筋斗來。師父再念:
「不孝媳也氏!」於是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最後,師父再念:
「不孝孫番兩次!」長孫也跟著翻起筋斗。
於是,整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。
21、某女婿有呆名,一次到妻娘家去,妻舅指著門首的楊柳樹杈問:「這東西有什麼用?」 呆婿說:「這樹大起來,車輪也做得。」 妻舅誇獎道:「別人都說你呆,我看他們才呆呢!」 不一會兒,又到廚房中,呆婿見了碾醬用的擂盆,說:「這盆大起來,石臼也能做。」 妻舅一聽,覺得可能是呆,正轉念間,剛巧呆婿的岳母放了個屁,呆婿又說:「這屁大起來,霹靂也能做。」 妻舅不禁苦笑起來?
22、警察把一名醉鬼送到門口,對他說:「這的確是你的家嗎?」。
「如果你替我開了門,我就馬上證明給你看!」警察打開門帶。
他進去。
「你看見那架鋼琴嗎?那是我的,你看見那架電視機嗎?那也。
是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房,你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我。
的太太,你看見和她睡在一起的人嗎?」。
警察疑惑地說:「怎樣?」。
「那就是我。」。
23、有個牧師病了,臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當。
他在講壇上站定,發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時,心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說:「來的人實在太少,難道事先沒有通知說我要來麼?」。
「沒有。」那執事回答說,「可能是消息泄露出去了。」。
24、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50。
公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道:「請你改寫成我在車速限制為80公。
里的地帶把車開到120公里行嗎?我正想把這輛汽車賣掉!」。
25、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈,被警察叫住。
「我非常遺憾,」司機很快明白過來。說,「但是,我是個醫生,急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他,但是乘客也是一個相當聰明的小伙子,他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者,微微一笑,小聲說:「吻我一下吧,我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。
26、在飯店裡。
一名旅客問:「服務員,把你們的電話號碼簿拿給我,我要找個。
地址。」。
「很抱歉,先生,我們這裡沒有電話號碼簿,不過我倒是可以把。
意見簿拿給您,您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。
27、市議員懷特先生視察監獄時問一名罪犯:「你干過哪些見不得。
人的勾當?」。
「偷了一位老太大的一條項鍊,在大街上調戲過一個少女。」。
「還有呢?」。
「去年3月份選舉時投了你一票!」。
28、一名顧客對帽店老闆嚷道:「這麼一頂帽子竟要70美元,你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯,先生,可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上?
呢?」。
29、瞞天過海------將你的朋友灌醉後,套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記,此計比較陰毒,宜少用。
圍魏救趙------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻將或者跳舞,而你無藥可施時,趕緊為她申請一個帳號,讓她上網,則可免受你"獨守空房"之苦。
借刀殺人------如果你與某人有過節,而在現實中又難以達到你復仇之目的時,有一辦法可為你消氣:用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等,等待他哭的樣子。不過,此計除非深仇大恨,不可輕用。
以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網,建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網絡塞車的時間。等到凌晨三點以後,你再起來叫貓,肯定能給你帶來意想不到的驚喜。
趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜,先不說話,等看那一方有戲,就以最快速度扔出一塊硬磚,此磚有一錘定音之功能。趁機表功,說不定能混個臉熟。
聲東擊西-------BBS或聊天室里常用之計謀。明明喜歡某甲MM,卻偏偏要將媚眼拋向丙MM,此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。
無中生有------
30、最近出現了一種名為CIH的新病毒,這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒,有很強的破壞力。像往常一樣,最先感到興奮的是殺毒軟體廠商,它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點,這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下:
A公司:我們的產品能夠徹底地殺死CIH,為了使你更加放心,它將捎帶著殺死BIOS
B公司:本公司產品威力無比,能完全徹底地清除CIH。註:請在病毒發作後使用。
C公司:我公司是殺毒軟體的權威,清除CIH病毒最徹底,請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。
D公司:防毒、殺毒要有完整的解決方案,而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張,強烈建議:每月26日不要開機。
31、一個公司想招聘一名新職員,於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告:「招聘文職人員,需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是,第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起,我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣,抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法,嘆了口氣問道:「你會打字嗎?」。
那條狗默默地走到打字機前,準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎?」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前,迅速地編了個程序,操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞:「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦,但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事,認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說:「喵......汪......」。
32、聽說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。起程前,倆人約好:如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話;用紅墨水,就不要信以為真了。
一個月後,伊凡來信了,鮑斯很高興,因為信是用藍墨水寫的:
親愛的鮑斯:
這裡的情況很好,超級市場裡什麼都有,香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨?
還有新鮮麵包和中奶供應,衣服也很便宜,就是只有一樣東西缺貨,我買不到紅墨水。
33、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上,一名年輕的記者對邱吉爾。
說:「首相先生,我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說:「記者先生,你這麼年輕,身體又這。
麼壯,應該是沒問題的。」。
34、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰,有一天將一名同輩。
作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出:「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生,我真遺憾。要知道,就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來,我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。
35、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相處出了名,儘管沒有一個。
人不知道她的脾氣,但由於她出的工資高,偶然也有人為她工作,有一次。
這個太太懷了孕,快生產時又和女傭人鬧翻,那女傭辭工不幹了,但是女。
傭人臨走時,卻有禮貌地說:
「希望你生一個又白又胖的男孩子。」。
「你怎麼知道一定是男孩?」太太問?
