關於各的幽默段子
1、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
2、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。
3、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
4、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
5、夫婦皆年老者，元旦行房，相約各說吉利語。妻執夫陽物曰：「願你自今日以後，愈老愈健。」夫隨摸妻陰戶曰：「多謝你的金口。」。
6、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。
7、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
8、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。
9、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
10、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
11、【男】：各位觀眾，晚上好，今天是光緒二十五年十月初六，西曆1900年11月6號，距太后六十大壽還有25天，這次節目的主要內容有：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】：長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】：總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】：全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。請看報道：
（切換畫面）兩江總督李鴻章說：我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」，深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況，實事求是地全面分析了當前的社會狀況，為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展，是當代的新的祖訓。通過學習，我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理，制定了多項整改措施。目前，各級官員的精神面貌煥然一新，
12、躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說。
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
13、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其事，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？
14、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格！」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。
15、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．。
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。
16、世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一隻老鼠放進深山中，讓各隊在最短的時間裡把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的「測熱儀」。
最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道：「我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那隻老鼠！」。
17、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？
18、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
19、序章。
話說自2003年10月1號，各銀行根據《商業銀行服務價格管理暫行辦法》和《商業銀行服務價格管理暫行辦法》實施細則V1.0宣布對大額取款收費。具體操作為：每筆業務只能取5萬元。超過5萬元收費若干。
第一篇 第一次取款。
剛好我要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
我一想這可是我的血汗錢，怎麼能讓他們白白賺去。於是眉頭一皺，計上心來。馬上填5張取款單，每張4萬。交給櫃檯說，我這是取5次，5筆業務，每筆4萬，不應該收費吧？
小姐很無奈地說，這。。好像是不收。
我說，那就OK。我們掙錢也不容易埃您就多敲幾下鍵盤吧。
後來，我的發明被廣大人民採納，聽說後來銀行再沒有受到一筆大額取款交易費。
不過據說個銀行鍵盤和單據印表機損壞率激增，世界各印表機和鍵盤廠商股價大漲。
經各銀行提議，銀監會2003年12月1號修改了實施細則，升級為V2.0.大額取款收費具體操作為：
每個存摺每天只能累計取5萬元。超過5萬元收費若干。
第二篇 第二次取款。
剛好我又要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
20、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
21、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」。
22、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
23、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……。
10.這球算進,裁判判進球無效……。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊？
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」。
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）。
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」。
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」。
（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」。
（兩人分
24、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」？
兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」。
25、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
26、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格。
」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。
27、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其是，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？
28、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．． 旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。
29、6：扔手錶：我老爸，酒醉後總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們去各酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手錶的優劣。吵到最後，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面一扔，然後急步走過去撿起來興奮地大叫：「你看，我的手錶還在走，你也來試試？」。
30、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起誇耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃？
惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用？
莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
31、在幼兒園試教時，要分組競賽。為了加油方便，所以請各隊想一隊名，這樣比較好加油。
師：你這組要取什麼名？
第一組：老師，我們要叫「英雄隊」。
師：嗯，很好！你們都是英雄（給予正面誇獎）。
(走到第二組)。
