關於認的幽默段子
1、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
2、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」。
學生：「認識到了。」。
老師：「缺點是什麼？」？
學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」。
3、在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位。
女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「...,他？
長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。
……」，大家一聽就知道這齣於那位頭的授意，想為教師。
說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來，「在社會主義的中國，怎麼？
能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實。
實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？」？
「一定要把她當成公有財產！」。
4、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。
5、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
6、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有。
一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東。
張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。
7、甲：「自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。」。
乙：「另外一半朋友呢？」。
甲：「他們還不知道他已經失業。」。
8、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事。
夫問：「何為？」 曰：「此倒澆蠟燭也。」。
其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。
次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。
9、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
10、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。
11、13：從南京到鎮江：我認識一大哥，南京人，特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎一輛小木蘭摩托車，有一晚，他喝醉了，但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了，只知道暈暈乎乎地沿著312國道一路前行。記不清騎了多久，等他有點清醒的時候，冷不丁的抬頭一看，眼前的一個招牌竟然是「鎮江大酒店」。
他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江。
更狠的是，他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。
12、兒子不認識「葩」字，請教父親。
父親也不認識，但是為了不失去面子，端詳了一番，教訓兒子。
說：「這都不認識？念『疤』。」。
兒子指著報上題為「文學史上的一朵新葩——《班主任》的文。
章問父親：「爸爸，說《班主任》是一朵新葩，什麼意思？」？
父親微笑了，輕輕颳了兒子一下鼻子：「傻孩子，什麼意思？《班？
主任》是傷痕文學的代表作，既是傷痕，就有傷疤，剛發表，當然是。
新疤羅！」。
13、兒子：「媽媽，張老師的語文不如我。」。
媽媽：「你胡說！」。
兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」。
14、「這是什麼形？」父親指著長方形圖案問兒子？
「長方形。」兒子答道。
「這是什麼形？」父親又指著一正方形圖案問兒子？
「短方形。」兒子很認真地回答著。
15、父親：「你認識多少字了？」。
兒子：「就認得阿拉數字1到7。」。
父親：「你真蠢，長大該怎麼辦啊。」？
兒子：「沒關係，長大我可以當作曲家，作曲家只寫7個數字，連8都。
用不上。」。
16、有個人教兒子認字。他先用筆在紙上寫了個「一」字，教給兒子。
認。寫了幾遍，兒子就記住了，這人十分高興。
第二天一早，他領著兒子上茶館，得意地炫耀說，他的兒子能。
認字了。說著，用手指頭蘸著茶水，在桌子上寫了個「一」字，讓兒子。
來認。兒子湊到桌前，橫看豎看，卻不認得了。
他氣呼呼地責罵兒子說：「笨蛋！這不是昨天教的那個『一』字。
嗎？為什麼就不認識了？」？
兒子一聽，委屈他說：「誰知過了一夜，它就長得這麼大了！」。
17、有個小學生不認識「槐」字，便向在中學念書的哥哥請教。
弟弟：「哥哥，這個字念什麼？」？
哥哥：「『鬼』字。」。
弟弟：「鬼左邊咋還有個『木』字旁？」。
哥哥：「這是樹上的弔死鬼！」。
18、遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：「小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。」。
小豆豆肯定地點點頭，說：「爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？」。
19、一天，我讓五歲的女兒認字。我讓她認四川的『川』。
字，你猜她怎麼認。只聽她說，大寫的 豎『三』？
20、妹妹：哥哥，你去跟媽媽要錢，晚上我們去看電影。哥哥：為什麼是我去？妹妹：你出生比我早，早認識媽，俗話說，熟人好辦事嘛？
21、遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：「小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。」 小豆豆肯定地點點頭，說：「爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？」。
22、天，我讓五歲的女兒認字。我讓她認四川的『川』字，你猜她怎麼認。只聽她說，大寫的 豎『三』？
23、老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」？
「是床單。」。
「床單上面呢？」。
「是我媽。」全班哄堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」。
小明囁嚅著說道：「是我爸……」。
24、小時侯檢到一塊牌子。
上面寫著「天下為公」夥伴都不認識。
繁體字「為」。我學習好，大家推薦我。
確認此字，我看了半天，道：
「這是個『雞』字，全句為『公雞下天』。
原來世上本無雞，是天上下來的，就象當初。
孫悟空放下天馬一樣」。
25、女兒上學前班剛認識幾個字，有一天纏著我讀一文《睡覺前健康十大注意》給她聽。我讀到：「一、睡前刷牙。二、。。。」女兒打斷我哈哈笑起來：「一歲前刷牙啊？一歲前還沒長牙齒吧？」。
26、有一天7歲兒子認真的問我：「媽媽，我沒出生的時候在哪兒？」「在媽媽的肚子裡。」兒子高興的說：「怪不得我喜歡吃肉，原來我小時侯在你肚子裡天天吃紅燒肉啊。」。
27、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那
28、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」。
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」。
29、子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
