關於音的幽默段子
1、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
2、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
3、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正。
領著全場的人喊口號：
（領）打倒林彪。
（眾）打倒林彪。
（領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二。
（領）狠批克己復禮。
（眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。
就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台。
的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
「王主任有電話！」。
4、「考試得了多少分？」。
「3分。」。
話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
「下次再考，得多少分？」。
「下次我1分也不要了。」。
5、鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」。
主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」。
鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」。
6、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問？
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
7、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人QQ網名要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？
8、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
9、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。
10、電視里一臉嚴肅的女播音員正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：「什麼叫『掃黃』？」爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：「去，到幫爺爺幹活的時間了。」「噢！」小明好象明白了，指著電視嚷，「別念了，我天天都得替爺爺掃黃。」？
11、「這次算術考試得了多少分?」。
「三分。」。
話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
「下次再考，得多少分?」。
「下次我一分也不要了。」。
12、「這次算術考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」 「下次我一分也不要了。」。
13、「這次算術考試得了多少分?」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考，得多少分?」 「下次我一分也不要了。」。
14、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？
15、幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：「小朋友，把發給你們的圖片拿出來。」。
小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：「這圖片上畫是什麼？」？
小朋友齊聲回答：「肚臍眼！」。
16、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。
17、一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難。
是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這。
架飛機，於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！」。
「托福托福。不過，幸運還不止於此呢！」。
「還有什麼呢？」？
「我的內人趕上了那架飛機。」。
18、一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹。
爭論得無休無止。
妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了，說：
「好，好，我承認，有一點你比我強。」。
妻子得勝地笑了笑，說：「哪一點？」。
丈夫說：「你的愛人比我的愛人強。」。
19、一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！」。
「托福托福。不過，幸運還不止於此呢！」。
「還有什麼呢？」？
「我的內人趕上了那架飛機。」。
20、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本。
音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』。
二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。
相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。
21、甲問乙：「木撞擊銅鐘而發出聲音，這聲音是木頭髮出的，還是銅發。
的呢？」。
乙說：「當然是銅發出的，如果你用撞木敲打矮牆就不會發聲。」。
甲說：「不一定，用撞木敲打聚積的銅錢，就發不出聲音。」。
乙不服又說：「鍾為虛空物，銅錢為實心物，準確說，聲音發自虛空。
之物當中。」。
甲反駁說：「用木頭或者泥已做成的鐘，也能發聲嗎？」。
兩人爭個不體，一直到喉嚨嘶啞，發不出聲音為止。
22、柳冕秀才很忌諱。應舉時，周圍的人和他說話時，准說個「落」字同。
音的字，他就會生氣地大聲作責。僕人誤犯，往往挨他的打。他自己常把。
「安樂」說成「安康」。
當他聽到發榜的消息，立即派僕人去看。一會兒，僕人回來了。柳冕。
問：「我中了嗎？」。
仆入應道：「秀才康了」。
23、陳亞性好滑稽，到潤州做官後，幕僚中有一個親信叫上官粥（粥與鼻。
音近），這上官粥任期滿將離去，行前拜會陳亞，陳亞就對他說：「你我平。
日熟悉，這次要走了，有何見教請當即說來！」。
上官粥想了想，說：「你啊！才德都無可挑剔，只是平日調笑太過頭。
了些！」。
陳亞大笑說：「君是上官鼻，如何管起下官口來啦？」上官粥笑而離去。
24、有人嘲說鬍子道：「《論語》一書盡講鬍子。『不亦說乎（胡與乎音近）！』，『不亦。
樂乎』，『不亦君子乎』，這三個乎是好胡。『為人謀而不忠乎，與朋友交而不信乎，不習。
乎』，這三個乎是不好的胡；『君子者乎，色莊者乎』，這兩個乎，一個好，一個不好。」。
某人問：「『使乎使乎』怎樣解釋呢？」。
嘲者笑說：「上面的鬍子與下面的鬍子一個樣。」。
25、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本 音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』 二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。
26、秀才問和尚說：「你們佛經中的『南無』二字，只讀本音不就行了，為何要讀『那摩』？」和尚反問道：「你們讀的《四書》上的『於戲』二字，為什麼要讀作『嗚呼』？如今你要讀『於戲』，小僧就讀『南無』，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。」？
27、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱。
著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？