師：剛剛第一組叫「英雄隊」，你們呢？
第二組：老師老師，我們要叫「櫻桃小丸子隊」。
師：嗯，不錯！你們都像小丸子一樣可愛（給予肯定）。
(走至第三組)。
師：小朋友，你們要叫什麼隊？
第三組組長：老師，我們。
師：沒關係，慢慢想。
第三組組長：老師，想到了！我們叫「啦啦隊」。
32、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。
33、「亮亮，你各科考試都不及格，你得想想辦法呀。」。
亮亮：「辦法我已想好了，發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方，我爹媽是絕對看不到的。」。
34、兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。
爸爸：這他媽的有什麼區別？
兒子：我就是這樣回答的。
35、兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床里。
其中一個問另一個：「你是小男孩還是小女孩？」。
「我不知道。」另一個嬰兒回答。
「什麼意思？」第一個問？
「我不知道怎麼辨別？」第二個回答？
「我知道，」第一個吃吃地笑著說，「我爬到你那裡去看看。」。
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：「你是一個小女。
孩，我是一個小男孩。」。
「你真聰明，」小女孩說，「你是怎麼知道的？」？
「這個簡單，」小男孩回答，「你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。」。
36、一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：
「各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原。
諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了。
她。」。
37、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」。
妻子：「哪一點？」。
丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。
38、陽伯博是山南某縣的縣丞，妻子姓陸，出身名門。本地縣令的。
妻子姓伍，有一天她與各官吏的婦人會面。相見後，縣令的妻子問：
「縣丞婦人貴姓？」答道：「姓陸。」（「六」、「陸」同音）又問主簿的夫。
人，主薄夫人答：「姓戚。」這位縣令夫人生氣了，立刻退入內室，中。
止了會見。眾官的夫人不知是什麼原因惹她不愉快，都想辭別而？
去。縣令聽說此事，急忙入內問自己夫人。婦人說：，『縣丞夫人姓陸。
（六），主簿婦人說她姓戚（七）；就因為我姓伍（五）吧，她們都故意。
把姓說成大於我，用這個來耍弄我！其餘的兒位夫人我幸虧還未。
問；我如問，一定回答是姓八，姓九了！」。
39、有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻。
倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來：「天。
哪！你快走，我丈夫回來啦！」丈夫一下驚醒了，連忙。
穿上鞋子，說：「糟了！我這就走！」說著，一溜煙地。
逃走了。
40、兩位少婦在路上相遇，講起各自婚後的感受。
甲：「你喜歡丈夫在家幹什麼？」？
乙：「我喜歡他陪我跳舞。你呢？」。
甲：「我喜歡他喝酒，三杯酒一下肚，他什麼話都？
對我說啦！」。
41、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的。
有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了。
她對選擇愛人的看法，並說明她的丈夫就是她父母為。
她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：「為什麼？」？
「因為，」她說，「如果是我自己選擇的，我將。
悔恨終生。」。
42、在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其。
中一位說：「我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚。
的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。」。
「這有什麼稀奇？」在旁邊的一位說，「我跟你一？
樣，我們也是一結婚就打起仗來的。」。
43、獨眼龍（女）與地不平（男）經媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過，而獨眼龍則用門擋隹自己的瞎眼，只露出好眼，結果兩人都很滿意。
到了結了婚，兩人方知上了對方的當，兩人互相責備。
獨眼龍：你不說你兩腿沒事嗎？
地不平：當時是沒事，就是那天相親騎馬摔瘸的，你呢？！不也說沒事嗎？
獨眼龍：我當時是沒事，就是那天聽說你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一隻眼。
44、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
45、莫日，一對新婚男女吵架。彼此都不在理對方。晚上睡覺各自睡一頭。男的想行房，但又不好開口。就在床上翻來覆去。女問：「怎麼」男說：「糟了，出大事情了」女急忙再問：「怎麼回事」。男說：「哎~~~~我的雞雞死了」。女疑惑的問：「雞雞怎麼會死啊」男說：「因為雞雞硬了啊」女一聽明白了。就說：「死了不要緊。來把它拉過來埋起」？
46、各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真的來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。
第二，認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像騙子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到「打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷麵孔」。
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，「不要和陌生人說話」，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資資金全部上繳制度。不塗改工資條，不在衣櫃里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括號，日元。
第六，積極響應「六蛋」號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她「變蛋」，老婆罵「混蛋」，我就是「軟蛋」。
47、你知道世界各國的新娘在新婚之夜對丈夫說些什麼？
德國新娘：「親愛的，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「老公，我美不美？」。
日本新娘：「對不起，服侍不好，請多關照。」。
美國新娘：「今夜值多少錢？」。
英國新娘：「我們的孩子長大了去念劍橋還是牛津？」。
中國的新娘們在新婚之夜對丈夫說些什麼？流傳於枕邊的「洞房絮語」也是一種個人？
隱私，很少披露於世，但我還是聽到幾個新郎的酒後失言。
新郎A透露：他的新娘憂心忡忡地說，今晚咱倆怎麼睡？（場外提示：房內床上堆滿了？
被褥毛毯和各式各樣的用品，大約夠用200年。）。
新郎B追述：可愛的新娘在鬧新房的人群剛一出門，便迫不及待地催促新郎官，快把 「紅包」拿出來數數。
48、老張喜「杜康」夫人愛「搓麻」一到周末，兩人難得團聚各自去「加班」了。
某周末傍晚，老張暈暈乎乎地回到家。夫人照例不在。沒有管束，老張臉也不洗，襪子不脫倒頭便睡。
不知什麼時候，老張醒了。懵懵懂爬下床，趿著拖鞋「啪啦啪啦」走向衛生間。雖然頭腦昏昏但老張還是看見裡屋燈開著，夫人半個身子扎在大衣櫥里翻騰什麼？
「今天回來得早嘛！」老張低著頭，打著酒嗝說。走進衛生間「砰」地關上門裡屋一陣響動似乎是夫人的頭撞上了衣櫥門。老張「哧」地笑了：「找什麼？找錢吧？今天手氣不好還要去撈回來？」？
又聽見急促的腳步；客廳的茶几上哐啷一聲響。老張笑：「急什麼！她們會等你一萬年——輸錢的主兒，誰不喜歡？」？
「哐」防盜門被狠狠地帶上了。老張正蹲在衛生間被這巨響驚一顫皺起眉頭道：「輸就輸了唄！發什麼火！婦道人家。」？
這時，老張的夫人回來了，剛走進樓梯口，看見上面衝下一個人來。
「今天你們在我家，把我家老張灌多了吧？」。
黑影一愣，然後低頭直往下沖。張夫人不好氣地瞪著黑影：「逃？要是老張躺在衛生間，明天看我找你們一個個算帳！」。
黑影不敢響一頭衝出去。
49、在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其中一位說：「我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。」。
「這有什麼稀奇？」在旁邊的一位說，「我跟你一樣，我們也是一結婚就打起仗來的。」？
50、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」妻子：「哪一點？」丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。