關於待的幽默段子

1、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。

2、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。

3、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？

4、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。
呼者慮其不來，詐言剃面。
既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息來。」。
即解褲出具，投入陰中。忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。

5、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。

6、一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於。
兩個男士來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」。
兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個。
街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路。
過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著？
「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不。
好。」。

7、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。

8、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

9、徵婚啟事：
年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，介面友好，運行穩定，不占用其他資源。

10、一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這。
位婦女痛苦地問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去。
了？」。
「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後。
的18年里，才是最難過的時候！」。

11、船沉倖存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」。

12、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？

13、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。

14、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」？

15、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

16、徵婚啟事： 年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，介面友好，運行穩定，不占用其他資源。

17、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」？
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」？
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。

18、居委會大媽：「小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？」？
小孩：「爸爸，媽媽在吵架。」。
居委會大媽：「不象話，你爸爸是誰？」。
小孩：「這就是他們吵架的原因。」。

19、一位母親待產，她問小兒子：「你想要弟弟還是妹妹？」。
「媽媽，要是對你不太為難的話，我想要一匹馬！」。

20、媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：「吃，吃，吃！吃死你！」貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房幹活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳里，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：「貝貝！你在幹什麼？」貝貝一副視死如歸的表情：「哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！」？

21、4歲的俊俊和媽媽、爸爸圍坐在餐桌邊吃飯。媽媽邊吃邊說：「俊俊，待會兒吃完飯去睡午覺。」俊俊睜著大眼睛，伸出五個手指，好奇的問媽媽：「什麼，睡五覺？睡太長了吧？」？

22、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」 「你身上哪兒痛呀?」 「現在還不痛。」 「那你怎麼。。。。」 「待會就要瘸了。」 「為什麼?」 「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？

23、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆里，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！」。
族長的兒子問爸爸：「我們有吃的了？」。
族長答道：「對，把你媽媽煮來吃！」。

24、冰球教練賽前向隊員交待說：「你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。」。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：「不用找了，沒球也照樣打。」。

25、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：「你不哭了？」 兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」。

26、甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門。
時，她便趕忙上來深深地吻您。」。
乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」。

27、一位待產婦在陣痛開始後問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。

28、一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等。
待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師。
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友。
寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。」。

29、本人美國公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶。
年齡正值青春，六十還未出頭。
離異兩年已整，錯誤不在於我。
未曾生育兒女，也非俺之原由。
本科文化程度，文憑早年弄丟。
職業十分理想，專業修理地球。
家有黃金萬兩，白日夢中所想。
狂熱文學青年，會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著，付於老媽引火。
琴棋書畫精通，只是未曾上手。
貌若潘安風流，五官件件俱有。
更有最大特長，舉步即能行走。
不抽香煙一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，滿杯才會入口。
要求對方不高，德才容貌皆有。
臉蛋不必太好，天使模樣即可。
身材更無苛求，魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望，只求應者如流。
所言句句是實，撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭。

30、甲女：「我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與。
結婚那天一樣。」。
乙女：「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！」。
甲女：「是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。」。

31、租戶連年欠租，每推田瘦做不出米來。士怒曰：「明年待。
我自種，看是如何？」租戶曰：「憑相公拼著命去種，到底是做。
不出的。」。

32、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。呼者慮其不。
來，詐言剃面。既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大。
面也。」即解出陰物示之。待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小。
耳亦不可不取，待我拿出消息來。」即解褲出具，投入陰中。
忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。

33、酒席間有人撒屁者，眾人互相推卸。內一人曰：「列位請。
各飲一杯，待小弟說了罷。」眾飲訖，其人曰：「此屁實系小弟。
撤的。」眾人不服，曰：「為何你撤了屁，倒要我們眾人吃！」。

34、鄉下親家進城探望，城裡親家待以松羅泉水茶。鄉人連聲。
贊曰：「好，好。」親翁以為彼能格物，因問曰：「親家說好。
還是茶葉好，還是水好？」鄉人答曰：「熱得有趣。」。

35、一待詔初學剃頭，每刀傷一處，則以一指掩之。已而傷。
多，不勝其掩，乃曰：「原來剃頭甚難，須得千手觀音來才。
好。」。

36、一待詔替人剃頭，才舉手，便所傷甚多。乃停刀辭主人。
曰：「此頭尚嫩，下不得刀。且過幾時，姑俟其老再剃罷。」。

37、一待詔為人看耳，其人痛極，問曰：「左耳還取否？」曰：
「方完，次及左矣。」其人曰：「我只道就是這樣取過去了。」。

38、一呆子性極痴，有日同妻至岳家拜門，設席待之。席上有。
生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，只叫得「苦。
呀」。呆子聽得，忙答曰：「苦到不苦，惹得滿口澀得緊著哩。」。

