關於以前的幽默段子
1、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。
2、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但。
是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。
3、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
4、有姑媳孀居，姑曰：「做寡婦，須要咬緊了牙根過日子。」未幾，姑與人私，媳以前言責之。姑張口示媳曰：「你看，也得我有牙齒方好咬。」。
5、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。
6、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」。
「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消。
失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。
7、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
8、妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我？
了。」。
丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」。
9、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
10、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。
11、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室，狂喊著：「爹爹，現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地，」父親說，「管道匠來了？」。
兒子的回答是：「不是，房屋著火了。」。
12、醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：
「請告訴我，這毛病您以前也有過？」。
「是的。」病人答。
醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。」。
13、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我
14、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。
15、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」。
16、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
17、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。 有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
18、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」。
媽媽：「何以見得，進步這麼快？」。
小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！」。
媽媽：「現在老師怎麼說？」？
小明：「放狗屁！」。
19、媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下？
的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」。
玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」。
媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」。
20、神甫問小男孩：「你晚上睡覺以前有沒有念禱文？」。
「沒有，都是媽媽替我念的。」。
「她說些什麼？」？
「感謝上帝，你終於肯上床了！」。
21、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」。
媽媽：「何以見得，進步怎這麼快？」。
小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通……」。
媽媽：「現在老師怎麼說？」？
小明：「放狗屁！」。
22、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」 媽媽：「何以見得，進步這麼快？」 小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！」 媽媽：「現在老師怎麼說？」 小明：「放狗屁！」？
23、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著。
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」。
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」。
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」。
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」。
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」。
24、女兒（5歲）：媽媽，我以前是在你肚子裡的嗎？
媽媽：是的。
女兒（5歲）：那我是從哪個管道里爬出來的呀。
媽媽：
25、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」 媽媽：「何以見得，進步這麼快？」 小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！」 媽媽：「現在老師怎麼說？」 小明：「放狗屁！」？
26、浴室中的水管已經爆裂了。屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小兒子衝進浴室，狂喊著：「爹爹，現在你可以讓水管放水了。」 「謝天謝地，」父親說，「管道匠來了？」 兒子的回答是：「不是，房屋著火了。」。
27、學生甲：「我爸爸說，人類以前是猴子。」。
學生乙：「真是笑話，怎麼可能？」？
學生甲：「不是說笑，是真的。」。
學生乙：「那你爸爸以前住在哪個動物園？」。
28、有一個老紅軍，對他的兒子說：「我們以前吃得是紅米飯、南瓜湯、老婆一個、孩子一幫，現在的男人是，白米反、王八湯、孩子一個、老婆一幫。」。
29、傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：「那我以後怎麼辦？」？
「你雞放屁。」見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
30、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安。
得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如？
果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」。
31、瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：
「你以前結過婚嗎？」。
「不，你為何這樣問？」。
「哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風。
俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。」。
「啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。」。
32、巴魯赫在巷子裡遇上了一支送葬隊伍。他走過。
去，只見他以前的朋友法基爾在棺材旁垂頭行進。他。
問道：「給誰送葬？」。
法基爾悲傷地說：「我的第二個妻子。」。
「真的？」巴魯赫驚奇地說，「我完全不知道你第。
二次結婚。現在我向你表示最衷心的祝賀。」。
33、妻子埋怨丈夫說：「以前你每天送我一束玫瑰，怎。
麼現在連一朵都不送我了？」。
丈夫說：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要。
繼續喂它餌呢？」。
34、有個女子向法院提出離婚要求，理由是：「他不如。
以前愛我了」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直。
到婚後的十封信件。
「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我。
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚。
後他便對我直呼其名了。」。
35、隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩。
人談起了往事。
「以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我？
受過她很多的侮辱。」。
「喔，我也是，……我比你更慘。」。
「不見得吧，我有一次對她說一句『你真漂亮！』。
她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？」。
「有！她跟我結了婚！」K君斬釘截鐵地回答道。
36、神甫給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞。
當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」。
這時，一位信徒站起來說道：「神甫先生，我就是因為10年前吃了禁。
果才陷入不幸的。」。
「先生，你吃了什麼樣的禁果？」？
「結婚蛋糕呀。」。
37、丈夫：「親愛的，明天是我的生日，我想干一件我以前從沒幹過的事，多新鮮！」。
妻子：「下廚房吧，親愛的！」。
38、一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。」。
丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。
「可過去你總是緊摟著我。」。
「這樣好嗎？」他摟住了妻子的脖子。
「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？」。
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：「你去哪兒？」。
丈夫答：「我得去取我的假牙。」。
39、老婆問到：「好老公，我以前養的那隻小貓貓怎麼樣了？」 老公硬硬地說：「死拉！」 老婆苦苦地說：「啊？死了？唉，老公，我不是跟你說過了嗎？像這樣不幸的事，你要說得委婉一些嘛，這樣我才不至於那麼傷心，懂了嗎？」。「好我懂我懂！」老婆又問：「上個星期老媽生病了，現在好點了嗎？」老公很無奈地說：「唉，老婆，你媽媽她也爬上了樹？
40、女：「媽媽常對我說，結婚以前無論你向我要求什。
麼，我都應該回答一個『不』字。」。
男（想了想）：「你不介意我握你的手嗎？」。
女：「不。」。
男：「你不反對我吻你嗎？」。
女：「不。」。
男：「那麼，你也不會拒絕我們一道上床吧？」。
女：「不。」。
男：「啊！你媽媽萬歲！」。
41、一天,和老公談起以前戀愛時他約我的事,那時,他約我看話劇,我說:"沒空,我要加班."他很不高興,說:"你不來,我約別人了."我說:"喲,看把你美的,除了我還有誰會陪你呀!"他說:多著呢,後面還有一號一直到九十九號."那天舊事重提,問他:"好哇,你那時候還挺風光嘛,還有99號備選,(擰住他的耳朵'),快說,你有1到99號,那我算幾號?"老公邊討饒邊忙不迭地說:"你排在1號前面,你是大號."這還差不多,我放開手,躺到枕頭上,享受著鬥爭勝利的喜悅,可聽到老公在一邊偷偷地笑,再想想,不對,大號有時是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵來。
42、妻子說：以前，我丈夫總對我咬牙切齒的，現在就不同了。」。
鄰居問：「你怎樣令他改變對你的態度。」。
「我只不過是把他的假牙收起來。」。
43、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安，得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會 拿這第二筆錢去討小老婆了。」？
44、一對夫妻倆，太太問丈夫：「你愛我有多深？」丈夫說：「我會用我這一生來愛你。」。
太太說：「以前追我一個的男孩子，他說願意為我去死，你呢？」。
丈夫說：「他願為你而死，但我是為你而生。」。
45、妻子埋怨丈夫說：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？」丈夫說：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」？
46、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安，得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」？
47、一天，一對結婚已經47年的老夫妻來到了他們以前訂婚的那個餐廳的包房。
老頭說：「記得47年前我們就是在這裡海誓山盟的。」。
老太婆說：「是啊，不過我記得當時我門好象是裸體的。」。
「你的意思是……？」。
於是，老頭就開始脫衣服，並且不停的親吻老太婆。
「哦！親愛的！我感覺我的兩個乳頭就和從前的一樣燙」。
老頭看了老太婆一眼說「哦不，你左面的乳頭在牛奶里，而右面那個是在咖啡里。」。
「啊 啊 啊………………？？」。
48、說以前有個秀才他有個傻兒子，都三十多了還沒有媳婦。秀才著急啊，就找了個會說的媒人，你還別說這媒婆好真有兩下子，沒幾天就給找了個，不過就是遠了點。
媒婆來到了秀才家，很高興的告訴秀才說：我給你找好了，相親的明天就來，你準備一下。」秀才樂滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻兒子。
他就跟他兒子說：「相親的明天就來，你就要快有老婆了，」 明天要是有人問你門前的那棵樹哪兒去了，你就說年成不好賣了。要是問你屋後的竹園怎麼了，你就說兵荒馬亂的給糟蹋了。要是問你糧倉的糧你就說那是俺爹娘辛苦賺來的。他們要是看見了牆上的秀才文憑，你就說那沒啥，俺們家一輩一個？
秀才最後告訴他兒子說：「明天我就不陪你了，你自己好好表現。」秀才是想讓他兒子露露臉。
你還別說，他兒子還真記住了。到了第二天相親的早早就來了。相親的一進門沒見他爸，就問他說：「你爹哪兒去了？不在家嗎？」傻兒子說：「年成不好賣了。」。
相親的以為他是在開玩笑，就又問：「那你娘呢。」。
傻兒子說：「兵荒馬亂的給糟蹋了。」相親的看他不太對勁，就指著一堆糞一語雙關的說：「看你那堆頭，勁是些屎尿。」傻兒子不明白人家的意思啊
49、有姑媳孀居，姑曰：「做寡婦，須要咬緊了牙根過日子。」。
未幾，姑與人私，媳以前言責之。姑張口示媳曰：「你看，也。
得我有牙齒方好咬。」。
50、陳國(為隋以前周代諸侯國)散騎常侍(在皇帝左右規諫過失的官)。
徐陵出訪隋國。
隋文帝正在洛陽，趕忙選派朝官中機敏善辯者去接待。當時初夏已。
熱。徐陵是陳地來的南方使者，隋官中有—人以此戲說徐陵道：「今天天。
氣真熱哪，大概是徐常侍帶來的吧?」。
徐陵笑答：「太妙了，想不到我到洛陽，使你們懂得了寒暑。」從官無。
對。
徐陵這年已75歲，又一官問他：「徐常侍高齡多少?」想以此發揮作。
些文章。
徐巧妙答道：「小於如來5歲，大於孔子2年。」眾人都笑，隋文帝為。
朝官中無人能對深感恥辱。