28、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正領著全場的人喊口號： （領）打倒林彪！ （眾）打倒林彪！ （領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二！ （領）狠批克己復禮！ （眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張 匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼： 「王主任有電話！」。
29、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：「啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......」。
波音公司的總載一聽就生氣了：「膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！」。
30、湖南人說話有些發音不是很正確，所以很容易給人造成誤會。一次，一些湖南籍的參謀打電話到通信營去，於是便上了一場精彩的鬧刷。
參 謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部占線，請呆會打過來好嗎？」。
參 謀：「好的！」。
10分鐘之後……。
參謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部還占線啊，請再等會兒打過來好嗎？」。
參 謀：「扯雞巴蛋，我都等了10多分鐘了，我已經等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出來，把我的插進去！」。
31、在音象帶門市部。
「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」。
「是的，這我知道，但這是譯制的。」。
32、在音象帶門市部。「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」 「是的，這我知道，但這是譯制的。」。
33、奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：「老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？」？
奶奶若有所思地說：「大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐里踢吧。」。
外婆也若有所悟地說：「難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。」。
34、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的。
三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲。
一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引。
擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引。
擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
35、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的。
三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引。
擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引。
擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
36、一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。「小姐」他回答「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」？
37、兩人為「太行山」的「行」字起了糾紛，一個說讀音是「航」，另一。
個不服，說讀「形」。兩人相持不下，便決定賭一個東道，一同去問一。
個學究，由他評判。
誰知學究見了讀別字的便窩火，打發他們道：「太『形』山，你對。
了。」另一位怨學究不公道，學究回答說：
「你輸一次東道，叫他讀一生別字，誰的損失大呢？」。
38、嘉善方言中，「坑」發音為「團」。一次新兵訓練項目是匍匐前進，一位嘉善籍戰士突然停了下來。
班長上前詢問：「你怎麼停下來了？」？
戰士抬頭回答：「報告班長，前面有個團！」。
班長遠眺：「一個團，我怎麼一個人影也沒見到？」？
戰士指指前面一尺處的一個大坑：「報告班長，團在這兒呢！」。
39、龍泉的方言中，「肚」與「不」是發成一個音的。這裡就有個笑話了。曾經有個龍泉小伙子在外地當新兵，他的普通話不是很好。一次長跑拉練中，小伙子肚子疼得很，停了下來。班長過來問他身怎麼回事？
他說：「我不（肚）疼。」。
班長說：「那好吧，繼續跑，快！」。
新兵皺了眉頭說：「我真的不（肚）疼！」。
班長也不知道他要說什麼，只好拖著他繼續跑？
40、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放。
的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問？
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
41、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以。。。」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等。。。。。」。
42、舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾譁然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道： 「他的靴子……原來有毒，我……真的不行了……」。
43、管弦樂隊正在排練。樂隊指揮停下指揮棒，大聲說：「注意，第二小號手發音不準。」 隊員們說：「第二小號手根本沒有到場。」 指揮家說；「那沒什麼，那就等到場時再告訴他。」？
44、一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：「嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？」？
那人說：「我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！」。
45、有個北方人到南方賣毛筆，北方話「筆」南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小价錢，沒毛的不要錢。
46、在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」話音剛落，有一個學生舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」？
47、「考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，啪、啪、啪，小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。 「下次再考，要得多少分？」 「嗚……一分也不要！」。
48、「現在，教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲。
音也能聽見……」。
過了一會，一位學生小聲問：「老師，我讓一根針掉在地上了。
你聽見了嗎？」。
49、班上有幾個福建籍的同學，講一口福建味的普通話，他們不會發「r」這個音，總是讀成「l」。
一日，班長——他們中的一個，在班上通知一件事情：我們班有32人，分成兩組，一組15人，二組17人。在他嘴裡就變成：32len，15len和17len了。這時一位同學說：「班長啊，你說話怎麼全是len len的，一點兒「人」味都沒有！」教室里哄堂大笑？
50、在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」。
話音剛落，有一個學生舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」？