30、我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：「問你嬸子的名字幹什麼呀？」？
「是作業上的題目！」。
「拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？」？
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的媽媽叫（ ）。
媽媽的爸爸叫（ ）。
媽媽的媽媽叫（ ）。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
31、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。
32、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：
「這位小朋友，你認識這個字嗎？」。
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」？
「是媽??媽。」。
老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？」？
「是叔??叔。」。
「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」。
33、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那
34、職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫。
助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」。
「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「。
我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」。
35、甲：「有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等。
她痊癲後，我們就結婚了。」。
乙：「啊，交通標語牌上寫得真不錯，『超速會造成。
災禍！』」。
36、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起。
我袋裡就從來沒有整張的！」。
37、一個男人告訴他的朋友這樣一件事：
「昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心。
重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，「親愛的，你。
是個女權主義者嗎？」她說，「我當然是。」「你支持男女有同樣的工作權利嗎？」。
她說。「是的，當然。」我問她，「你相信女人有機會從事過去全由男人從事。
的工作嗎？」她答，『你知道我相信的。」這時我說，「那麼，為什麼你不相信？
我有一個叫瑪麗·里普斯的股票掮客呢？」。
38、兒子問媽媽：「媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？」？
「有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳。
入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。」。
「可為什么爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？」。
39、他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉。
起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。
我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎。」。
40、離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
41、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照。
辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉。
一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複。
做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩。
個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地。
板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。
十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣。
與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
42、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！」。
43、狗蛋兩次逃婚，媒人不甘心。這次經過認真的挑選，終於找到了一對大的，保狗蛋滿意。經過撮合，兩人都同意了。但是女方提出了條件：說是男的下面得象把棍似的。媒人說：沒問題。兩人就準備結婚了。新婚之夜，大家好好的鬧了一屯，心想這回沒問題了。鬧完之後大家都放心的向回走，還沒走出大門口，女的從新房裡跑出來了，嘴裡嘟囔著：媒人也是的，火柴棍也是把棍。
44、剛認識——「小姐，我能請你看電影嗎？」。
泡到手——「親愛的，今晚陪我看電影。」。
結婚前——「老婆，我要忙工作，沒空。」。
結婚後——「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」？
三年後——「你還當是初戀啊？？」。
五年後——「我陪她看電影是工作的需要。」。
十年後——「讓我帶你出去不丟面子呀」。
二十年——「我看了你個黃臉婆就噁心。」。
45、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。
十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
46、女：」照片上的那個女人是誰？」。
男：「是在沒有同你認識之前的那個姑娘。」。
女：「好啊！這麼說，你那時就對我變心了！」。
47、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象。
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何。
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一。
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
48、一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：」認識你太。
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……」。
姑娘推了小伙子一下，說：「去，你給我離遠點。」。
「幹嘛？」小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：「當心觸電。」。
49、近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）。
兩國語言（起碼會英語日語）。
三房兩廳（最低要130平米）。
四季名牌（全部是國外進口）。
五官端正（好歹也像個明星）。
六親不認（尤其是外地家人）。
七千月薪（賺錢要多多益善）。
八面玲瓏（光能說會道不算）。
酒煙不沾（零錢須統統上交）。
十分老實（對老婆死心塌地）。
50、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。