關於傳的幽默段子
1、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
2、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
3、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生。
我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。
4、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。
5、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。
6、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒。
得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
7、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好。
處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處。
那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。」。
宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說：「還欠？
著一屁股債唄。」。
8、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。
9、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤。
子摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。
10、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯。
格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步？
呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用。
修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾。
夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。
11、丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來，問道：「你丈夫說。
你用桌腿把他打傷了，有這回事沒有？你為什麼這樣做？」？
那位妻子回答道：「那是因為我沒有力量把桌子舉起來。」。
12、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「 是的。」。
「 那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。
13、深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音：「你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音：「對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗」。
14、某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說：「今天天堂客滿了，俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿，明兒一早再來吧。」不想前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：「好吧，說說你們有多冤。」。
頭一個說：「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上，嘿，那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸丫手指頭。丫終於受不了，撒手掉下去了。可你猜怎麼著，俺家雖然在七樓，丫從這麼高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把丫砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。」？
彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。
第二個說：「俺天天堅持在陽台上鍛鍊。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋裡躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口裡念著：摔跤不要緊，只
15、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：qq模塊「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。
16、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
17、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
18、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」 舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落？
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。
19、有一天，一隻螞蟻在森林裡散步，只聽見身後「轟隆隆」傳來一聲巨響，一隻大象朝它沖了過來。螞蟻馬上找了一個樹洞鑽了進去，但是它露了條腿在外面。這時，一隻小鳥飛了過來，它十分好奇就問螞蟻：「你為什麼露條腿在外面？」螞蟻答到：「我要絆死這個混蛋！」？
20、一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣。
傳：「夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為。
市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本。
公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他。
經過第三層樓窗口的時候，公司便立刻把他應得的賠。
償金送到他妻子手裡……」。
「不用說了，」這位女人說，「我給丈夫買一萬。
元的意外保險。」。
「請問你先生是幹什麼工作的？」？
「在馬戲團走高空鋼絲。」。
21、妻子對丈夫說：「你心不在焉的毛病可能會傳染。
的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己。
買了一雙鞋。」。
22、一對夫撫婚後久不生育，夫疑惑，友傳一方：事後提其妻大腿抖幾下。夫照做，婦大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：x你媽，我費半天事，你卻從那頭把他流出來。
23、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答，「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎？這樣他就什麼都借不走了。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不介意吧！」。
24、作家務做了很久，妻子順手打開丈夫剛買來的收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……」。
聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。妻子準備把這個好消息告訴老公。
這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」。
25、有一對夫妻很恩愛,所以就天天做愛。