「我有把握那一定是一個男孩子。」女傭人答,「沒有一個女孩子。
會和你在一起9個月的。」。
36、參議員新雇了一名男僕。
「在我這裡,要絕對服從命令!」他吩咐道:「我叫你做的要馬。
上去做,不叫你做的不要亂動!」過了一會,他吩咐開飯。僕人端上飯。
後便一動也不動。「菜呢?」參議員問。
「先生,你沒有另外吩咐。」「腦筋要靈活麼,飯與菜有連帶關。
系。」。
有一天,參議員患了感冒,叫男僕去請醫生。過了大半天,男僕。
滿頭大汗地回來說:「除醫生外,一些有連帶關係的人我也請來了。」。
「都是哪些人。」。
「嗯,有藥店老闆、辦遺囑手續的律師、賓儀館的老闆,還有熟。
手老到的掘墓工……」。
37、爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。
一幅名為「上學途中」的照片吸引了他們,拍攝的是一群孩子。
背著書包嘻嘻哈哈地走著,十分生動。可是小華說:「題目寫錯了!」。
爸爸問:「怎麼錯了?」?
小華說:「應該是『放學途中』,上學哪有這麼開心!」。
38、A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
B先生道:「啊,先生,祝賀你奪得了第一。」。
A先生糾正道:「先生,是狗獲得了第一名。」。
B先生忙說:「對不起,先生。那麼這次狗獲得了多少獎金?」。
A先生怒道:「不,先生,是我獲得了獎金。」。
39、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問:「科諾普卡,假如你是游擊隊的指揮員,為了不讓敵人使用鐵路,游擊隊應該採取什麼行動?」?
科諾普卡站起來大聲回答:「必須迅速占領售票處,並燒毀全部車票!」。
40、某大型建材市場名曰:百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日,一些燈管由於經受不住風吹雨打,終於光榮犧牲,留下一具:白女屍。
41、標題:兩隻螞蟻走在路上,突然看見一隻很大的梨 --打N個國家名。
比比看,誰厲害。
--- 享受孤獨 發帖時間:2003-9-5 18:45:46。
回復[1]:
一隻螞蟻說:「咦,大梨「(義大利)。
---享受孤獨。
回復[2]:
另一隻螞蟻說:「噢,大梨呀「(澳大利亞)。
---享受孤獨。
回復[3]:
嘻,搬呀 (西班牙)。
偶來試 (俄羅斯)。
抱家裡呀 (保加利亞)。
啃梨呀 (肯亞)。
梨不嫩 (黎巴嫩)。
---享受孤獨。
回復[7]:爸,梨~~~(巴黎)。
呵呵 那兩個螞蟻是父子倆兒。
---游兒樂。
回復[9]:還有一個:敘利亞。
其中一個見之大叫:什麼東東阿?
另一個說:噓。。梨呀。
---Number6。
回復[11]:以色列=1澀梨。
中國=種過。
越南=越難,爬不過去;於是,沒過去=美國。
---Number6。
回復[14]:我也想到一個,馬來西亞(媽。來吃啊)母子關係吧。
---amigo
42、1、中學時,語文課上,老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類,抓耳撓腮磨蹭了半天,最後小聲地問老師:「是不是剛剛從廁所里出來的意思?」。
2、高中時,一次政治考試,考題全是選擇題,共75題。結果考高分的不多,但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師找他:「你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案,只選錯的呢?」?
3、中學時,一次上歷史課,我在課堂上睡著被老師叫醒,老師問我:「文成公主嫁給誰了?」同桌小聲告訴我:「松贊干布。」可惜我沒聽清,張口就答:「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不准上歷史課。
4、初中時,班上有一同學很牛,要麼遲到,要麼一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鐘,數學老師看到他就說:「你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!」。
5、初二時,同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止!吵死了!」全班一片安靜。老師又說:「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲?」。
6、初三時,一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說:「初戀
43、話說國足做某國足球隊兵敗後,「偉哥「找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是:國家隊的一名隊員左手抱著一個足球,右手指著螢幕說:「誰能90多分鐘不射,我能!」。
某保險套的廠家看了「偉哥「的廣告後,深受啟發,於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是:所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語:「不管射多少次,射不進去就是射不進去!!!」。
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車,可自己的藥怎麼著也是給女人用的,這可怎麼辦呢?!但是經過分析也難不倒他們,經過三天三夜的冥思苦想,終於找到了個辦法:讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說:「不管射進去了多少,統統不算!」?
44、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問:「科諾普卡,假如你是游擊隊的指揮員。
為了不讓敵人使用鐵路,游擊隊應該採取什麼行動?」?
科諾普卡站起來大聲回答:「必須迅速占領售票處,並燒毀全部車票!」。
45、一名男子在冰上滑了一跤,摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說,「我建議你熱敷一下,一星期左右再來。」。
「熱敷?」病人大喊起來,「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的,」醫生被激怒了,「我的祖母告訴我要熱敷。」?
46、蒙托在路口被警察團團圍住,他奮力掙扎,掏出匕首刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他:
「你知道你刺死的是誰?是一個家庭的父親!」。
「下一次,」蒙托說,「你派一個光棍來抓我!」。
47、一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」。
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來,立正,敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」。
48、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到無臉回鄉見父,便決定一死了之。他用剩下的幾個錢,統統買了大餅之類,抱在懷裡,來到河邊,正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他,問明了情由,又問他:qq空間留言代碼「你既死,為什麼還要抱著這一大堆吃食?」?
「免得到了陰間做餓鬼。」。
49、一名公司職員剛領到薪水,帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯,餐館服務員來結帳,公司職員問:
「怎麼一杯酒要這麼多錢?」?
「是啊,本店一杯酒也按一瓶計價,其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了,忙問:
「怎麼回事?」?
「剛才我吃了一塊鯨魚肉!」。
50、好不容易把163網連通,再設置免費的169,連結提示輸入用戶名。服務小姐告知:用戶名都為GUEST。又長一條見識:在免費的169網上用戶的名字都是「該死的」(GUEST)。