39、夫在田中耦耕，妻喚吃飯，夫乃高聲應曰：「待我藏好鋤。
頭，便來也！」乃歸，妻戒夫曰：「藏鋤宜密。你既高聲，豈不。
被人偷去？」因促之往看，鋤果失矣。因急歸，低聲附其妻耳。
云：「鋤已被人偷去了。」。

40、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那。
里。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

41、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我。
偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去。
與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。
夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私。
我也沒法。」。

42、一人以幼子命犯孤宿，乃送出家，僧設酒款待。子偶撒一。
屁甚響，父不覺大慟。僧曰：「撒屁乃是常事，何以發悲？」父。
曰：「想我小兒此後要撒這個響屁，再不能勾了。」。

43、一客訪客，主人不留飲食，起送出門，謂客曰：「古語云：
『遠送當三杯』，待我送君里許。」恐客留滯，急拽其袖而行。
客曰：「求從容些，量淺，吃不得這般急酒。」。

44、徽人狎妓，賣弄才學，臨行事，待要說一成語切題。乃舒。
妓兩股，以其陰對己之陽曰：「此丹鳳朝陽也。」妓亦。
以徽人之陽對己之陰，徽人間曰：「此何故事？」妓曰：「這叫。
做卵袋朝奉。」。

45、孟嘗君對門客夏候章待遇很好，給他四、五百人的伙食費。可是夏候章還常常。
在背後毀謗孟嘗君。有人向孟嘗君揭發，孟嘗君說：「我常有事請教夏公的。
不要說他。」。
蘩菁就把此話轉告夏候章，夏說：「我沒有一點小功勞，孟嘗君就成了寬厚待。
人的君子、長者，而我就成了刻薄忘恩的小人、無賴，我這是用自己的人格和。
名譽為孟嘗君效勞啊，你還要我說什麼呢?」？

46、茶對酒說：「戰退睡魔功不少，助成吟興更堪夸。亡家敗國皆因酒，待。
客如何飲茶？」。
酒反駁說：「瑤台紫府薦瓊漿，息論和新意味長，祭祀筵賓先用我，何。
曾說著淡黃湯（茶水）？」。
爭論不休之際，水出來勸解說：「汲井烹茶歸石鼎，引泉釀酒注銀瓶。
兩家且莫爭閒氣，無我調和總不成。」。

47、某儒官要乘馬出動迎候上司，碰巧有人來拜訪，儒官關照妻子說：
「待以菜酒而已。」自己匆匆趕路去了。
妻子想來想去也不懂「而已」是何物，就去詢問婢女奴僕，大家一商。
量，認為「已」是「尾」字，正好家中有隻大羊，就宰羊備酒待客。
儒官辦完事回家聽妻子一說，急得直嘆氣，竟為此事愁悶了好久。後。
來，每逢出門，就總要關照妻：「今天如再有客人來，只用『菜酒』，切。
不可再用『而已』。」。

48、某學究教某東家子弟，東家給他的待遇很差。他即作詩譏道：「今年到此是我差，弔死。
須尋大樹丫，東道家家窮似虱，學生個個懶如蛇。三餐薄粥稱供飯，四季清湯當茶點。如此。
教兒能長進，滿村都是做官家。」。
東家反嘲說：「今歲請師是我差，吟詩恰似口生丫，道是畫虎反成狗，子弟成龍又變。
蛇。不識天文與地理，只貪盞酒與杯茶，之乎者也行行錯，誤了多多少少家。」。

49、主人用藕梢待客，卻留大段在廚房。客笑道：「常讀詩：『太華峰頭玉井蓮，開花十丈。
藕如船。』以前懷疑沒有這樣大的藕，今天相信了。」。
主人問：「這是什麼緣故？」？
客答道：「藕梢已到此，藕頭還在廚房中呢。」。

50、有個客人坐了很久，主人也沒拿出一樣吃的東西來款待。
客人就說：「從前蕭何追韓信至一林下溪邊。」。
客人只講了一句就停下了，主人急聽下文，趕緊追問，客人又說：「看見清溪白石十分。
可愛，就坐談了很久。」。
客人又停了下來，主人問客人說：「坐談後又怎樣了？」。
客人說：「坐談已經很久，只須去了，因為腹中空虛，多談無力。」。