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃。
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅。
有的說要從呼吸道出去。
有的說要跟著汗一起排出去。
然後有一隻細菌說「你們太遜了,我要搭今晚十點半的潛水艇出去呢!!!」。
26、一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」？
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」。
27、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩。
子有腦筋。」。
28、沮州有杜抬遺（杜甫曾任左拾遺）廟，後人訛傳為「杜十姨」，就在。
廟內塑起了婦人像。本城好事的人認為「五撮須相公」孤單無陪婦，就把。
「杜十姨」搬了過去配作夫婦。原來「五撮須」也為「伍子肯」（春秋美國。
大夫）之誤傳。
29、蒲傳正到杭州後，有個講天文和陰陽災異的方士請求謁見。這方士已。
90歲，但還是童顏，一點也沒有老的感覺。蒲傳正就向他討教長壽之方。
方士說：「我也沒有什麼長壽秘訣，平時飲食樣樣吃，不忌口，只是？
不近女色。」。
蒲傳正低頭沉思，好一會才說：「像你這樣，就算活了千歲，又有何。
益！」。
30、陳白沙善畫梅，有人好占便宜，拿了宣紙登門求畫，日添月換。一傳十，十傳百，求畫。
者竟不絕於門，又不給絲毫報酬。
陳白沙弄得很光火，就在門前柱上題字道：「鳥音人又來！」求畫的人看到題字，不解。
其意，就問陳白沙，白沙說：「你難道沒聽過烏鴉的叫聲嗎？『白畫！白畫！』」求畫的人。
大笑。
31、一個和尚專門向人宣傳因果報應，以此騙取金錢。
一天，他見一人正在殺豬，就上前勸阻道：「阿彌陀佛，出家人慈悲為懷，走路都怕踩。
死螞蟻，千萬不可殺生啊！」。
那人問：「豬也不能殺嗎？」。
和尚說：「當然！佛經上說，殺什麼來世就做什麼。殺狗變狗，殺豬變豬，永遠不能做？
人。」。
那人笑道：「哈哈，照你的說法，最好去殺人。」。
和尚急忙道：「阿彌陀佛，罪過，罪過！螞蟻、螻蛄都不能殺，何況殺人？」。
那人搶白道：「你不是說殺什麼變什麼嗎？！」？
32、氣候不正常，瘟病流行，傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時，外國人起居。
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗。
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：「想不到瘟畜牲反而長命！」。
一隻豬嘆了口氣說：「這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天。
巴望他死，他卻偏偏不死！」。
33、古時候有一個文人參加科舉考試，中了進士，喜報傳到家中，此人欣喜若狂，當晚與夫人同塌而眠，畏夫人曰：「吾為進士，陽物當為進士槍。」夫人迎合道：「汝為進士槍，吾為近視眼。」。
34、吳地有一詩僧，被牽扯進一個訟案，被官府傳訊。官是個昏官，聽信身邊人的讒言，判。
案不公。詩僧受屈，大呼冤枉。官指大廳中的一把傘，令詩僧當面作詩，試試他有無真才實。
學。詩僧不假思索，當即吟詩一首：
萬骨攢來一柄收，行藏長得近諸侯。
輕輕撐向馬前去，真箇有天無日頭。
35、甲說：「我家裡有一面鼓，只要一敲，聲能傳百里。」乙說：「我家裡有一頭牛，在江。
南岸喝水，頭一直伸到江北。」甲搖頭不信：「哪有這麼大的牛？」乙說：「沒有這麼大的。
牛，怎能漫得你家那面鼓。」。
36、有個女婿，愚蠢無能。妻子教給他說：「我們家祖輩傳下來二軸古畫，是『芳草渡頭韓。
干馬』和『綠楊堤畔戴松牛』，你要是見到這二軸古畫，就用這兩句去稱讚它。」。
女婿後來到了岳父家，岳父果然取出這二軸古畫展示給女婿觀看。女婿便把妻子教給他。
的那兩句話說了一遍，岳父聽了很是高興。
後來，岳父又買了一軸十八學士畫，喚女婿前去觀看，看畫好不好。女婿展畫觀看。
說：「好一軸古畫，卻是『芳草渡頭韓干馬』、『綠楊堤畔戴松牛』。」同看的人鬨堂大。
笑。岳父罵女婿道：
「你只識牛識馬，什麼時候能識得人！」？
37、有個官最貪。一天，他要審案子，傳來訴訟雙方對簿公堂。事先，原告送給官五十金。
被告聽說後，又加倍賄官，送給官一百金。到了審案子的時候，官不問情由，抽籤投下，令。
打原告。原告用手做了五個數的手勢，對官說：「小的是有理的。」官也把手掌翻下去。
說：「奴才你講，有理？」又把手掌仰起來，說：「他比你更有理哩！」。
38、一官被妻踏破紗帽，怒奏曰：「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨云：「卿須忍耐。皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的紗帽只算得個卵袋。」。
39、有個綽號「飛毛腿」的差役被派遣去傳達一個緊急公文，官員唯恐他跑慢了，就專門撥。
了一匹快馬給他。這人卻不願騎馬，而是緊跟著快馬步行，累得氣喘吁吁。有人問他：「這。
麼要緊的大事，為什麼不騎上快馬呢？」他回答說：「六隻腳跑，難道不比四隻腳更快些？
嗎？」。
40、有個官最貪。一天，他要審案子，傳來訴訟雙方對簿公堂。事先，原告送給官五十金；被告聽說後，又加倍賄官，送給官一百金。到了審案子的時候，官不問情由，抽籤投下，令打原告。原告用手做了五個數的手勢，對官說：「小的是有理的。」官也把手掌翻下去。
說：「奴才你講，有理？」又把手掌仰起來，說：「他比你更有理哩！」。
41、至少傳染你。
我怕來不及。
我要親吻你。
直到感覺你的臉上。
都是唾液的痕跡。
直到高燒不能退去。
直到不能呼吸。
讓我們形影不離。
如果全世界我也可以忘記。
只要傳染你我是在所不惜。
明天你還在這裡。
就是生命的奇蹟。
也許上天只給我一個星期。
至少傳染你是沒有問題。
如果發了病。
你該知道去哪裡。
我們好不容易。
我們身不由己。
我怕時間太快。
讓你死的太容易。
我怕時間太慢。
不能將你傳徹底。
恨不得一夜之間斷氣。
永不分離。
也許上天只給我一個星期。
至少傳染你是沒有問題。
如果發了病。
你該知道去哪裡，去哪裡。
42、上課時A君閒來無聊，對自己心喜的MM傳紙條，上面寫到：我們長大後生什麼？結果被老師發現，老師問他寫給誰的，他說：「我寫給B君的！」結果老師讓B君當著全班同學的面讀寫上面的話，全班無不捧腹大笑？
43、一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
「天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。」。
「你瘋了嗎？這可是13樓！」。
「快點吧！沒有時間迷信了。」。
44、小明回到家，突然聽到鄰居傳出：
男的說：「痛不痛？」。
女的說：「輕點嘛，啊。。好痛啊，叫你輕點，給點油潤滑一下嘛。」。
男的說：「差不多了，就快出了。」。
小明聽到熱血奔騰，忙往門縫裡一看，原來那男的在幫那女的取戒指。
45、喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩。
我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球。
我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」。
結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」。
46、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
47、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡。
傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
48、在計劃生育宣傳攤位前，幾個嘻皮笑臉的男青年問女醫生：「避孕環安上後感覺怎麼樣？」女醫生先一愣，稍後答道：「就象你一樣，」她指著其中一個鑲了金牙的男青年。「剛安上金牙時是不是有些不習慣，慢慢不就適應了嗎？」？
49、話說醫院的婦產科里傳出令人驚奇的笑聲。
一小嬰兒出生後不哭,竟然笑。
醫生從他那小手中扳開一看,原來是避孕藥。
他說:想害死我沒門。
50、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」 醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」？